Egy éve már, hogy a volt barátom egy szakítós szöveggel véget vetett a másfél éves kapcsolatunknak. Ennek a tizenkét hónapnak a nagy részét egy kapcsolatban töltötte… és tudod mit? Én az egész. átkozott. évben szingli voltam.
Egy ideje kerülgetem ezt a cikket. Szakításokról írni az egyik legnehezebb dolog, amit az ember tehet. Őszinte leszek. Hat vagy hét vázlatot mentettem el a laptopomon, mert nem tudtam, hogyan csináljam ezt a legjobb módon, úgy, hogy tiszteletben tartsam a volt barátomat, és megőrizzem azt a fajta integritást, ami a kapcsolatunkban volt. Néhányuk tele van káromkodással, nem fogok hazudni. Másokat könnyes szemmel írtam. És még ma is nehéz beszélni róla, mert az első szívfájdalmak velünk maradnak. Még mindig érzem azt a fájdalmat, amit aznap éreztem, amikor megkaptam az sms-t, ha úgy döntök, hogy emlékszem. Előző este egy ölelgetős filmestet tartottunk, olyan szerényen. Aznap reggel boldog születésnapot kívánt apámnak, és négy órával később szakított velem. Sírva könyörögtem neki a barátja lakásának ajtaja előtt, hogy beszéljük meg személyesen. Erre ő azt írta nekem, hogy menj a szobatársaidhoz.
Ő volt az első mindenem. Találkoztunk egymás szüleivel. Minden nap írtunk egymásnak, és minden hétvégén randiztunk. Ez a probléma egy szakítós sms-sel, és kérlek, könyörgöm, olvasd el ezt, mielőtt valaha is elküldöd valakinek- Emiatt a szakítós sms miatt azt hittem, hogy én és a szerelmem megérte azt az sms-t. És igen, egy évembe telt, és még mindig időbe telik, mire visszatérek ebből.”
Az egyetlen magyarázat, amit kaptam, az volt, hogy “túl elfoglalt leszek az orvosi egyetemen ahhoz, hogy randizzak”, mégis három hónappal azután, hogy szakított velem, az orvosi egyetemen randizik. Elemeztem mindent, amire vágyott, hogy bárcsak az lehetnék, vékonyabb, alacsonyabb, okosabb, érettebb, kevésbé sértődékeny, indiai. Minden nap. Hat hónapon keresztül.
A szakítás után három napig nem ettem. Egész nap nem tudtam abbahagyni a sírást. Megbuktam a vizsgákon. Nem tudtam egyedül lenni. A szüleim Facetime-on voltak velem, amikor a szobámban tanultam. Annyira féltem. Általában a könyvtárba szoktam menni, de törvényszerűen nem tudtam abbahagyni a sírást, pedig annyira szerettem volna normális lenni. A fejlődésem abban állt, hogy képes voltam három órát aludni vagy egy tál zabpelyhet lenyelni.
A félév véget ért, és két lehetőségem maradt a nyárra: Elkerülni a szakítást, vagy úgy gondolkodni rajta, mint az elmúlt félévben. Próbáltam kerülni, mert elegem lett a fájdalomból. Annyira lefoglaltam az agyamat, hogy lelkileg kényszerítettem magam, hogy még a nevére se gondoljak. És ez csak rontott a helyzeten. Ez egy példa arra, hogyan NEM lehet meggyógyulni egy szakításból. Az érzések eltemetése és félrelökése soha nem a helyes válasz. Mert előbb-utóbb előjönnek, és elő is jöttek.
