Acontecer é diferente quando se está na fase de meia-idade. Não se trata de encontrar alguém com quem partilhar o seu primeiro filho, a sua primeira casa, ou a sua primeira promoção de emprego. Para mim, voltar a namorar depois dos meus quase 20 anos de casamento ter chegado ao fim era sobre encontrar alguém para compartilhar meus laços e durar com.
Para os últimos cinco anos do meu primeiro casamento, eu estava lutando com tristeza, frustração e raiva. Meu marido e eu estávamos tendo sérios conflitos sobre questões de paternidade. Ele era o pai “bom polícia”, o que me posicionava como a mãe “polícia mau”. Ele também era um homem que não queria que eu saísse como líder, escritor, palestrante e lutador de carreira. Estávamos a afastar-nos e eu sentia-me mais só a cada ano. Mas eu fiquei e tentei fazer as coisas funcionarem, com medo que o fim das coisas machucasse meu filho de então-11 anos e virasse sua vida de cabeça para baixo.
Esse medo me manteve preso em um casamento que não estava funcionando por muito mais tempo do que eu imaginava. Meu filho estava tendo dores de cabeça por estar exposto a conflitos em casa, e eu estava ficando deprimido por viver uma vida desprovida de amor ou felicidade. Após o aconselhamento e várias oficinas de crescimento pessoal, eu finalmente sabia que tinha que tomar medidas. Iniciar meu divórcio em meados dos 40 anos foi a escolha mais difícil que já fiz, mas eu sabia que algo tinha que mudar.
Divorciar-se com uma criança é particularmente complexo. Mas meu ex-marido e eu conseguimos superar isso mantendo o foco na única coisa em que concordamos: amar o nosso filho. Então nos tornamos co-pais, aprendendo ao longo do caminho o que dizer, o que evitar, como cooperar, e como apoiar nosso filho enquanto ele crescia e amadurecia. E também concordamos em separar nossas vidas sociais das nossas vidas de co-pais.
Embora eu estivesse pronta para namorar logo após a assinatura dos papéis do divórcio, também entendi que não deveria trazer homens para casa para conhecer meu filho. Eu queria que a vida dele fosse pacífica e feliz sem ansiedade sobre meus parceiros.
No início, achei emocionante sair e socializar, minha mente correndo com fantasias românticas sobre namoro. Mas em pouco tempo, fiquei bastante desanimado. Tinha conhecido tantos homens solteiros nos seus 40 e 50 anos que não me atraíam, ou que me desapontavam quando os conhecia um pouco.
Com o passar do tempo, comecei a identificar uma série recorrente de “tipos”. Havia os jogadores, fora por um bom tempo e nada mais. Depois vieram os tristes sacos, que derramaram suas entranhas sobre como a vida abusou deles novamente e novamente, esperando que eu fosse sua salvação. Aprendi a evitar os caras que viriam muito cedo, e também os solteiros que não queriam ou precisavam de um parceiro, só gostavam de beber e dançar.
Finalmente ocorreu-me: Eu não precisava de uma relação para ser feliz! Eu poderia deixar oportunidades de namoro aparecer se e quando elas acontecessem e, enquanto isso, eu poderia apenas viver minha vida do jeito que eu queria.
Então, em vez de me concentrar em conhecer o Sr. Certo, eu fiz o que era certo para mim. Fui a palestras e workshops, saí para dançar com amigos, desfrutei de museus e centros naturais, e tirei férias com meu filho e minha família.
Nos oito anos seguintes, encontrei o “Sr. Certo Agora” algumas vezes. Essas relações, tanto boas como más, estenderam-se de alguns meses para alguns anos. Mas nenhum deles estava certo para um compromisso a longo prazo.
Mais sábio, ainda mais cansado, eu mantive a minha vida social de uma forma mais guardada. Qualifiquei os homens mais rapidamente para não perder o meu tempo (ou o deles). Ouvi com mais atenção o que eles disseram – e não disse – para discernir se alguém era sincero, sóbrio e são.
Uma sexta-feira à noite, fiz planos para encontrar algumas amigas num evento de solteiros próximos. Eu fui a primeira a chegar. Um homem segurando seu prato do buffet perguntou se ele poderia sentar ao meu lado em uma mesa para seis pessoas. Eu disse claro, e começamos a conversar. Quando meus amigos chegaram, eu já sabia que ele tinha um passado em transmissão, tinha se divorciado cinco anos antes, tinha dois filhos adultos e recentemente se mudou para a área.
