Muchos de nosotros asumimos que lo que está en nuestro pasado es pasado. Pero desde hace décadas, la investigación clínica ha hecho dolorosamente obvio que lo que no hemos tratado con éxito -no tanto en la realidad como dentro de nuestra cabeza- puede seguir influyendo indefinidamente en nuestro comportamiento. Y con demasiada frecuencia, de forma negativa y autodestructiva.
En realidad, ¿cómo podría alguien dudar de que la forma de pensar y actuar está, en cualquier grado, determinada por su historia? O, más concretamente, cómo llegaron (con razón o sin ella) a interpretar ese pasado en lo que respecta a mantenerse a salvo, o a escapar de sentimientos intolerables de vulnerabilidad.
Como se ha comentado en diversos posts que he escrito para Psychology Today, la emoción primaria de la ira es uno de tus mecanismos de defensa más poderosos. En lugar de culparte a ti mismo por lo que te ha hecho daño, te ha asustado o te ha enfurecido -y por lo tanto, sentirte impotente, culpable o avergonzado-, recurrir a la ira te permite proyectar en los demás cualquier culpa o responsabilidad personal. Y mientras no seas realmente consciente, o crítico, de esta argucia psicológica, tu tan conveniente «transferencia de culpa» te ofrece una reconfortante sensación de rectitud o superioridad moral.
Así que, aunque la emoción de la ira desencadena un considerable estrés fisiológico, reduce tu malestar psicológico. Porque cuando te enfadas segregas adrenalina, que bioquímicamente no puede sino hacerte sentir más fuerte. Indudablemente, esta oleada de energía es una especie de pseudo-empoderamiento, pero cuando «por defecto» te dejas llevar por esta ardiente emoción te sientes, no obstante, fortificado. Además, y paradójicamente, cuando reaccionas a cualquier provocación con ira, neuroquímicamente también te estás preparando para calmarte. Es algo así como gritar la palabrota que has elegido inmediatamente después de fallar el clavo al que apuntabas y, en su lugar, martillear con el dedo índice; es decir, cuando te enfadas, no sólo produces adrenalina, sino también noradrenalina, que tiene propiedades sedantes.
Pero, en última instancia, tu ira es mucho más tu enemigo que tu amigo. Como han señalado varios escritores, acaba dañando no sólo tus relaciones, tanto profesionales como personales, sino también tu autoestima. Además, se ha demostrado repetidamente que daña la salud y acorta la vida (por ejemplo, véase Redford Williams, Anger Kills, 1993). Así que es esencial aprender todo lo que puedas sobre el origen de la ira más allá de cualquier provocación inmediata, así como la forma de moderarla.
Este post trata sobre todo de lograr una mejor comprensión del origen de tu ira. Y si las personas que te rodean consideran que tu ira es desproporcionada con respecto a las circunstancias actuales, debes explorar si la situación del presente que te inflama puede estar sacando a relucir inconscientemente los disgustos del pasado que nunca se resolvieron.
Por lo tanto, es esencial reconocer que, aunque no sea intencionadamente, puedes estar arrastrando una cantidad significativa de ira no rectificada del pasado. Podrías llamar a esto tu «línea de base de la ira». (Y ciertamente no es cero, ya que prácticamente todos albergamos algo de ira no liberada de la infancia). Si, de hecho, te has acostumbrado a este nivel de ira, puede que ni siquiera seas consciente de que existe, es decir, antes de que empieces a recibir comentarios de los demás sobre cómo les está afectando. Es análogo a un terapeuta de masajes que te dice dónde, físicamente, estás reteniendo la tensión, y como esa región de tu cuerpo se siente rutinariamente de esa manera, no puedes entender realmente de qué está hablando el profesional hasta que esta área de tensión se alivia y notas cómo tu cuerpo se siente diferente: más suelto, relajado y más cómodo.
LO BÁSICO
- ¿Qué es la ira?
