“No início, o meu marido era meu inimigo por causa do que ele fazia. Mas depois de eu ter escolhido perdoá-lo, a batalha tornou-se espiritual contra o verdadeiro Inimigo que não queria que ganhássemos”. Estas palavras apaixonadas de uma amiga, que estava reconstruindo seu casamento após o caso de seu marido, mudaram para sempre a maneira como eu via a recuperação do caso.
Desde então, falei com vários indivíduos e casais sobre esta batalha. Às vezes eles sabem de onde vêm os ataques, mas às vezes não. A guerra espiritual é real. E muitas pessoas acham este aspecto da vida cristã difícil de entender.
Em 2 Coríntios 10:3-4 (HCSB) , Paulo afirma: “Embora vivamos no corpo, não fazemos guerra de uma forma não-espiritual, já que as armas da nossa guerra não são mundanas, mas são poderosas através de Deus para a demolição das fortalezas”. A maioria de nós lemos estes versículos, mas como os entendemos e aplicamos às nossas próprias lutas?
No livro de Hebreus, o escritor encoraja os crentes a correr a corrida da vida com resistência . A inveja fica sem fôlego durante uma corrida enquanto alguém acompanha você e sussurra ao seu ouvido: “Você não vai conseguir”. Ninguém estará lá no final da corrida de qualquer maneira. Apenas desista agora, porque você não vai terminar. Você é um fracasso.” Acreditar nessas palavras não te vai ajudar a terminar a corrida. Elas só prejudicam o teu sucesso.
Quando um casal está a tentar recuperar de um caso, o Adversário quer arruinar o casamento. Mas se você conhece algumas das mentiras comuns que ele tenta plantar em sua mente, você e seu cônjuge podem lutar contra elas e ter sucesso na construção de um casamento mais forte. Aqui estão alguns exemplos.
Desafios para o cônjuge infiel
A mentira: Ela nunca me perdoará.
Jeff* ficou verdadeiramente arrependido depois do seu caso. Ele queria cura e restauração mas foi espancado em sua mente com desespero, culpa e vergonha pelo que tinha feito. Ele disse: “Estamos trabalhando nisto há meses, mas sempre voltamos ao mesmo lugar, ela ficando brava comigo”
Por este tipo de dor, o ataque tenta fazer você pensar, eu causei tanta dor ao meu cônjuge. A minha mulher ou marido está melhor sem mim. Ou não tenho a certeza se consigo lidar com esta dor por muito mais tempo. A estratégia do Inimigo é subtil, mudando o foco para si em vez de para o seu cônjuge. O auto-foco, mesmo na dor, enfraquece o vínculo da cura e direciona a atenção para os sentimentos do parceiro ofensor, em vez de para os sentimentos do cônjuge ferido. Eventualmente, isso leva o cônjuge ferido a se sentir isolado, inválido e sem amor, e coloca o casamento em risco.
Solução: Recuperar primeiro o cônjuge ferido. Caminhe com ele ou ela através da dor. Faça a simples pergunta: “Como você realmente está indo? “Lembra-te que está na hora de te concentrares no teu cônjuge, não em ti.
Mentira: Eu pago por isto para sempre.
Sem esperança durante o período de tempo que a recuperação requer coloca outro desafio. Este ataque leva a pensamentos como: Vês como ele ou ela está zangado? A partir de agora, será sempre assim. Isso gera amargura e faz você ver seu cônjuge como um inimigo, o que torna a cura impossível e deteriora ainda mais o casamento.
Solução: Identifique a mentira e substitua-a pela verdade. Por exemplo, se a mentira diz: “Ele ou ela ficará louco para sempre”, diga a si mesmo: “Agora é um momento difícil”. O meu cônjuge tem o direito de estar zangado comigo. Mas todas as coisas com Deus são possíveis, então curar o meu casamento também é possível. A dor não é para sempre.
A mentira: O meu casamento nunca será tão excitante como foi o caso.
Pensamos em palavras e imagens, o que nos torna vulneráveis aos perigos da luxúria. Um ataque deste tipo pode ser lembrar e se fixar num ato sexual com um parceiro de caso. Pode aparecer em pensamentos como, eu nunca terei o tipo de proximidade com o meu cônjuge como tive com a outra pessoa. A luxúria arruína muitos, muitos casamentos. Este ataque pode eventualmente levar a um segundo caso, a uma intimidade pobre ou ao fracasso do casamento.
Solução: Evite todas as formas de expressão sexual, excepto com o seu cônjuge. Isto pode ser um pedido desafiador para alguns, especialmente se a pornografia e masturbação têm sido padrões ocultos em seu casamento por anos. Mas qualquer saída sexual além do seu cônjuge irá aumentar a luxúria e tornar o seu casamento vulnerável. É uma boa idéia trabalhar com um conselheiro cristão para abordar esta área da sua vida.
Desafios para o cônjuge ferido
A mentira: A minha ira é completamente justificada.
