Quando se trata de uma separação de amizade, não há como contornar o facto de que vai doer.
Não é irónico que passemos tanto tempo e energia a descobrir como navegar pelo fim das relações românticas, quando muitas vezes uma separação de amizade pode sentir-se igualmente devastadora? Afinal, os nossos amigos são as nossas rochas. São a eles que recorremos quando as coisas ficam difíceis – e os que mais celebram as nossas vitórias. Então não é de se admirar que ver um desses relacionamentos chegando ao fim possa fazer você se sentir totalmente perdido.
É aí que entra a intimidade e o treinador de vida Jules Webber. Através do seu trabalho, ela ajuda as mulheres a possuírem as suas histórias e a entrarem em si mesmas – e guia-as através de todas as emoções confusas que podem vir com a abertura de um novo capítulo na sua vida. Ela também navegou por uma quebra de amizade ou duas de sua própria amizade, fazendo dela uma especialista em sair do outro lado sentindo-se inteira, confiante e amada. Aqui, ela partilha as suas melhores dicas (e um abraço virtual se estiveres no meio de uma separação de amizade!)
imagem por kirstin kilpatrick
Como é que sabes quando é a hora de acabar com uma amizade?
Se você está pensando em acabar com uma amizade, é provável que seja porque você já ultrapassou seus limites e comprometeu seu bem-estar de alguma forma. Afinal, nós gravitamos para aquelas amizades que espelham a verdade sobre quem somos – nenhuma pessoa é inerentemente tóxica, mas podemos criar dinâmicas tóxicas com elas. Se uma amizade está fazendo você se sentir ansioso ou se atrapalhando para se sentir saudável, talvez seja hora de reavaliar.
Então pense no que você precisa experimentar para se sentir feliz, saudável e inteiro. Obtenha clareza sobre quais limites podem ter sido quebrados, e comprometa-se a atender às suas próprias necessidades. Ter certeza disso ajudará imensamente quando as conseqüências inevitavelmente vierem.
imagem por kristen kilpatrick
Como você pode, respeitosamente, terminar uma amizade?
A minha dica número um é que a comunicação respeitosa é tudo. Se você está iniciando a separação da amizade e pedindo por algum espaço, sempre possua o que é seu para possuir. Se você está em uma relação que precisa terminar ou mudar de marcha, você também desempenhou um papel na criação da dinâmica que não está funcionando, então seja dono dela. Isso não significa, contudo, que você tenha que se explicar.
Sabemos que não dar uma explicação pode prejudicar mais a outra pessoa, por isso o nosso impulso é muitas vezes dizer demais. É por isso que eu acho que enviar um e-mail para pedir algum espaço é muitas vezes o melhor caminho – ter essa conversa pessoalmente pode ser esmagador, tornando mais fácil dizer coisas que você não precisa ou não quer dizer (como prometer voltar a entrar em contato). O que você tem que reconhecer é o que foi bom no relacionamento, e você tem que honrar sua integridade e seus próprios limites.
Você quer ser capaz de olhar para trás e saber que foi gracioso consigo mesmo e com a outra pessoa.
Se sua amizade existia dentro de um grupo maior, sua integridade como essa amizade chega ao fim é tudo. Não desabafe, não conte histórias negativas.
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Como você pode lidar com sentimentos de culpa que vêm junto com a separação da amizade?
O que é realmente importante entender é de onde vem essa culpa. Como mulheres, muitas de nós fomos ensinadas a ser sem limites, por isso, quando você as define, a culpa virá sempre porque parece que estamos tirando algo de alguém. Mas lembre-se: Você nunca está tirando nada de alguém quando está estabelecendo limites.
O que eu gosto de fazer é pensar nisso como uma troca. Reconheça que você está escolhendo desenvolver confiança em si mesmo e tomar conta de você. Escolher honrar isso vai lembrá-lo que os sentimentos de culpa são momentâneos.
imagem por teal thompson
Como você pode lidar com isso se você foi abandonado por um amigo?
Esta experiência pode ser especialmente difícil, porque muitas vezes puxa as nossas feridas de infância e vergonha. Quando você termina, é fácil levar isso pessoalmente e pensar “o que eu fiz de errado?”. Mas reconheça que alguém está fazendo uma escolha por si mesmo, e que no final das contas não se trata de você. Você tem que reestruturar a rejeição – só porque eles estão escolhendo outra coisa não significa que eles estão te rejeitando. Eles estão escolhendo algo por eles mesmos, e você simplesmente pode não se encaixar mais nisso.
A melhor coisa que você pode fazer é ter compaixão pelas partes de você que se sentem magoadas, e possuir sua vulnerabilidade. Quando você não tem, você pode criar uma negatividade destrutiva que não o servirá – ou a qualquer outra pessoa. Faça a si mesmo estas perguntas: Estava a mentir a si próprio sobre esta relação ou pessoa? Houve momentos em que as coisas começaram a se sentir mal? Se você estava cego pelo fim da amizade, é provavelmente porque você não estava honrando seus limites de alguma forma, então este é um ótimo momento para começar a fazer exatamente isso.
imagem via jules webber
Como você pode iniciar a cura após o fim de uma amizade?
O processo de cura começará em profundo desconforto. Entre estabelecer qualquer limite e sentir-se fantástico sobre ele é um espaço que você vai querer preencher com histórias. Encarregue-se dessa época com integridade quando se trata de escrever a história dessa amizade. Honrem o fato de que ambos são humanos, que ambos se machucaram um ao outro e a si mesmos, e que ambos precisam se curar. Permitam que o espaço para a cura seja bagunçado e lembrem que toda cura acontece em uma prática intencional de ser bondosos consigo mesmos.
Então dediquem um tempo para se voltarem para dentro. Pergunte o que você precisa aprender. Descubra os padrões em seus relacionamentos que podem precisar mudar, e preste atenção para onde você precisa de maior compaixão. O jornalismo pode ser uma grande ferramenta para isso, mas resista ao impulso de escrever e apegue-se a histórias negativas que podem ser destrutivas. Se você está nesse headspace, encontre um lançamento diferente – uma classe de kickboxing pode ser exatamente o que você precisa.
Também ajuda a ser muito claro sobre quem são suas pessoas seguras nesse processo. Amigos mútuos não serão as pessoas com quem você pode processar isso, porque pode facilmente se tornar fofoca que aprofunda as divisões. Procure alguém retirado do grupo que esteja preparado para levar isto consigo – pode ser a sua mãe, a sua irmã, outro amigo ou até mesmo um treinador como eu. E lembre-se, você é linda, digna, e inteira. Tu tens isto!