- Encuentra un terapeuta para sanar de la ira
Venir de una familia reprimida
Así que, digamos que creciste en un hogar emocionalmente reprimido. Probablemente habrías aprendido muy pronto que cualquier expresión de ira a todo volumen estaba mal vista, si no directamente castigada. Te diste cuenta de que cuando experimentabas diversos tipos de obstáculos y frustraciones, no era seguro dar rienda suelta a tu enfado. Sin embargo, es crucial entender que aguantar la ira no implica que simplemente se evapore con el tiempo. No, como subrayó Candace Pert en su obra pionera, The Molecules of Emotion (1997), las emociones no liberadas permanecen dentro de ti (durmiendo, por así decirlo) en forma de neuropéptidos. Y, aunque sean inconscientes por tu parte, pueden volver a despertarse por cualquier cosa en tu vida que te recuerde a ti más joven incidentes específicos o períodos de tiempo en los que te sentiste obligado a «contener» esa emoción dentro de ti.
Pero cuando seas mayor y te sientas más seguro que antes para dejar salir esa ira, habrá una tremenda presión interna para hacerlo. Y lo que esto significa es que cualquier ira que expreses ahora será exagerada en la medida en que a tu irritación actual se sumen esos viejos neuropéptidos que ahora salen a la superficie. Antes, tu ira era menos convincente que, por ejemplo, tu ansiedad, por lo que quedaba relegada por debajo de esa emoción más dominante. Sin embargo, si ahora se siente relativamente seguro en su relación con las personas que actualmente le frustran, es mucho menos probable que esa ansiedad anterior le impida dejar aflorar su ira.
Por lo tanto, hasta que encuentre una forma adecuada de descargar, de una vez por todas, esa ira suprimida -o incluso reprimida- del pasado, puede estallar, como un animal feroz que se libera para atacar cualquier cosa que se sienta amenazada. Y es por eso que aunque los demás puedan encontrar tu expresión de ira excesiva o abusiva, será exactamente proporcional a lo que ahora te está provocando más lo que te provocó de manera similar en el pasado (pero que, entonces, no te atreviste a expresar).
Las Lecturas Esenciales de la Ira
Por eso, aunque en el momento el nivel de tu ira se sentirá justificado, no hay prácticamente ninguna manera de que las personas a las que «apuntas» con ella experimenten tu arrebato como algo proporcional a lo que dijeron o hicieron. Más bien, las víctimas de tu agresión verbal (con suerte, no física) verán tu agresión como algo injustificado, exagerado y (muy probablemente) innecesariamente cruel. Y esta lamentable circunstancia explica por qué la ira, originada en el pasado pero nunca desahogada hacia sus provocadores originales, puede ser tan perjudicial para sus relaciones adultas, especialmente con su familia, que puede sentirse mucho más segura como punto focal de sus frustraciones que su familia de origen.
Venir de una familia emocionalmente desvinculada
También es posible que haya crecido en un hogar en el que la ira de «dejarlo todo» era la norma. Su familia puede haber sido inusualmente contenciosa, discutiendo por casi todo. Era simplemente la forma de «hacer negocios» entre ellos. Y puede que después haya habido o no resentimientos. Aun así, esta atmósfera permisiva con la ira podría haberse limitado a tus padres, y el «privilegio» de desahogar la ira con tal abandono no se extendía a ti.
Además, si no te ajustabas a lo que parecía un doble estándar injusto, te reprendían, sermoneaban o castigaban con regularidad. En este tipo de familia (opuesta), también se despertaba tu ira, pero necesariamente había que someterla. Y lo que esto significa normalmente es que, una vez que te conviertes en adulto y te sientes antagonista, sigues creyendo que tienes tanto derecho a desahogarte como cualquier otra persona. Por lo tanto, sus manifestaciones actuales de ira se sumarán a la ira que se sintió obligado a reprimir antes.
Irónicamente, los antecedentes familiares completamente diferentes pueden producir los mismos resultados desafortunados, que suprimen la ira.
Venir de una familia excesivamente permisiva
Una última situación es aquella en la que al crecer se le permitió expresar toda la ira que quisiera. Tal vez criado por padres que creían que «los niños son niños», o que veían su enfado como un signo de fortaleza masculina (porque no querían que su hijo fuera un «pelele»), su enfado -como reacción a cualquier tipo de frustración inmediata- se veía reforzado simplemente porque sus cuidadores no reaccionaban negativamente ante él. Como resultado, desarrollaste una mecha muy corta y, sin saberlo, adquiriste el hábito de intimidar a otras personas a las que realmente no querías ofender. Este patrón refleja a muchos hombres que «se apropian» de su ira sólo en la medida en que afirman: «¡Eh, yo soy así! Y tú eres demasiado sensible, de todos modos!»
