A haragod ereje a haragod forrásához kötődik

Forrás:

Sokan azt feltételezzük, hogy ami a múltunkban van, az a múlté. A klinikai kutatások azonban már évtizedek óta fájdalmasan nyilvánvalóvá teszik, hogy amit nem sikerült feldolgoznunk – nem annyira a valóságban, mint inkább a fejünkben -, az továbbra is a végtelenségig befolyásolhatja a viselkedésünket. És túlságosan gyakran negatív, önpusztító módon.”

Valóban, hogyan is kételkedhetne bárki abban, hogy gondolkodását és viselkedését – bármilyen mértékben is – a múltja határozza meg. Vagy pontosabban az, hogy (jogosan vagy tévesen) hogyan jutottak el oda, hogy ezt a múltat úgy értelmezzék, hogy az önmaguk biztonságban tartásával vagy a kiszolgáltatottság elviselhetetlen érzései elől menekülnek.

Amint azt a Psychology Today számára írt számos írásomban tárgyaltam, a harag ősi érzelem az egyik legerősebb védekező mechanizmusunk. Ahelyett, hogy magadat hibáztatnád azért, ami megbántott, megijesztett vagy feldühített – és így ennek következtében tehetetlennek, bűnösnek vagy szégyennek éreznéd magad -, a haragra váltás lehetővé teszi, hogy minden nyűgös önvádat vagy személyes felelősséget másokra vetíts. És mindaddig, amíg nem vagy igazán tudatában, vagy kritikusan szemlélve ezt a pszichológiai csínytevést, az oly kényelmes “hibaáthárításod” az igazságosság vagy az erkölcsi felsőbbrendűség megnyugtató érzését nyújtja számodra.

Így, még ha a harag érzete jelentős fiziológiai stresszt is vált ki, csökkenti a pszichológiai szorongásodat. Ugyanis amikor dühbe gurulsz, adrenalint választasz ki, ami biokémiailag nem tehet mást, mint hogy erősebbnek érzed magad. Kétségtelen, hogy ez az energiahullám egyfajta pszeudo-erősítés, de amikor “alapból” ezt a tüzes érzelmet használod, mégis megerősödve érzed magad. Ráadásul – paradox módon – amikor bármilyen érzett provokációra dühvel reagálsz, neurokémiailag az önnyugtatásra is felkészíted magad. Ez olyasmi, mintha a kiválasztott káromkodást kiabálnád ki azonnal, miután elvétetted a szöget, amire céloztál, és helyette a mutatóujjadat kalapálod – vagyis amikor dühbe gurulsz, nemcsak adrenalint, hanem nor-adrenalint is termelsz, ami nyugtató tulajdonságokkal rendelkezik.

De végső soron a dühöd sokkal inkább az ellenséged, mint a barátod. Amint arra különböző szerzők rámutattak, végül nemcsak a szakmai és személyes kapcsolataidnak, hanem az önbecsülésednek is árt. És azt is többször kimutatták, hogy károsítja az egészségedet és megrövidíti az életedet (lásd pl. Redford Williams, Anger Kills, 1993). Ezért nagyon fontos, hogy mindent megtudj arról, hogy a közvetlen provokáción túl honnan ered, valamint arról, hogy hogyan lehet mérsékelni.”

Ez a bejegyzés leginkább arról szól, hogy jobban megértsd a dühöd forrását. És ha a környezetedben élők úgy látják, hogy a haragod nem áll arányban a mai körülményekkel, akkor fel kell tárnod, hogy az téged feltüzelő itt és most helyzet nem hozza-e fel öntudatlanul az ott és akkor soha le nem nyugvó sérelmeket.