A következő tanévben a semmiből csapott le rám. Nyugodtan rendeltem egy italt a Starbucksban, aztán eluralkodott rajtam az érzés: Ó, Istenem, hánynom kell. Kirohantam a mosdóba és nem tudtam abbahagyni az izzadást. Hánytam és próbáltam megnyugodni, de ekkor már megint sírtam. Nem tudtam megmondani, hogy mi történik. A világ olyan erősen forgott, és folyton magamhoz öleltem magam, azt hittem, hogy ez majd segít. Rájöttem, hogy vége van. Teljesen elfogadtam. Szakított velem. Egyedül vagyok. És ez pánikszerű őrületbe kergetett. Az összes érzés. Azok az idők, amikor azt mondtam magamnak, hogy nah, szomorkodjunk csak később. Vagy amikor mosolyt vagy békét színleltem… már egyik sem számított. Nem tudtam mást színlelni, csak pánikot és szorongást. Emlékszem, hogy a fürdőszobai megpróbáltatásom után a barátommal ültem. Adott egy pohár gőzölgő, forró borsmentateát, és azt mondta: “oké, mondj el mindent”. És megtettem. Minden egyes gyötrelmes részletet képekkel kísérve, amiket azt mondta, hogy töröljek. Nem tudom, hogy értette-e, amit mondtam, mert annyira sírtam. De utána visszavitt a fürdőszobába, és azt mondta, hogy mossam meg az arcom.
Még mindig emlékszem, hogy belenéztem a fürdőszoba tükrébe, és láttam a tükörképemet. Éreztem, hogy a rettegés súlya nehezedik a gyomromra. Szörnyen éreztem magam, mert annyira megbántottam azt az embert, aki visszanézett rám. Azt mondtam neki, hogy ő a felelős azért, ami történt. Őt hibáztattam a kapcsolatunk alatt és végén elkövetett aljas tetteiért. Félemlítettem őt. Azt mondtam neki, hogy meghallgathatja a megjegyzéseit arról, hogyan kellene megváltoznia. Megpróbáltam tönkretenni őt. És most itt állt előttem, és könyörgött, hogy hagyjam abba. Hallgattam rá. Aznap megígértem magamnak, hogy soha nem fogom hagyni, hogy valaki ennyire irányítson engem. Megígértem magamnak, hogy szeretni fogom magam, hogy tudjam, hogyan bánjon velem egy férfi. Megígértem magamnak, hogy megtalálom azt a mosolyt, amit a fiú ellopott a lánytól, aki visszanézett rám a tükörben.
Ez a továbblépés. Továbblépsz önmagad egy jobb változata felé.
Soha nem akartam a szakításomról írni, mert nem akartam, hogy ez legyen az egyetlen dolog, amire az emberek gondolnak, amikor meghallják a nevemet. Igen, az a lány, Natasha….. A barátja sms-ben szakította meg a kapcsolatukat. És képzeld, még mindig szingli. Mert ezt gondolják az emberek. A társadalom azt gondolja, hogy aki egy másik partnerrel kerül össze, az tovább tud lépni, aki pedig még mindig szingli, az még mindig nosztalgiázik. Ez távolabb sem állhatna az igazságtól. Én már egy éve kapok sms-eket arról, hogy ő továbblépett, én meg “nem”. Ez nem egy olyan cikk, amiben azt mondom, hogy jaj, csak azért, mert meghoztam ezt a döntést, gyorsan továbbléptem jobb, fényesebb dolgok felé! Megtaláltam a szőke hercegemet, és nyaralni megyünk Balira! Nem.
Ez egy cikk arról, hogyan tanultam meg, hogy mit jelent valójában továbblépni. Lassan halad. Fájdalmas. Lesznek napok, amikor úgy érzed, mintha újra a nulláról indulnál. De ez olyasmi, ami szükséges ahhoz, hogy működőképes emberi lény legyél. Ez egy folyamat, és a gyógyulás lassú. Ezért soha ne gyorsítsd fel. Semmi baj nincs veled, ha még mindig egyedülálló vagy, az exed pedig új kapcsolatban él.
Hálás leszek valaha is ezért a tapasztalatért? Nem.
Meg fogom-e valaha is neki tulajdonítani a fejlődésemet? Nem, mert a nap végén ő már elment. Ő volt az, aki a fájdalmat okozta. Vannak egészséges módjai a szakításnak, de ő azt választotta, ami neki a legkönnyebb, nekem pedig a legnehezebb volt. Ő csak fájdalmat okozott nekem. Egyedül nőttem fel. Minden alkalommal, amikor megkérdőjeleztem az önértékelésemet. Ki kellett húznom magam. Az emberek mondhattak nekem dolgokat, de ha nem hoztam létre egy biztonságos, egészséges gondolkodásmódot, annak nem volt hatása.
Itt a lényeg: Azt adod az embereknek, ami vagy.