Pero aunque esta racionalización pueda explicar la ira de estos individuos -al menos como ellos preferirían verla- su temperamento sigue sin poder aceptarse como algo inherente a ellos. Por lo tanto, no sólo tienen que responsabilizarse de él, sino que, con la suficiente motivación -y quizás también con ayuda profesional-, son muy capaces de superarlo. Porque no es principalmente su biología la que ha causado el problema, sino su biografía. Y entrar en contacto con el origen de esa programación negativa constituirá probablemente el primer paso para transformarla.
Liberarse de la programación disfuncional
Entonces, ¿qué puede sacar de todo esto? Sencillamente que la cantidad de ira que salga de ti en situaciones que te parezcan irritantes u ofensivas será proporcional a (1) la cantidad de ira que hayas retenido originalmente cuando te sentiste obligado a reprimir su expresión, o (2) la cantidad de ira que te resultó cómoda de expresar porque tus cuidadores hicieron poco para desalentarla. Y es por eso que, cuando otros le critican por su excesiva ira, es vital considerar si dicha ira está respaldada por una ira mucho más antigua que necesita ser confrontada y, por fin, superada.
Como un factor más de complicación, debe tenerse en cuenta que antes de que un individuo realmente estalle, cualquier frustración no expresada en el presente más general -digamos, desde hace unos minutos hasta hace unos días, y ya sea con el objetivo actual de la ira o con alguien más- también es probable que acentúe el arrebato de esa persona. Esta es una de las razones por las que, en general, no es una buena idea retener las emociones.
Dada mi propia experiencia clínica durante los últimos 30 años tratando a personas con problemas de ira que alteran la vida, he llegado a la conclusión de que los que tienen los problemas más graves con esta emoción son los que, teniendo en cuenta el contexto más amplio de su educación, suelen tener más motivos para estar enfadados. Es decir, crecieron en hogares marcadamente disfuncionales con padres muy deficientes a la hora de satisfacer sus deseos y necesidades fundamentales. Al experimentar ese trato como injusto, y aprender que enfrentarse a sus cuidadores por esta injusticia percibida sólo empeoraba las cosas, se vieron obligados a almacenar toda su ira acumulada en su interior. En consecuencia, cuando son adultos, siguen arrastrando (como una grave carga personal) una gran cantidad de ira que nunca tuvieron la oportunidad de descargar.
En tales situaciones, el aprendizaje de técnicas de control de la ira relativamente sencillas no funciona del todo bien. Porque el problema es mucho más profundo que dominar un conjunto de habilidades que puedan mantener la ira a raya. Porque eso no logra mucho más que mantener tu ira a distancia, justo lo que era tu (pseudo) solución en primer lugar. Hay que sacar a relucir esta ira sumergida y darle voz. Y definitivamente merece ser honrada por su legitimidad sentida.
Así que lo que será mucho más efectivo para «completar» tu ira pasada será permitir que, finalmente, sea confirmada, validada y liberada de una manera segura y controlada. Permites -como no podías antes- que se exprese (en el «ojo de tu mente», por así decirlo) a aquellos que la originaron. Así podrás hacer las paces con ella y dejarla ir. De lo contrario, sólo estarás aprendiendo a mantener, sin cesar, una emoción descontenta que todavía anhela ser liberada.
Las técnicas para lidiar con la ira del pasado se discuten en otros posts míos (véase la Nota más abajo). Sin embargo, en muchos casos la resolución que buscas puede requerir ayuda profesional. Ya que puede albergar obstáculos inconscientes a la hora de enfrentarse a lo que todavía puede estar rezagado -o rugiendo- dentro de usted, y por lo tanto necesita un terapeuta intuitivo y perspicaz (preferiblemente uno que practique la IFS o la EMDR) para ayudarle a identificar, y a trabajar, lo que durante tanto tiempo se ha sentido obligado a ocultar.
Aquí hay unos cuantos posts míos anteriores que hablan de métodos de autoayuda para abordar los problemas de ira continuos:
- El juego de la culpa interno: cómo estás en guerra contigo mismo
- El poder de ser vulnerable (Parte 1 de 3)
- La ira: Cuando los adultos actúan como niños, y por qué», «No deje que su ira «madure» hasta convertirse en amargura»
- Un poderoso proceso de dos pasos para deshacerse de la ira no deseada