Săptămâna trecută am zburat la o conferință în Kentucky. După ce am citit toate precauțiile legate de călătorii, mi-am șters cu conștiinciozitate scaunul din avion și măsuța din tavă și am împachetat dezinfectant de mâini suplimentar. Dar când am ajuns la conferință în dimineața următoare, m-am trezit într-o situație ciudată. Mulți dintre oamenii pe care i-am întâlnit, după ce s-au prezentat, au întins mâna pentru o strângere de mână. De primele câteva ori când s-a întâmplat acest lucru, de teamă să nu jignesc pe cineva, le-am strâns mâna (și apoi m-am îndreptat spre stația de dezinfectare a mâinilor). Dar, după un timp, m-am simțit mai confortabil să refuz oferta – uneori verbal și alteori în moduri mai subtile. Și având în vedere cât de rapid evoluează situația Covid-19, mă bucur că am făcut-o.
În următoarele săptămâni și luni, dacă vă treziți că vă întâlniți cu oameni noi sau chiar vă reîntâlniți cu colegi de serviciu sau clienți pe care nu i-ați mai văzut de ceva vreme, cum puteți naviga în această situație potențial stânjenitoare? Iată câteva lucruri de care trebuie să țineți cont.
Acceptați că vă veți simți stânjenit.
În timp ce salutările sunt de obicei gesturi mici, ele pot avea o mare greutate. Atunci când cineva face o deschidere, iar tu alegi să respingi acea ofertă, încalci normele sociale, spune Andy Molinsky, profesor la Brandeis și autorul cărții Global Dexterity: How to Adapt Your Behavior Across Cultures without Losing Yourself in the Process. „Transgresiunile normelor profesionale de acest gen se pot simți ciudat, deoarece acțiunile tale încalcă rutina și scenariul modului în care tinzi să îți exprimi salutul călduros”, spune el. De asemenea, este un „micro-refuz”, care poate fi inconfortabil și riscant. S-ar putea să vă faceți griji că faceți o impresie proastă sau că trimiteți un mesaj neprietenos. Acest lucru poate fi și mai provocator în culturile în care există o distanță mare de putere și se așteaptă ca oamenii să se supună persoanei cu statut superior în ceea ce privește modul în care preferă să salute. Acest lucru poate avea ca rezultat un dans ciudat în care încercați să vă dați seama cu ce vă simțiți amândoi confortabil – o lovitură de pumn? Atingerea coatelor? Picioarele? Doar un salut cu mâna sau o plecăciune? – și cine ar trebui să urmeze exemplul cui.
Decideți din timp cu ce vă simțiți confortabil.
Înainte de a merge la o întâlnire sau de a saluta pe cineva nou, gândiți-vă la ceea ce doriți să faceți. A avea un plan vă va da încredere și, potențial, va face ca totul să fie mai puțin ciudat. La conferința de săptămâna trecută, m-am obișnuit să țin mâna în buzunar și să spun, cu zâmbetul pe buze, „Cred că nu ar trebui să dăm mâna acum”. Această formulare m-a ajutat să reformulez ceea ce ar fi putut fi perceput ca un refuz într-o recunoaștere comună a situației actuale. După ce am făcut-o o dată, m-am simțit mai confortabil repetând-o pe tot parcursul zilei.
Maggie Stieg, facilitator senior la The Ariel Group, o organizație care oferă cursuri de leadership și formare în domeniul prezenței, a împărtășit o lecție pe care a învățat-o predând ateliere de lucru în Emiratele Arabe Unite cu emirați și expatriați. Programul a inclus un exercițiu de strângere de mână. „Am explorat modalitățile prin care femeile emirate îi anunță pe ceilalți că nu dau mâna. Una dintre metodele care a funcționat cel mai bine a fost aceea de a pune pur și simplu mâna dreaptă pe piept (ca în postura de a jura credință steagului). Niciun cuvânt nu părea necesar cu această postură”, a explicat ea.
Molinsky a spus că a observat oameni care salută de la o distanță ceva mai mare și fac un semn rapid cu mâna înainte de a întoarce mâna în buzunar. El însuși a încercat-o de câteva ori și spune că este o modalitate de a „semnala nonverbal că vom renunța la ritualul normal.”
Folosiți umorul pentru a dezamorsa disconfortul.
Din moment ce încălcați o normă, poate fi util să faceți lumină în această situație. În timpul călătoriei cu avionul spre casă de la conferința mea, bărbatul care stătea lângă mine și cu mine ne-am scos șervețelele dezinfectante exact în același timp, ciocnindu-ne din greșeală de coate. El a spus „Așa facem noi acum”, ceea ce a fost suficient pentru a ne face să râdem amândoi – și să ne simțim ca și cum am fi fost împreună. Bineînțeles, umorul nu ar trebui să vină niciodată pe seama cuiva sau a vreunui grup, dar atâta timp cât este ușor și are scopul de a ne conecta, este o modalitate plăcută de a recunoaște că toți ne comportăm diferit în aceste zile.
Evitați judecata.
Date fiind circumstanțele actuale, probabil că nu trebuie să vă cereți scuze pentru refuzul dvs. de a da mâna, deși ați putea să o faceți dacă vă simțiți înclinat. Unul dintre motivele pentru care acest lucru este potențial stânjenitor este faptul că refuzul de a strânge mâna cuiva ar putea atrage după sine o judecată – cum ar fi: „Fac o treabă mai bună având grijă de mine” sau „Chiar ești atât de germofob?”. În loc să vă faceți griji cu privire la modul în care comportamentul dvs. se compară cu cel al altcuiva, recunoașteți că ne aflăm cu toții pe un continuum de risc și incertitudine, spune Molinsky. Unii oameni se simt mai confortabil cu o strângere de mână, iar alții preferă o lovitură de cot, în timp ce alții vor să evite cu totul contactul. Și probabil că există motive pe care nu le cunoașteți – sau pe care trebuie să le cunoașteți – care le influențează alegerile, cum ar fi o problemă de sănătate subiacentă sau un context cultural. Molinsky spune să vă reamintiți în aceste momente că „nu există nicio judecată; suntem doar la capete diferite ale unui spectru.”
Rezervarea judecății și a nu vă îngrijorați de ceea ce cred alții despre dumneavoastră este un sfat bun în orice moment, și mai ales important acum, când stresul și anxietatea sunt sporite. Faceți ceea ce vă simțiți confortabil să faceți și presupuneți că ceilalți vor înțelege. La urma urmei, suntem cu toții în asta împreună.