“Eu estou bem a maior parte do tempo”, disse a Lori. “Mas de repente vou pensar nele com outra mulher e ficar tão zangado que posso bater-lhe! Ou às vezes dou por mim a chorar do nada.”
Vejam a expressão da vossa raiva. Efésios 4:26-27 (HCSB) diz: “Zangai-vos e não pequeis”. Não deixe o sol se pôr sobre sua raiva, e não dê uma oportunidade ao Diabo”
O ataque vai soar algo como, Como ele ousa fazer isso comigo. Ele merece sentir a mesma dor que eu sinto. Já falei com pessoas que magoaram fisicamente um cônjuge depois daquele ter tido um caso. Ataques repetidos levam à distância e a mais rupturas no casamento, colocando-o em alto risco de fracasso.
Solução: A sua raiva é justificada. De forma alguma você precisa colocar a sua raiva de lado. Pelo contrário, o desafio é falar sobre isso sem atacar seu cônjuge. Também não é saudável enterrar seus sentimentos, então um check-in regular com suas emoções é uma boa idéia. Se você achar que não consegue controlar sua raiva com seu cônjuge, encontre um amigo de confiança ou conselheiro cristão que possa oferecer apoio e dar-lhe um lugar seguro para expressar esses sentimentos.
A mentira: Eu não poderei confiar em meu cônjuge nunca mais.
O medo da falta de segurança pode levar a crenças como, Meu cônjuge me deixará pela outra pessoa. Eu nunca mais poderei confiar nele ou nela. Como poderei sentir-me bem quando ele ou ela não estiver na minha presença? Deixado sem controle, este ataque pode levar a repetidas perguntas, brigas freqüentes e desistência – tudo isso quebra o tecido do casamento.
Solução: Definir limites. Esses limites normalmente começam forte durante a recuperação de um caso. Eles podem envolver que você tenha acesso total ao telefone e à eletrônica do seu cônjuge, além de saber sempre a localização dele ou dela. Eles não são sustentáveis por toda a vida, mas oferecem algum conforto e uma oportunidade de construir confiança durante os primeiros estágios de cura.
Ataques ao nosso senso de segurança acontecem com todos nós em algum momento, quer um dos cônjuges tenha tido um caso ou não. Só Jesus – não o seu cônjuge – oferece uma verdadeira segurança. Se você forçar a responsabilidade por essa segurança ao seu cônjuge, ele ou ela irá inevitavelmente falhar. Mudar a fonte de sua segurança de seu cônjuge para onde ela pertence ajudará seu casamento a se reconciliar.
A mentira: Eu não sou bom o suficiente.
Feelings e pensamentos de inadequação minam o processo de recuperação. Estes pensamentos podem ser algo como: “Você não foi suficiente”. Se fosses, o teu cônjuge nunca teria feito isto. Estes pensamentos podem ter origem na idéia de que outros o considerarão fraco por ficar com um cônjuge infiel, e os pensamentos levam a sentimentos de culpa, vergonha e isolamento. Muitas pessoas que experimentam isso têm vergonha de falar sobre isso com alguém, deixando-os um alvo aberto para o ataque espiritual. Esses sentimentos de inadequação resultam em um mau senso de si mesmo, ressentimento em relação ao seu cônjuge e maior distância, o que deixa o casamento em perigo.
Solução: Pela mentira que diz: “Não sou uma boa esposa ou marido”, lembre-se da verdade: Isto não aconteceu por minha causa. Deus diz que eu fui feita com medo e maravilha. Ele conhece o meu valor. Deus nos diz para renovarmos nossa mente para que nos concentremos no que Ele pensa de nós e de nossas circunstâncias, ao invés de nos concentrarmos nas mentiras sussurradas ao nosso ouvido.
Muitas forças trabalham para romper nossos casamentos, incluindo os descritos aqui e mais. No entanto, salvar seu casamento é possível.
Muitas vezes, eu encontro pessoas que se apressam a seguir com a vida depois que a bomba de um caso caiu em seu casamento. Eu encorajo você a considerar trabalhar com um conselheiro cristão durante o processo de cura. Crescer em direção à reconciliação é um desafio, mas também um belo testemunho da restauração e fidelidade de Deus.
Quinn Brennan é um conselheiro profissional clínico licenciado com paixão pelo povo de Deus e pelo casamento.
*Nomes foram mudados.
Uma variedade de questões conjugais pode levar a desafios ou mesmo à falta de esperança para um ou ambos os cônjuges em um casamento. Ganhar um senso de esperança e direção muitas vezes requer a compreensão das questões subjacentes e dos padrões de relacionamento que podem ter levado à crise. Procure ajudantes bem treinados, mesmo que você seja a única pessoa no casamento disposta a agir neste momento. Podemos orientá-lo enquanto procura um encaminhamento e dá os primeiros passos para a recuperação. Você pode nos contatar de segunda a sexta-feira das 6h às 20h (hora da montanha) ao: 855-771-HELP (4357) ou www.FocusontheFamily.com/Counseling