Az tehát lényeges, hogy felismerd, hogy – akár akaratlanul is – jelentős mennyiségű helyrehozhatatlan haragot hordozol magadban a múltból. Ezt nevezhetjük a “harag alapvonalának”. (És ez biztosan nem nulla, hiszen gyakorlatilag mindannyian rejtegetünk némi feloldatlan haragot a gyermekkorunkból.) Ha valóban hozzászoktál a haragnak ehhez a szintjéhez, lehet, hogy nem is vagy tudatában a létezésének – amíg nem kapsz visszajelzést másoktól arról, hogyan hat rájuk a harag. Ez analóg azzal, amikor egy masszázsterapeuta elmondja neked, hogy fizikailag hol tartod magadban a feszültséget, és mivel a testednek ezt a területét rutinszerűen így érzed, nem tudod igazán felfogni, miről beszél a kezelő, amíg a feszültségnek ez a területe nem enyhül, és észre nem veszed, hogy a tested másképp érzi magát – lazábban, lazábban és kényelmesebben.

Elnyomott családból származol

Tegyük fel, hogy érzelmileg elnyomott háztartásban nőttél fel. Valószínűleg nagyon korán megtanultad volna, hogy a harag bármilyen teljes torkú kifejezését rossz szemmel nézik – ha nem egyenesen büntetik. Tudatosult benned, hogy amikor különféle akadályokat és frusztrációkat tapasztaltál, egyszerűen nem volt biztonságos kiadni a bosszúságodat. Mégis, nagyon fontos megérteni, hogy a harag visszatartása nem jelenti azt, hogy az idővel egyszerűen elpárolog. Nem, ahogy Candace Pert hangsúlyozta úttörő munkájában, a The Molecules of Emotion (1997) című könyvében, a ki nem szabadult érzelmek neuropeptidek formájában bennünk maradnak (úgymond szunnyadnak). És bármennyire is tudattalanok a részedről, újra felébresztheti őket bármi az életedben, ami a fiatalabb énedet emlékezteti bizonyos eseményekre vagy időszakokra, amikor úgy érezted, hogy ezt az érzelmet “vissza kell tartanod” magadban.”

De amikor idősebb vagy, és nagyobb biztonságban érzed magad, ha ki kell engedned ezt a dühöt, mint korábban, óriási belső nyomás lesz rajtad, hogy ezt megtedd. És ez azt jelenti, hogy bármilyen haragot is fejezel ki most, az olyan mértékben lesz eltúlzott, hogy a mostani ingerültségedhez hozzáadódnak azok a régi neuropeptidek, amelyek most a felszínre törnek. Korábban a haragod kevésbé volt kényszerítő erejű, mint mondjuk a szorongásod, így az a dominánsabb érzelem alá szorult. Ha azonban most viszonylag biztonságban érzi magát a kapcsolatában azokkal, akik jelenleg frusztrálják, akkor az a korábbi szorongás sokkal kevésbé fogja vissza attól, hogy a dühét felszínre törje.

Amíg tehát nem talál megfelelő módot arra, hogy egyszer s mindenkorra levezesse a múltból származó elfojtott – vagy akár elfojtott – dühét, addig az kitörhet, mint egy vadállat, amely szabadon engedve megtámad mindent, amit fenyegetőnek érez. És ezért van az, hogy még ha mások talán túlzottnak vagy bántalmazónak is találják a dühöd kifejezését, az mégis pontosan arányos lesz azzal, ami most provokál, plusz azzal, ami a múltban hasonlóan provokált téged (de amit akkoriban nem mertél megengedni magadnak, hogy kifejezd).

Ez az oka annak, hogy bár abban a pillanatban a haragod mértékét indokoltnak fogod érezni, gyakorlatilag kizárt, hogy azok az emberek, akiket “célba veszel” vele, a kitörésedet arányosnak fogják érezni bármivel, amit ők mondtak vagy tettek. Inkább a verbális (remélhetőleg nem fizikai) támadásod áldozatai fogják az agressziódat indokolatlannak, túlzónak és (nagy valószínűséggel) szükségtelenül kegyetlennek látni. És ez a sajnálatos körülmény megmagyarázza, hogy a múltból eredő, de az eredeti provokátorok felé soha ki nem adott düh miért lehet olyan káros a felnőttkori kapcsolataira – különösen a családjával, akik sokkal biztonságosabbnak érezhetik magukat a frusztrációi gyújtópontjaként, mint a származási családja valaha is.

