Când ne gândim la cuplurile care trec printr-un „divorț urât”, oamenii presupun adesea că, dacă una dintre părți se comportă ca un bătăuș emoțional, acela este bărbatul. Ne imaginăm instantaneu că este biata fostă soție, asediată, care este lăsată să se zbată sub asuprirea și atacurile vicioase ale acestuia – emoțional, financiar și, uneori, chiar fizic.
Cinstit, și eu am crezut asta, până când unul dintre membrii de sex masculin ai familiei mele a trecut printr-un divorț cu ani în urmă. Atunci a devenit dureros de evident că există și o mulțime de foste soții toxice bătăuși acolo.
Ești o fostă soție toxică? Nimeni nu vrea să recunoască acest lucru, bineînțeles. Cu toții credem că avem dreptate în mod implicit, dar tu ai dreptate?
Iată trei semne revelatoare că tu ești implicată într-un comportament toxic în relația ta postdivorț, nu el:
Tu manipulezi prin reținerea vizitării copiilor.
Pentru a clarifica, aceasta este una dintre cele mai crude și mai vicioase tactici de intimidare a fostei soții. Evident, dacă fostul dvs. este o adevărată amenințare la adresa siguranței copiilor dvs., instanța ar trebui să se implice în a decide ce presupune o vizită sigură.
În afară de asta, a decide să nu-l lăsați pe fostul dvs. să vadă copiii pentru că sunteți supărată pe el – pentru că are o nouă prietenă, sau pentru că le-a dat copiilor mâncare nesănătoasă, sau pentru că v-a spus ceva neplăcut – nu este un motiv pentru a vă ține copiii departe de tatăl lor. Nici faptul că vreți o creștere a pensiei alimentare pentru copii nu este mai important decât timpul și relația lor cu tatăl lor.
Potrivit unui studiu des citat, „Vizitational Interference – A National Study”, realizat de J. Annette Vanini, M.S.W. și Edward Nichols, M.S.W., „77% dintre tații necustodiali nu-și pot „vizita” copiii, așa cum a dispus instanța de judecată, ca urmare a „interferenței vizitării” perpetuate de părintele custodian”. FYI: asta ești tu, mamă!
Cu alte cuvinte, mamele care nu onorează vizitele ordonate de instanță sunt o problemă semnificativ mai mare (de 3 ori mai mare, de fapt) decât tații care nu onorează pensia alimentară pentru copii ordonată de instanță.
Și ar fi bine să crezi că împiedicarea copiilor tăi de a construi o relație cu tatăl lor are un impact negativ asupra lor.
Subminezi și minimalizezi modul în care fostul tău soț este părinte.
Vrei cu disperare să crezi că tu ești singurul „părinte bun”. Tot ceea ce face fostul dvs. soț cu copiii este stupid, șocant, teribil … și greșit. Dacă îndrăznesc să fie părinți altfel decât tine, îi critici. Iar dacă ei chiar urmează stilul tău de parenting, insinuezi că în mod continuu nu reușesc într-un fel sau altul.
Dar iată care este chestia, mamă: aceste poticneli la adresa fostului tău soț le dăunează de fapt copiilor tăi. Aceste comentarii răutăcioase, „pe moment”, „nu e mare lucru”, au repercusiuni enorme pe termen scurt și lung pentru copii.
Este ca o otravă cu care contaminezi fiecare conversație, trimițând mesajul: „tatăl tău este greșit și a-l iubi este greșit.”
Oh, și acel mod subtil în care inițiați conversații cu copiii dvs. cu unicul scop de a-l certa pe tatăl lor (oh, da, o faceți) nu este altceva decât o încercare evidentă (și egoistă) de a crea o prăpastie între copiii dvs. și tatăl lor. Ar fi bine să crezi că atât copiii tăi, cât și fostul tău soț știu ce pui la cale.
Microgestionezi interacțiunile fostului tău soț cu copiii pentru a dovedi că tu ești șeful.
Fostul tău soț îi duce pe copii cu cortul? Trimiteți cu ei cremă de protecție solară și spray împotriva insectelor. Fostul dvs. întreabă dacă poate lua copiii la ora 18:00, iar dvs. spuneți 18:30 doar ca să-l faceți să aștepte. Fostul dvs. spune că va duce copiii la un film nou, așa că îi luați mai întâi înainte de ziua lui de vizită. Când părinții fostului dvs. părinte îi dăruiesc copilului dvs. bani de ziua ei, îi luați și îi spuneți că dvs. veți decide cum îi va cheltui.
Sunteți un obsedat de control. De ce? Pentru că gândul că copiii tăi sunt în totalitate bine fără tine te înnebunește!
