第209話で「夫に裏切られたときに必要な5つのこと」をやりましたね。 今日は、裏切られた夫の体験談を見てみたいと思います。 男性も女性も裏切りを経験しますが、その対応の仕方は様々です。
裏切りのトラウマは、不貞行為であれ、その他の信頼関係の破壊や結婚生活への信頼の喪失であれ、関係上の違反が衝撃的に明らかになった結果として生じるものです。 これらの違反は、配偶者の無視、浮気やさまざまな形の不倫、不誠実、ごまかし、裏切り、拒絶、あるいは配偶者を信頼しなくなるような状況などから生じることがあります。
Men Process Betrayal Trauma Differently Than Women
残念ながら、裏切りのトラウマを扱う男性に関する研究は女性よりはるかに少ないのです。 男性は間違いなく痛みを経験し、裏切られた後に癒しのプロセスを経なければなりませんが、女性とは異なる方法で処理する傾向があります。 裏切りのトラウマに対処する女性と男性の両方を診ている心理学者のダグラス・ワイス（2019）によると、男性は女性よりも区分けする傾向があり、裏切りなどのつらい経験を遮断する傾向があるそうです
研究によると、男性は不倫に対処するとき、配偶者と離婚するか、もう1回チャンスを与えるかの2方向のどちらかに進む傾向があるそうです。 女性は裏切られた後、トラウマやPTSDの症状を経験することが実際に多いのですが、男性は同じようにPTSDの症状で終わることはないのです。 これは一般論であることを心に留めておいてください。 裏切られた後にトラウマやPTSDの症状を経験する男性もいるのです。
裏切りは永続的な影響を及ぼします
PTSDの症状が出ていないからと言って、必ずしも永続的な影響がないわけではありません。 たとえ症状が続いていなくても、傷や怒り、裏切りを処理するための時間が必要です。 不純物のない結婚生活の喪失や、起こったことのその他の影響を悲しまなければなりません。
裏切られた男性が経験する感情には、男女に共通するものがあります。 たとえば、羞恥心です。 それは、自分が性的に無能であると他人から見られると信じることの恥ずかしさであり、その結果、配偶者が結婚の外に出るように仕向けたということかもしれません。 また、自分は人間関係や感情面で不十分だと思い込んで、配偶者が結婚の外で自分の欲求を満たそうとすることもあります。 しかし、他の女性が裏切られたときに自分の周りに集まってくるのが普通であるのに対し、同じ状況にある男性は、友人に不倫を明かした後、この非常に傷つきやすく感情的に生々しい段階で、どのように彼をサポートすればよいのかわからないということに気づくかもしれません。 そして、あらゆる種類の裏切りが異なっています。 たとえば、金銭的な裏切り（ギャンブルの負けを隠したなど）は、浮気の発覚とはまったく異なる反応を示すでしょう。
男女ともに必要なことの1つは、裏切りによって生じた感情について考え、処理し、表現することです。 この作業をするときに、友人やメンター、あるいはサポートネットワークで一緒にいてくれる人がいれば、それは大きな助けになります。 また、セラピストにカウンセリングの依頼をするのもよいでしょう。
裏切りから回復するための5つの方法
裏切りから回復するためにできる5つのことをお伝えしたいと思います。
1. 自分に時間を与える
このような状況に即効性のある解決策はないことを理解することが重要です。 裏切りから立ち直るのは、痛みを伴うプロセスです。 癒すのに時間がかかるのです。
この時期、怒りや苦痛を感じるのは全く正常なことです。 ある瞬間は元気で、次の瞬間には感情に待ち伏せされるのは普通のことです。
裏切られた夫は、妻の浮気が発覚した後、復讐に燃えるような行動を取りたくなるかもしれませんが、それは結婚生活の癒しにはなりません。 一般的には、このような反応によってお互いをより悪く傷つけてしまうだけで、癒しのプロセスには何の役にも立たないのです。 こうした復讐のための浮気は、自分の心の穴を埋めようとしたり、感じた喪失感を置き換えるための試みでしかないこともあります。 裏切りによって一人になってしまったとしても、しばらく一人でいることは必ずしも悪いことではありません。
物事が完全に生々しいものでなくなるまでには数週間かかると思います。 かなり正常な状態に戻るには、数カ月かかるでしょう。 そして、特にそれがトラウマになっている場合は、裏切りから完全に癒えるまで数年かかるかもしれません。 正直なところ、十分な時間をかけても配偶者の裏切りから完全に癒されないと報告する配偶者もいます。
妻に裏切られた？ あなたがすべき5つのこと
今回も、私たちは、特にこのような状況に陥っている男性のために、感謝に満ちたサポーターのためのボーナスガイドを作成しました。 これは、より認知行動学的なアプローチで、自分が経験していることを記録し、その後、自分を癒すのに役立つエクササイズや対応策を選択することを学びます。 とても実践的で、あなたが置かれているこの非常に困難な状況を生産的に乗り越えていくのに役立つでしょう。
2. 目覚ましコールとして見る
これは難しいことですが、この裏切りを目覚ましコールとして見る方法があるかどうか、自分に問いかけてみてください？ 自分自身について、また結婚について学び、発見し、成長するための方法です。