Emocionálisan kötődés nélküli családból származol

Ez is lehetséges, hogy olyan otthonban nőttél fel, ahol a “mindent kiengedő” düh volt a norma. Lehet, hogy a családod szokatlanul veszekedős volt, szinte mindenért veszekedtek. Egyszerűen így “üzleteltek” egymással. És lehet, hogy utána nehezteltek egymásra, de az is lehet, hogy nem. Mégis, ez a haragot megengedő légkör a szüleidre korlátozódhatott, és a harag ilyen engedékenységgel való levezetésének “kiváltsága” nem terjedt ki rád.

Továbbá, ha nem feleltél meg az igazságtalannak tűnő kettős mércének, rendszeresen szidtak, kioktattak vagy megbüntettek. Ebben az (ellentétes típusú) családban a haragodat is felkeltették, de szükségszerűen le kellett csillapítani. Ez pedig jellemzően azt jelenti, hogy miután felnőtté váltál, és ellenszenvet éreztél, még mindig megmaradt benned az a meggyőződés, hogy ugyanolyan jogod van kiereszteni a gőzt, mint bárki másnak. Így a mostani dühkitöréseid a dühödön felül lesznek azon a dühön, amelyet korábban kötelességednek éreztél elfojtani.

Eredetileg teljesen eltérő családi háttér is hozhat ugyanilyen szerencsétlen, dühöt elfojtó eredményeket.

Túlságosan megengedő családból származol

Egy utolsó forgatókönyv az, amelyben felnőve éppen annyi dühöt fejezhettél ki, amennyit csak akartál. Talán olyan szülők nevelték, akik hittek abban, hogy “a fiúk fiúk maradnak”, vagy a haragodat a férfias erő jelének tekintették (mert nem akarták, hogy a fiuk “nyápic” legyen), a haragodat – mint bármilyen közvetlen frusztrációra adott reakciót – egyszerűen az erősítette meg, hogy a gondozóid nem reagáltak rá negatívan. Ennek eredményeképpen nagyon rövidre fogtad a gyújtószerkezetedet, és akaratlanul belekerültél abba a szokásba, hogy megfélemlíts másokat, akiket valójában nem akartál megbántani. Ez a minta sok olyan férfit tükröz, akik csak annyiban “sajátítják ki” a dühüket, hogy azt állítják: “Hé, én már csak ilyen vagyok! És amúgy is túl érzékeny vagy!”

De bár ez a racionalizálás megmagyarázhatja ezeknek az embereknek a haragját – legalábbis ahogyan ők szeretnék látni -, az indulatukat még mindig nem lehet elfogadni, mint valami velük született dolgot. Tehát nem csak felelősséget kell vállalniuk érte, hanem kellő motivációval – és talán némi szakmai segítséggel is – igenis képesek leküzdeni. Hiszen nem elsősorban a biológiájuk okozta a problémát, hanem az életrajzuk. És az ilyen negatív programozás forrásával való kapcsolatfelvétel valószínűleg az első lépést jelenti annak átalakításában.”

Szabadulj meg a diszfunkcionális programozástól

Mit tudsz tehát mindebből levonni? Egyszerűen azt, hogy az, hogy mennyi düh tör elő belőled olyan helyzetekben, amelyeket irritálónak vagy sértőnek találsz, arányos lesz vagy azzal, hogy (1) eredetileg mennyi dühöt tartottál magadban, amikor úgy érezted, hogy kénytelen vagy elfojtani a kifejezését, vagy (2) mennyi düh kifejezése vált kényelmessé számodra, mert a gondozóid keveset tettek azért, hogy elriasszanak tőle. És ezért van az, hogy amikor mások kritizálják Önt a túlzott düh miatt, létfontosságú megfontolni, hogy ez a düh nem egy sokkal régebbi dühöngés malacperselye-e, amellyel szembe kell nézni, és amelyet végre le kell győzni.

