A trecut un an de când fostul meu iubit a pus capăt relației noastre de un an și jumătate cu un mesaj de despărțire. El a fost într-o relație în cea mai mare parte a acestor douăsprezece luni… și ghici ce? Eu am fost singură pentru tot. afurisitul de an.
Am evitat acest articol de ceva vreme. A scrie despre despărțiri este unul dintre cele mai grele lucruri pe care o persoană le poate face. Am să fiu sinceră. Am șase sau șapte ciorne salvate pe laptop, pentru că nu știam cum să fac acest lucru în cel mai bun mod, un mod care să-l respecte pe fostul meu iubit și să păstreze orice integritate pe care o avea relația noastră. Unele dintre ele sunt pline de înjurături, nu am de gând să mint. Pe altele le-am scris cu ochii în lacrimi. Și încă este greu să vorbesc despre ele și astăzi, pentru că primele frângeri de inimă rămân cu noi. Încă pot simți durerea pe care am simțit-o în ziua în care am primit mesajul, dacă aleg să-mi amintesc. Cu o seară înainte am avut o seară de film de îmbrățișare, atât de modestă. În dimineața aceea i-a urat la mulți ani tatălui meu, iar patru ore mai târziu s-a despărțit de mine. L-am implorat plângând în fața ușii apartamentului prietenului său ca să putem vorbi despre asta în persoană. Iar el mi-a trimis un mesaj, du-te la colegii tăi de cameră.
El a fost primul meu totul. Ne-am cunoscut părinții unul altuia. Ne-am trimis mesaje în fiecare zi și am ieșit la întâlniri în fiecare weekend. Aceasta este problema cu un SMS de despărțire și vă rog să citiți asta înainte de a-l trimite vreodată cuiva- Din cauza acelui SMS de despărțire, am crezut că eu și dragostea mea meritam acel SMS. Și da, mi-a luat un an și încă îmi ia timp să mă întorc de la asta.
Singura explicație pe care am primit-o a fost un „voi fi prea ocupat la facultatea de medicină ca să mă întâlnesc cu cineva” și totuși, la trei luni după ce se desparte de mine, la facultatea de medicină, se întâlnește cu cineva. Am analizat tot ce și-ar fi dorit el să fiu, mai slabă, mai scundă, mai deșteaptă, mai matură, mai puțin sensibilă, mai indiană. În fiecare zi. Timp de șase luni.
Nu am mâncat timp de trei zile după despărțire. Nu m-am putut opri din plâns toată ziua de după. Am picat examenele. Nu am putut fi singură. Aveam părinții mei pe Facetime cu mine când învățam în camera mea. Eram atât de speriată. De obicei mă duc la bibliotecă, dar, în mod legitim, nu mă puteam opri din lacrimi, deși îmi doream atât de mult să fiu normală. Progresul meu era să reușesc să dorm trei ore sau să țin pe gât un bol de fulgi de ovăz.
Semestrul s-a încheiat și am rămas cu două opțiuni pe timpul verii: Să evit despărțirea sau să mă gândesc la ea așa cum am făcut în semestrul trecut. Am încercat să o evit pentru că m-am săturat de durere. Mi-am ținut mintea atât de ocupată încât m-am forțat mental să nu mă gândesc nici măcar la numele lui. Și asta a înrăutățit lucrurile. Acesta este un exemplu de cum să NU te vindeci după o despărțire. Să îngropi sentimentele și să le dai la o parte nu este niciodată răspunsul corect. Pentru că ele vor ieși la suprafață în cele din urmă și au ieșit.
