Ho divorziato dopo 40 anni. Ecco come ho ritrovato l’amore.

Eseguire gli appuntamenti è diverso quando sei nella fase di mezza età. Non si tratta di trovare qualcuno con cui condividere le tue prime cose: il tuo primo figlio, la tua prima casa, o la tua prima promozione lavorativa. Per me, tornare a frequentare qualcuno dopo la fine del mio matrimonio di quasi 20 anni, significava trovare qualcuno con cui condividere i prossimi e gli ultimi anni.

Negli ultimi cinque anni del mio primo matrimonio, stavo lottando con tristezza, frustrazione e rabbia. Io e mio marito stavamo avendo seri conflitti su questioni di genitorialità. Lui era il padre “poliziotto buono”, il che mi posizionava come la madre “poliziotto cattivo”. Era anche un casalingo che non voleva che io facessi un passo avanti come leader, scrittore, oratore e intraprendente in carriera. Ci stavamo allontanando e mi sentivo ogni anno più sola. Ma sono rimasta e ho cercato di far funzionare le cose, temendo che la fine delle cose avrebbe ferito mio figlio, allora undicenne, e sconvolto la sua vita.

Questa paura mi ha tenuto bloccata in un matrimonio che non funzionava per molto più tempo di quanto avessi mai immaginato. Mio figlio soffriva di mal di testa da stress per essere stato esposto a conflitti in casa, e io mi stavo deprimendo per il fatto di vivere una vita priva di amore o di felicità. Dopo la consulenza e diversi workshop di crescita personale, sapevo finalmente che dovevo agire. Iniziare il mio divorzio a metà dei miei 40 anni è stata la scelta più difficile che abbia mai fatto, ma sapevo che qualcosa doveva cambiare.

Divorziare con un bambino è particolarmente complesso. Ma io e il mio ex marito l’abbiamo superato rimanendo concentrati sull’unica cosa su cui eravamo d’accordo: amare nostro figlio. Così siamo diventati co-genitori, imparando lungo la strada cosa dire, cosa evitare, come cooperare e come sostenere nostro figlio mentre cresceva e maturava. E abbiamo anche accettato di separare la nostra vita sociale dalla nostra vita di co-genitori.

Mentre ero pronta ad uscire con qualcuno subito dopo la firma dei documenti del divorzio, ho anche capito che non avrei dovuto portare uomini a casa per incontrare mio figlio. Volevo che la sua vita fosse serena e felice senza l’ansia dei miei partner.

All’inizio, trovavo esaltante uscire e socializzare, la mia mente correva con fantasie romantiche sugli appuntamenti. Ma in breve tempo, mi sono scoraggiata. Avevo incontrato così tanti uomini single tra i 40 e i 50 anni che non mi piacevano, o che mi deludevano quando li conoscevo un po’.

Con il passare del tempo, ho iniziato a identificare una serie ricorrente di “tipi”. C’erano i giocatori, che volevano divertirsi e niente di più. Poi vennero i sacchi tristi, che raccontavano come la vita aveva abusato di loro ancora e ancora, sperando che io fossi la loro salvezza. Ho imparato ad evitare i ragazzi che si facevano avanti troppo presto, e anche gli scapoli a vita che non volevano o avevano bisogno di un partner, amavano solo bere e ballare.

Finalmente mi venne in mente: Non avevo bisogno di una relazione per essere felice! Potevo lasciare che le opportunità di appuntamento arrivassero se e quando si presentavano e, nel frattempo, potevo semplicemente vivere la mia vita nel modo in cui volevo viverla.

Così, invece di concentrarmi sull’incontro con Mr. Right, ho fatto ciò che era giusto per me. Ho partecipato a conferenze e workshop, sono andata a ballare con gli amici, mi sono goduta musei e centri naturali, e ho fatto vacanze con mio figlio e la mia famiglia.

Negli otto anni successivi, ho trovato “Mr. Right Now” alcune volte. Queste relazioni, sia buone che cattive, si sono estese da pochi mesi a qualche anno. Ma nessuno di loro era giusto per un impegno a lungo termine.

Più saggia, ma più stanca, ho mantenuto la mia vita sociale in modo più cauto. Qualificavo gli uomini più rapidamente per non perdere il mio tempo (o il loro). Ho ascoltato più acutamente quello che dicevano e non dicevano per discernere se qualcuno era sincero, sobrio e sano di mente.