Chiar și mai rău, gândul că copiii tăi se înțeleg fericit cu noua iubită sau soție a fostului tău te scoate din minți.
Emoțiile tale sunt de înțeles (poate), dar comportamentul tău inadecvat ca răspuns la ele nu este în regulă.
Anunț de ultimă oră: Nu ai dreptul să controlezi ce se întâmplă acasă la fostul tău. Nu ai un cuvânt de spus în ceea ce privește modul sau momentul în care el trece la o nouă relație. Și cu siguranță nu poți alege ce pastă de dinți folosesc copiii la el acasă.
Abonează-te la buletinul nostru informativ.
Dacă copilul tău nu este cu adevărat în pericol (caz în care trebuie să vorbești cu instanța, nu cu fostul tău soț), părerea ta despre orice altceva este complet nedorită.
Deci, ți se potrivește asta? Sunteți o fostă soție toxică?
Dacă da, vă rog să știți că puteți face ceva în această privință. Schimbarea comportamentului dvs. nu se va întâmpla peste noapte, dar pentru binele copiilor dvs. … trebuie să încetați.
Și dacă sunteți un bărbat care se confruntă cu o fostă soție toxică, nu o suportați! Există modalități de a vă lucra pentru a ieși de sub comportamentul ei toxic:
În primul rând, limitați comunicarea.
Începeți prin a vă menține comunicarea cu ea scurtă, informativă, prietenoasă și fermă. Și evitați scuzele. Cu cât îi oferiți mai puțină muniție, cu atât mai puțină veți primi.
Trending pe YourTango:
În continuare, evitați să vă lăsați prins în drama ei.
Este firesc să vreți să vă apărați atunci când ea încearcă să vă facă praf, dar cel mai bun răspuns este să nu răspundeți atunci când se comportă astfel. Cu cât intrați mai mult în discuție cu ea, cu atât îi dați mai multă putere comportamentului ei. Dansezi după vocea ei și nu vrei să continui să fii supus capriciilor ei. (Dacă ai fi vrut, ai fi fost încă căsătorit cu ea.)
În cele din urmă, începeți să vă mențineți pe poziții.
Câteodată cel mai bun lucru de făcut este să îi spuneți unui bătăuș că blufează. Nu faceți niciodată acest lucru în focul momentului; să-i spuneți că bluf și să vă mențineți poziția sunt lucruri pe care le faceți atunci când sunteți calm și comunicați clar. Recâștigi controlul asupra vieții tale și oprești hărțuirea emoțională doar atunci când îți clarifici și îți onorezi propriile limite.
Da, dar este atât de frustrantă!
Realitatea este că, indiferent ce faci și cât de bine eviți să cedezi la modul de intimidare al fostei tale soții, probabil că ea tot își va ieși din minți și se va comporta prost atunci când nu face cum vrea ea. Iar tu probabil că te vei simți frustrat și furios atunci când ea o face. Acest lucru este normal și de înțeles, dar cu siguranță nu este în regulă ca ea să își pună propria furie și furie mai presus de sănătatea și fericirea copiilor voștri.
Dar nu lăsați comportamentul ei să vă împiedice pe VOI să creșteți copii fericiți, sănătoși, care fac parte dintr-o familie extinsă iubitoare (care nu o include pe ea).
Cel mai important lucru este ca copiii voștri să aibă o relație fericită și solidă ca o stâncă cu voi. Așa că alegeți-vă bătăliile și fiți cu ochii pe jocul pe termen lung, în loc de încăierările de moment cu moment pe care îi place atât de mult să le pornească.
Acesta este modul în care un membru al familiei mele s-a descurcat cu bătăușul de fosta lui soție. Cu siguranță se simțea supărat pe fosta lui, dar a încetat să mai muște la momeală atunci când ea îl tachina. El a lucrat cu un avocat când ea a scăpat cu adevărat de sub control. Și, cel mai important, a făcut din relația cu fiii săi prioritatea sa absolută. Și, ca rezultat, are o relație grozavă cu băieții săi.
Rețineți, copiii dvs. sunt atenți. Așa că concentrează-te pe construirea unei relații pozitive cu ei, în loc să te angajezi într-o bătălie negativă cu fostul tău soț sau fosta ta soție.
Dr. Karen Finn este antrenor și consilier în divorțuri, ajutând persoanele care se gândesc să divorțeze să ia o decizie inteligentă cu privire la rămânerea sau părăsirea căsniciei lor. Vă puteți alătura grupului ei de newsletter anonim pentru sfaturi gratuite sau îi puteți trimite un e-mail pentru o consultație gratuită.
.