M-a lovit de nicăieri în următorul an școlar. Comandam liniștită o băutură la Starbucks, apoi am fost copleșită de sentimentul de Oh, Doamne, trebuie să vomit. Am fugit la baie și nu mă puteam opri din transpirat. Am vomitat și am încercat să mă calmez, dar în acel moment plângeam din nou. Nu-mi puteam da seama ce se întâmpla. Lumea se învârtea atât de tare și mă tot strângeam în brațe crezând că asta mă va ajuta. Mi-am dat seama că s-a terminat. Am acceptat pe deplin. S-a despărțit de mine. Sunt singură. Și asta m-a trimis într-o frenezie panicată. Toate acele sentimente. Acele momente în care mi-am spus nah să ne întristăm mai târziu pentru asta. Sau când m-am prefăcut că zâmbesc sau că sunt liniștită… nimic din toate astea nu mai contează. Nu mai puteam simula nimic altceva decât panică și anxietate. Îmi amintesc că stăteam cu prietena mea după chinul de la baie. Mi-a dat un pahar de ceai de mentă fierbinte aburind și mi-a spus „ok, spune-mi totul”. Și așa am făcut. Fiecare detaliu epuizant însoțit de fotografii pe care mi-a spus să le șterg. Nu știu dacă a înțeles ce spuneam, pentru că plângeam foarte mult. Dar după aceea m-a dus înapoi în baie și mi-a spus să mă spăl pe față.
Îmi amintesc și acum că m-am uitat în oglinda din baie și mi-am văzut reflexia. Am simțit această greutate de teamă căzând greu în stomacul meu. M-am simțit îngrozitor pentru că am rănit atât de rău persoana care se uita în spatele meu. I-am spus că era responsabilă pentru ceea ce s-a întâmplat. Am învinovățit-o pentru acțiunile lui răutăcioase din timpul și de la sfârșitul relației. Am intimidat-o. I-am spus că ar putea să asculte comentariile lui despre cum ar trebui să se schimbe. Am încercat să o distrug. Și iată că ea se uita la mine, implorându-mă să mă opresc. Am ascultat-o. Mi-am promis în acea zi că nu voi lăsa niciodată pe cineva să aibă atât de mult control asupra mea. Mi-am promis că mă voi iubi pe mine însămi pentru a ști cum ar trebui să mă trateze un bărbat. Mi-am promis că voi regăsi zâmbetul pe care băiatul l-a furat de la fata care se uita la mine în oglindă.
Aceasta înseamnă să mergi mai departe. Mergi mai departe spre o versiune mai bună a ta.
Niciodată nu am vrut să scriu despre despărțirea mea pentru că nu am vrut ca acesta să fie singurul lucru la care se gândeau oamenii când îmi auzeau numele. Da, fata aceea Natasha….. Iubitul ei a rupt relația lor prin SMS. Și ghici ce, ea este în continuare singură. Pentru că asta este ceea ce cred oamenii. Societatea crede că persoana care se alege cu un alt partener poate merge mai departe, iar cea care este încă singură încă își amintește. Acest lucru ar putea fi mai departe de adevăr. În ultimul an am primit mesaje text despre cum el a mers mai departe și eu „nu”. Acesta nu este un articol în care să spun oh wow, doar pentru că am luat acea decizie, am trecut rapid la lucruri mai bune și mai strălucitoare! Mi-am găsit prințul meu fermecător și mergem în vacanță în Bali! Nu.
Acesta este un articol despre cum am învățat ce înseamnă de fapt să treci mai departe. Este lent. Este dureros. Vor fi zile în care te vei simți ca și cum te-ai întoarce la punctul de plecare. Dar este ceva care este necesar pentru a fi o ființă umană funcțională. Este un proces și vindecarea este lentă. Așa că nu o grăbiți niciodată. Nu este nimic în neregulă cu tine dacă ești încă singur și fostul tău iubit are o nouă relație.
Voi fi vreodată recunoscător pentru această experiență? Nu.
Voi da vreodată credit lui pentru creșterea mea? Nu. Pentru că, la sfârșitul zilei, el nu mai era. El a fost cel care a provocat durerea. Există modalități sănătoase de a te despărți de cineva, dar el a ales-o pe cea care a fost cea mai ușoară pentru el și cea mai grea pentru mine. Tot ce a făcut a fost să-mi provoace durere. Am crescut de una singură. De fiecare dată când mi-am pus la îndoială valoarea de sine. A trebuit să mă retrag. Oamenii puteau să-mi spună lucruri, dar dacă nu-mi creez o mentalitate sănătoasă și sigură, nu ar fi avut niciun efect.