Un venerdì sera, ho preso accordi per incontrare alcune amiche a un evento per single nelle vicinanze. Sono stato il primo ad arrivare. Un uomo con il suo piatto del buffet mi chiese se poteva sedersi accanto a me in un tavolo per sei. Ho detto certo, e abbiamo iniziato a chiacchierare. Quando arrivarono i miei amici, sapevo già che aveva un passato nelle trasmissioni, aveva divorziato cinque anni prima, aveva due figli grandi e si era trasferito di recente nella zona.

Si unì facilmente alla conversazione con i miei amici e abbiamo ballato alcune volte, una cosa che mi piace molto fare. Quando mi ha accompagnato alla macchina più tardi quella sera, mi ha chiesto di uscire a cena il fine settimana successivo e ho detto di sì.

Rick era un bravo ragazzo, molto articolato e attento, ma qualcuno che non avrei pensato di frequentare qualche anno prima. Non spiccava per il suo aspetto, il suo fisico atletico o la sua carriera di alto profilo. Ciò che ha catturato la mia attenzione questa volta è stato il suo grande senso dell’umorismo e l’innata capacità di ridere della vita.

Essendo una donna seria per natura, ho amato questa qualità di lui fin dal nostro primo incontro. E, con il passare del tempo, mi dava gioia sentirlo ridere degli altri e far ridere anche gli altri. Le sue osservazioni spiritose non solo mi sollevavano il morale, ma diffondevano anche il mio stress. La sua allegria mi aiutava a lasciarmi andare e ad avere un’altra prospettiva su qualsiasi problema che stavo affrontando. Mi piaceva il “me” che stavo diventando intorno a lui.

Fortunatamente, anche a mio figlio piaceva passare del tempo con Rick. Erano entrambi appassionati di sport e amavano conversazioni facili e battute spiritose insieme. Mio figlio amava soprattutto gli aneddoti sul baseball di Rick e le storie del passato. Questo era un enorme vantaggio per me, dato che non avrei mai potuto fare sul serio con un partner che non piaceva a mio figlio.

Rick ed io ci siamo mossi lentamente, prendendo il tempo per avvicinarci, sia fisicamente che emotivamente. Ho incontrato i suoi figli, che mi hanno accolto come parte della famiglia, e Rick ha ottenuto il sigillo di approvazione sia da mia sorella che dall’anziana madre. (Altre due spunte nella colonna dei punti positivi!)

Ci siamo frequentati per tre anni prima di sposarci. Ben presto, la figlia di Rick ebbe una bambina e io divenni nonna, il che fu una benedizione inaspettata. Ho fatto tesoro del mio nuovo ruolo nella sua vita e della vita che Rick ed io stavamo costruendo insieme.

Quello che è stato diverso per il mio matrimonio la seconda volta è stato sapere questo: Non puoi cambiare nessuno all’infuori di te stesso. Ho finalmente imparato questa lezione e ha trasformato la mia comprensione di ciò che significa essere in una relazione sana e di successo.

Ho capito che Rick è Rick, non io. Rick dice, fa e pensa cose che sono totalmente diverse da quello che io direi, farei o penserei. Se non mi piace, posso accettarlo o iniziare una conversazione al riguardo. Ma non posso aspettarmi che lui cambi e si senta come voglio io. Questo è stato un malinteso che ho portato nel mio primo matrimonio basato sull’ingenuità della gioventù.

Così, quando sorge un conflitto, Rick ed io possiamo trovare un luogo di compromesso, accettare di essere in disaccordo, o arrabbiarci l’un l’altro nonostante l’inutilità di sapere che le nostre prospettive non cambieranno probabilmente. La maggior parte delle volte, riusciamo ad arrivare ad una delle prime due soluzioni.

Rick ed io siamo sposati da 15 anni. Io rido molto di più, lui è più attento alle cose che prima trascurava, e ci godiamo un matrimonio sano, solido, sicuro e soddisfacente che funziona!

Quindi sì, c’è del romanticismo dopo il divorzio – se si cercano le lezioni che si devono imparare, si mantiene una mente aperta e si sceglie un partner basato sul carattere e sui valori che supereranno la prova del tempo.

E per ancora più consigli sulla vita dopo la separazione, date un’occhiata a questi 40 modi migliori per prepararsi al divorzio.

Rosalind Sedacca, CDC, è un allenatore di incontri e relazioni, nonché un allenatore di divorzio e co-genitorialità, e autore di 99 cose che le donne vorrebbero sapere prima di uscire dopo i 40, 50 & Sì, 60! Ha anche scritto diversi e-book e corsi elettronici sul divorzio e sui problemi di relazione. Per prendere il suo e-book gratuito su incontri di successo, visitare www.womendatingafter40.com. Per consigli sulla co-genitorialità di successo, visitate www.childcentereddivorce.com/book.

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