Ha fájdalmas vagy, akkor bántani fogsz másokat.
Ha szerető vagy, akkor szeretni fogsz másokat.
Szóval ne ugorj bele egy kapcsolatba, ha még mindig fáj, azt gondolva, hogy egy ember vissza tudja csinálni, amit átéltél. Mert ez több kárt fog okozni, mint hasznot. A nap végén egy kapcsolat mindig a benne lévők mentalitásán fog múlni. Ne hidd, hogy egy partnerrel hirtelen tovább tudsz lépni. Egy másik ember nem tud meggyógyítani téged, vagy megállítani a fájdalmat. A visszalépések miatt még magányosabbnak érezheted magad. Nálam is ez volt a helyzet. Megpróbáltam egy reboundot, és félúton nem tudtam megtenni. Rájöttem, hogy ez a srác nem az exem volt. Nem a leendő partnered felelőssége, hogy visszacsinálja és bocsánatot kérjen a korábbi partnereid által elkövetett hibákért. Ez nem az ő dolguk. Ők szeretni fognak téged a maguk egyedi, különleges módján, nem pedig eltakarítani egy olyan rendetlenséget, amit valaki más csinált.
Munkát kellett végeznem, hogy meggyógyuljak a történtekből, mielőtt egyáltalán gondolhattam volna egy kapcsolatra. És ez egy évig tartott, és még ma is fejlődöm. Hadd mondjak neked valami felbecsülhetetlen értékű dolgot, amit megtanultam. Annyira féltem attól, hogy valaki nélkül maradjak. de rájöttem valami fontosra:
Abban a másfél évben, amikor kapcsolatban voltam, sokkal magányosabbnak éreztem magam, mint most, amikor egyedülálló vagyok.
A magány nem a fizikai jelenlét hiányával jár. Valójában a legfájdalmasabb magány akkor következik be, amikor olyasvalakivel vagy együtt, akivel biztonságban kellene érezned magad és akit szeretned kellene. De, nem tudsz kapcsolódni hozzájuk. Hiába van melletted, mégis egyedül érzed magad. Ne félj attól, hogy egyedül maradsz. Bármikor szívesebben lennék egyedül, mint ahogy az exemmel voltunk.
Meg tudok tanulni annyi mindent; magamról, a kedvenceimről és ellenszenveimről, a személyiségemről, arról, hogy mit rontottam el a kapcsolatban, mit akarok egy jövőbeli partnertől, mennyire vagyok erős, melyek azok a területek, amelyeken dolgoznom kell, mi az, ami egy nehéz nap után garantáltan mosolyt csal az arcomra, mi ad nekem békét. Az önreflexió felbecsülhetetlen értékű.
Nem számíthatsz arra, hogy valaki más boldoggá tesz, ha magadtól nem tudsz boldog lenni. Nem tudsz szeretni és elfogadni valakit, ha nem tudod szeretni és elfogadni önmagadat. A szeretet és az egészséges kapcsolat veled kezdődik. Lépj tovább önmagad felé. Lépj tovább, hogy szeresd azt, aki vagy. Lépj tovább, hogy segítsd azt a személyt, aki visszanéz rád a tükörben. Erős emberré kell válnod ahhoz, hogy tudd, ki vagy, hogy bármit is mond valaki más, az ne befolyásolja az önérzetedet. Nem akarom, hogy olyasvalaki szeressen, mint az exem, mert képtelen volt szeretni azt, aki én vagyok. Ha ennyire meg akart változtatni, akkor eleve nem volt szerelmes belém. Azt akarom, hogy valaki szeresse a múltamat, a jelenemet és a jövőmet. Minden hibámat. Mindent, ami különlegessé tesz. És nem félek a várakozástól, amibe kerül, hogy eljussak odáig.
A továbblépés egy mentalitás. Nem az határozza meg, hogy ki van melletted.
Nincs semmi rossz abban, ha beleszeretsz abba, aki vagy, és időt és teret adsz magadnak, hogy kigyógyulj a történtekből. Nem te vagy felelős azért, hogy mások hogyan bánnak veled, de nagy hatalmad van afölött, hogy hogyan bánsz magaddal.
Visszaállíthatod a szeretetedet magadra.