Iată cum stă treaba: Le dai oamenilor, ceea ce ești.
Dacă suferi, îi vei răni pe alții.
Dacă iubești, îi vei iubi pe alții.
Așa că nu te arunca într-o relație dacă încă suferi crezând că o persoană poate anula ceea ce ai trecut. Pentru că asta va face mai mult rău decât bine. Până la urmă, o relație se va rezuma întotdeauna la mentalitatea celor din ea. Nu credeți că a avea un partener vă va ajuta brusc să mergeți mai departe. O altă persoană nu te poate vindeca și nici nu te poate împiedica să suferi. Reîntoarcerile vă pot face să vă simțiți și mai singuri. Acesta a fost cazul meu. Am încercat să am un rebound și la jumătatea drumului nu am mai putut să o fac. Mi-am dat seama că acest tip nu era fostul meu iubit. Nu este responsabilitatea viitorului tău partener să repare și să își ceară scuze pentru greșelile pe care le-au făcut foștii tăi parteneri. Nu este treaba lor. Ei te vor iubi în felul lor unic și special, nu vor curăța o mizerie pe care a făcut-o altcineva.
A trebuit să muncesc pentru a mă vindeca de ceea ce s-a întâmplat înainte de a mă putea gândi măcar la o relație. Și mi-a luat un an și încă mai cresc și astăzi. Lăsați-mă să vă spun ceva neprețuit pe care l-am învățat. Eram atât de speriată să rămân fără cineva. dar mi-am dat seama de ceva important:
M-am simțit mai singură în acel an și jumătate când eram în relație, decât mă simt acum când sunt singură.
Singurătatea nu vine cu lipsa prezenței fizice. De fapt, cea mai dureroasă singurătate apare atunci când ești cu cineva cu care ar trebui să te simți în siguranță și pe care ar trebui să îl iubești. Dar, nu te poți conecta cu ei. Chiar dacă sunt lângă tine, te simți singur. Nu vă temeți să fiți singuri. Aș prefera oricând să fiu singură în locul a ceea ce am avut eu și fostul meu soț.
Am ajuns să învăț atât de multe; despre mine, despre ce-mi place și ce nu-mi place, despre personalitatea mea, ce am greșit în relație, ce vreau de la un viitor partener, cât de puternică sunt, care sunt domeniile la care trebuie să lucrez, ce mă face să zâmbesc garantat după o zi grea, ce îmi dă pace. Auto-reflecția este neprețuită.
Nu te poți baza pe altcineva să te facă fericit dacă nu poți fi fericit de unul singur. Nu poți iubi și accepta pe cineva dacă nu te poți iubi și accepta pe tine însuți. Iubirea și o relație sănătoasă încep cu tine. Mergi mai departe spre tine însuți. Treci la a iubi ceea ce ești. Treci la a ajuta persoana care se uită la tine în oglindă. Trebuie să devii o persoană puternică pentru a fi capabil să știi cine ești, astfel încât orice spune altcineva să nu aibă nicio influență asupra sentimentului tău de sine. Nu vreau ca cineva ca fostul meu iubit să mă iubească pentru că a fost incapabil să iubească ceea ce eram. Dacă își dorea atât de mult ca eu să mă schimb, atunci nu era îndrăgostit de mine în primul rând. Vreau pe cineva care să-mi iubească trecutul, prezentul și viitorul. Fiecare defect. Tot ceea ce mă face specială. Și nu mi-e teamă de așteptarea de care va fi nevoie pentru a ajunge acolo.
Mutarea mai departe este o mentalitate. Nu este definită de cine este lângă tine.
Nu este nimic greșit să te îndrăgostești de cine ești și să-ți acorzi timp și spațiu pentru a te vindeca de ceea ce s-a întâmplat. Nu ești responsabil pentru modul în care te tratează ceilalți, dar ai o mare putere asupra modului în care te tratezi pe tine însuți.
Mută-ți dragostea înapoi asupra ta.
.