Ele se juntou facilmente à conversa com meus amigos e nós dançamos algumas vezes, algo que eu realmente adoro fazer. Quando ele me acompanhou até meu carro mais tarde naquela noite, ele me convidou para jantar no fim de semana seguinte e eu disse sim.
Rick era um cara legal, muito articulado e atencioso, mas alguém que eu não teria pensado em namorar alguns anos antes. Ele não se destacava pela sua aparência, físico atlético, ou carreira de alto nível. O que me chamou a atenção desta vez foi seu grande senso de humor e capacidade inata de rir da vida.
Sendo uma mulher séria por natureza, eu adorei essa qualidade sobre ele desde nosso primeiro encontro. E, com o passar do tempo, me trouxe alegria ao ouvi-lo rir dos outros – e fazer os outros rirem também. Os seus comentários espirituosos não só me levantaram o espírito, como também me aliviaram o stress. A sua alegria ajudou-me a deixar-me ir e a ter outra perspectiva sobre qualquer assunto que eu estivesse a enfrentar. Eu gostava do “eu” que eu estava ficando ao redor dele.
Felizmente, meu filho também gostava de passar tempo com o Rick. Eles eram ambos fãs do esporte e gostavam de conversas fáceis e brincadeiras espirituosas juntos. Meu filho adorava especialmente as anedotas de basebol e as histórias de basebol do Rick. Isso foi uma grande vantagem para mim, pois eu nunca consegui levar a sério um parceiro que meu filho não gostava.
Rick e eu nos movemos devagar, levando o tempo para nos aproximarmos, tanto física quanto emocionalmente. Eu conheci seus filhos, que me abraçaram como parte da família, e Rick ganhou o selo de aprovação tanto da minha irmã quanto da minha mãe idosa. (Mais dois cheques na coluna mais!)
Namoramos por três anos antes de nos casarmos. Logo, a filha do Rick teve uma menina, e eu me tornei avó, o que foi uma benção inesperada. Eu valorizei o meu novo papel na vida dela e a vida que o Rick e eu estávamos a construir juntos.
O que foi diferente para o meu casamento da segunda vez foi saber isto: Não se pode mudar ninguém a não ser você mesmo. Finalmente aprendi essa lição e isso transformou minha compreensão do que significa estar em um relacionamento saudável e bem-sucedido.
Eu percebi que o Rick é o Rick, não eu. O Rick diz, faz e pensa coisas que são totalmente diferentes do que eu diria, faria, ou pensaria. Se eu não gosto disso, eu posso aceitar ou começar uma conversa sobre isso. Mas não posso esperar que ele mude e sinta como eu quero que ele mude. Esse foi um mal-entendido que eu trouxe ao meu primeiro casamento baseado na ingenuidade da juventude.
Então quando o conflito surge, Rick e eu podemos encontrar um lugar de compromisso, concordar em discordar, ou ficar com raiva um do outro, apesar da futilidade de saber que nossas perspectivas não são passíveis de mudar. Na maioria das vezes, podemos nos encontrar em uma das duas primeiras soluções.
Rick e eu estamos casados há 15 anos. Eu rio muito mais, ele está mais atento às coisas que costumava ignorar, e estamos desfrutando de um casamento sólido, seguro e satisfatório que funciona!
Então sim, há romance depois do divórcio – se você procurar as lições que precisa aprender, mantenha a mente aberta, e escolha um parceiro baseado no caráter e valores que vão resistir ao teste do tempo.
E para ainda mais dicas sobre a vida após o divórcio, confira estas 40 Melhores Maneiras de se Preparar para o Divórcio.
Rosalind Sedacca, CDC, é coach de namoro e relacionamento, assim como coach de divórcio e co-criação, e autora de 99 Coisas que as Mulheres Desejam Saber Antes de Namorar Após 40, 50 & Sim, 60! Ela também escreveu vários e-books e e-cursos sobre questões de divórcio e relacionamento. Para pegar seu e-book gratuito sobre encontros bem sucedidos, visite www.womendatingafter40.com. Para conselhos sobre co-criação de sucesso, visite www.childcentereddivorce.com/book.
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