További bonyolító tényezőként meg kell jegyezni, hogy mielőtt az egyén ténylegesen kirobbanna, minden ki nem mondott frusztráció az általánosabb jelenben – mondjuk, néhány perccel ezelőttről néhány nappal ezelőttre, és akár a jelenlegi düh célpontjával vagy valaki mással szemben – valószínűleg szintén felerősíti az adott személy kitörését. Ez az egyik oka annak, hogy általában véve nem jó ötlet visszatartani az érzelmeinket.

A saját klinikai tapasztalataim alapján, amelyeket az elmúlt több mint 30 év alatt szereztem az életet megzavaró dühproblémákkal küzdő személyek kezelésében, nagyjából arra a következtetésre jutottam, hogy azok, akiknek a legsúlyosabb problémáik vannak ezzel az érzelemmel, azok, akiknek – a neveltetésük tágabb kontextusát figyelembe véve – általában a legtöbb okuk van a dühre. Ez azt jelenti, hogy kifejezetten diszfunkcionális háztartásban nőttek fel, ahol a szüleik nagyon hiányosan elégítették ki az alapvető igényeiket és szükségleteiket. Mivel az ilyen bánásmódot igazságtalannak élték meg, ugyanakkor megtanulták, hogy ha szembesítették gondozóikat ezzel a vélt igazságtalansággal, az csak rontott a helyzeten, kénytelenek voltak az összes felgyülemlett dühüket magukban tárolni. Következésképpen felnőttként még mindig (súlyos személyes teherként) rengeteg olyan dühöt hordoznak magukban, amelyet soha nem volt lehetőségük levezetni.

Ilyen helyzetekben a viszonylag egyszerű dühkontroll technikák elsajátítása nem működik túl jól. A probléma ugyanis sokkal mélyebbre nyúlik, mint a haragot kordában tartó készségek elsajátítása. Azzal ugyanis nem érsz el sokkal többet, minthogy távol tartod a haragodat – éppen azt, ami a (pszeudo-)megoldásod volt az elején. Ezt az elmerült dühöt elő kell hozni, és hangot kell adni neki. És mindenképpen megérdemli, hogy megtiszteljék érzett legitimitásáért.”

A múltbéli haragod “befejezésében” tehát sokkal hatékonyabb lesz, ha megengeded, hogy végre megerősítést, érvényesítést és felszabadítást nyerjen egy biztonságos, ellenőrzött módon. Megengeded – ahogyan korábban nem tudtad -, hogy kifejezd (mintegy “lelki szemeidben”) azoknak, akik eredetileg a forrásai voltak. Így képes leszel megbékélni vele és elengedni. Ellenkező esetben csak azt tanulod meg, hogyan tarthatsz felgyülemlett állapotban egy olyan elégedetlen érzelmet, amely még mindig arra vágyik, hogy kiengedd.

A múltbeli harag kezelésének technikáit más bejegyzéseimben tárgyalom (lásd az alábbi jegyzetet). Mégis, sok esetben a keresett megoldáshoz szakember segítségére lehet szükség. Ugyanis lehet, hogy tudattalan akadályokat rejtegetsz abban, hogy szembenézz azzal, ami még mindig ott lappang – vagy forrong – benned, és ezért szükséged van egy intuitív, éleslátó terapeutára (lehetőleg olyanra, aki gyakorolja az IFS-t vagy az EMDR-t), hogy segítsen azonosítani és feldolgozni azt, amit oly sokáig úgy érezted, hogy kénytelen vagy elrejteni.

Itt van néhány korábbi bejegyzésem, amelyek a folyamatos dühproblémák kezelésének önsegítő módszereit tárgyalják:

• A belső hibáztató játék: Hogyan állsz háborúban önmagaddal
• A hatalom, hogy sebezhető legyél (1. rész a 3.ból)
• Harag: Ne hagyd, hogy a haragod keserűséggé “érjen”
• A Powerful Two-Step Process for Getting Ridd meg a nemkívánatos haragot