結婚生活では、常に一方または両方の配偶者の感情的なニーズが満たされていない時があります。 特に、お互いのコミュニケーションに問題があった場合はそうです。 ですから、信頼を回復するために努力しながら、おそらく自分のニーズや欲求を配偶者に伝えきれていない点を意識するようにしてください。
良いカップルセラピストはとても役に立ちます。最終的には、たとえ奥さんだけが不誠実だったとしても、浮気に至った関係の問題に対して、二人ともある程度の責任を負わなければならないのです。 これは、未来に対して責任を持ち、受け入れるということです。
裏切りをモーニングコールとして見ることも、力を与えるので、採用するのに役立つ視点です。 もしあなたが、すべてを妻のせいにして、妻がすべてを変えることに自分の将来を賭けているのなら、あなたは無力な立場をとっていることになります。 しかし、あなたは、新しい、より安全で、繁栄と情熱的な関係を作成するために、変更プロセスの一部になることができます。 悲しむことを許可する
特に男性の場合：私たちは悲しむことが得意ではありません。 しかし、裏切りを経験することは、死別とよく似ています。 先ほど、裏切りに関連するいくつかの損失についてお話しました。 それらは過去のことであり、取り戻すことはできません。
悲しみは、時間を必要とするプロセスです。 そうしないと、後で怒りとして結婚生活に現れたり、精神的な問題や生理的な問題という形で健康に現れたりする可能性があります。
4. 道徳的優位性を仮定しない
このような状況で道徳的に優位に立つことは、非常に魅力的です：裏切られることであなたは犠牲者の立場になります。 道徳的優位は、権力を回復するように見え、怒りのはけ口を提供します。 残念ながら、それはあなたの心を癒す助けにはなりません。 それはあなたの配偶者の恥を増やすことになり、それは彼女の癒しにも、将来この問題を避けるために必要なことをするのにも役立ちません。
その逆に、自分を責めることも生産的ではありません。 このような可能性のある結婚に貢献した自分の役割に向き合うことをお勧めしますが、それでも、奥さんがあなたとの誓いを破ってまで選んだことなのです。
理想的には、この経験から前に進み、裏切りを反芻するのではなく、結婚生活を回復することに専念することです。
非難や罪悪感は、関係を破壊するものです。
すべての傷を認め、許すという大変な作業を行い、自分がどのような影響を受けたかを理解するために自分自身に取り組み、そして結婚生活を修復するというプロセスが必要です。
この間、ポジティブなことに焦点を当てることが有効です。 これは、あなたが癒され始めたときに、あなた自身を強化するための時間です。 仕事やレクリエーションで、自分が成功し、自信を持てるようなことを探してみてください。 自分にとって大切なものに立ち戻りましょう。 感謝の気持ちを持つ。
結婚生活を再建することを選択した場合、裏切りは重要な出来事として残りますが、そのことが、残りの結婚生活の間、あなたの交流や妻との関係を定義するものにならないようにすることです
Note From BCACC: ポッドキャストは世界中で購読・アクセスできるので、心理教育用ポッドキャストには、それらが自助具であり、個別のカウンセリングに取って代わるものではないこと、あるいはRCCが法的な業務能力を持たない管轄区域から顧客を勧誘する試みであることを示す免責条項を含めるべきです。 さらに、自殺願望など、緊急に助けを求めるべき深刻な症状を経験している人のためのものではありません。
“Recovery From Partner Betrayal Trauma,” n.d., https://partnerbetrayaltrauma.org/.
Doug Weiss, Do Men Get Partner Betrayal Trauma Too? その違いは何ですか？ (Question Answered)」、n.d, https://www.youtube.com/watch?v=nussTjkgchY.
Weiss, “I Can’t stop thinking about My Wife’s Affair,” 2008, https://www.theguardian.com/lifeandstyle/2008/feb/21/familyandrelationships.
George Everly, “The Trauma of Intimate Partner Betrayal,” 2018, https://www.psychologytoday.com/us/blog/when-disaster-strikes-inside-disaster-psychology/201806/the-trauma-intimate-partner-betrayal.
Blair, “I Can’t stop thinking about My Wife’s Affair,” 2018, “妻の浮気が気になって仕方がない。”
ブレア「妻の浮気が頭から離れない」
ポッドキャスト: 新しいウィンドウで再生｜ダウンロード（再生時間：26:37 – 61.3MB）
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