Forța mâniei tale este legată de sursa mâniei tale

Sursa: Anna Kovalchuk/

Mulți dintre noi presupunem că ceea ce este în trecutul nostru este trecut. Dar, de zeci de ani, cercetările clinice au făcut dureros de evident faptul că ceea ce nu am reușit să gestionăm cu succes – nu atât în realitate, cât în interiorul capului nostru – poate continua să ne influențeze la nesfârșit comportamentul. Și mult prea des, în moduri negative, autodistructive.

Într-adevăr, cum ar putea cineva să se îndoiască de faptul că modul în care gândește și acționează este, într-o anumită măsură, determinat de istoria sa. Sau, mai precis, de modul în care au ajuns (pe bună dreptate sau nu) să interpreteze acest trecut în ceea ce privește menținerea în siguranță sau scăparea de sentimente intolerabile de vulnerabilitate.

După cum am discutat într-o varietate de articole pe care le-am scris pentru Psychology Today, emoția primară a furiei este unul dintre cele mai puternice mecanisme de apărare. În loc să te învinovățești pe tine însuți pentru ceea ce te-a rănit, speriat sau înfuriat – și astfel, ca urmare, să te simți neajutorat, vinovat sau rușinat -, trecerea la furie îți permite să proiectezi asupra celorlalți orice autoînvinovățire sâcâitoare sau responsabilitate personală. Și atâta timp cât nu sunteți cu adevărat conștient, sau critic, de această șicană psihologică, „transferul de vină” atât de convenabil vă oferă un sentiment reconfortant de dreptate sau superioritate morală.

Deci, chiar dacă emoția furiei declanșează un stres fiziologic considerabil, vă reduce suferința psihologică. Căci atunci când vă înfuriați secretați adrenalină, care, din punct de vedere biochimic, nu poate decât să vă facă să vă simțiți mai puternic. Indiscutabil, acest val de energie este un fel de pseudo-împuternicire, dar atunci când „implicit” la această emoție înflăcărată vă simțiți totuși fortificat. În plus, și în mod paradoxal, atunci când reacționezi la orice provocare resimțită cu furie, din punct de vedere neurochimic te pregătești, de asemenea, pentru autocalmare. Este ceva asemănător cu a țipa înjurătura aleasă imediat după ce ai ratat cuiul pe care îl vizai și în schimb ți-ai lovit cu ciocanul arătător – ceea ce înseamnă că atunci când te înfurii produci nu numai adrenalină, ci și nor-adrenalină, care are proprietăți sedative.

Dar, în cele din urmă, furia ta este mult mai mult dușmanul tău decât prietenul tău. După cum au subliniat diverși autori, ea sfârșește prin a vă afecta nu numai relațiile, atât cele profesionale cât și cele personale, ci și stima de sine. Și, de asemenea, s-a demonstrat în mod repetat că vă dăunează sănătății și vă scurtează viața (de exemplu, vezi Redford Williams, Anger Kills, 1993). Așadar, este esențial să învățați tot ce puteți despre originea ei, dincolo de orice provocare imediată, precum și cum să o moderați.

Acest articol se referă în principal la obținerea unei mai bune înțelegeri a sursei furiei dumneavoastră. Iar dacă oamenii din jurul tău consideră că furia ta este disproporționată în raport cu circumstanțele actuale, trebuie să explorezi dacă nu cumva situația de aici și de acum care te inflamează nu cumva, în mod inconștient, aduce în discuție supărări de acolo și de atunci, niciodată aplanate.

Deci ceea ce este esențial să recunoști este că, oricât de neintenționat ar fi, este posibil să duci mai departe o cantitate semnificativă de furie nerectificată din trecut. Ați putea numi acest lucru „linia de bază a furiei”. (Și cu siguranță nu este zero, pentru că practic toți adăpostim o parte din furia neeliberată din copilărie). Dacă, de fapt, v-ați obișnuit cu acest nivel de furie, s-ar putea să nu fiți nici măcar conștient că există – înainte, adică, de a începe să primiți feedback de la ceilalți cu privire la modul în care aceasta îi afectează. Este analog cu un terapeut de masaj care vă spune unde, din punct de vedere fizic, vă mențineți tensiunea și, deoarece acea regiune a corpului dumneavoastră se simte în mod obișnuit în acest fel, nu puteți înțelege cu adevărat despre ce vorbește practicianul până când această zonă de tensiune nu este ameliorată și observați cum corpul dumneavoastră se simte diferit – mai lejer, mai relaxat și mai confortabil.

Provenind dintr-o familie reprimată

Să spunem că ați crescut într-o familie reprimată emoțional. Probabil că ați fi învățat foarte devreme că orice exprimare în toată regula a furiei era dezaprobată – dacă nu chiar pedepsită. Ați devenit conștient că, atunci când ați întâmpinat diverse tipuri de obstacole și frustrări, pur și simplu nu era sigur să vă dați frâu liber supărării. Totuși, este esențial să înțelegeți că reținerea furiei nu implică faptul că aceasta se evaporă pur și simplu în timp. Nu, așa cum a subliniat Candace Pert în lucrarea sa de pionierat, The Molecules of Emotion (1997), emoțiile nedezlănțuite rămân în interiorul tău (dormind, ca să spunem așa) sub formă de neuropeptide. Și, oricât de inconștient ar fi din partea ta, ele pot fi trezite din nou de orice lucru din viața ta care îți amintește celui mai tânăr de anumite incidente sau perioade de timp în care te-ai simțit obligat să „stăpânești” acea emoție în interiorul tău.

Dar atunci când ești mai în vârstă și te simți mai sigur în a da drumul la această furie decât erai înainte, va exista o presiune internă extraordinară pentru a face acest lucru. Și ceea ce înseamnă că orice furie pe care o exprimi acum va fi exagerată în măsura în care la iritarea ta din prezent se vor adăuga acele vechi neuropeptide care acum ies la suprafață. Mai devreme, furia ta era mai puțin convingătoare decât, să zicem, era anxietatea ta, așa că a fost împinsă în jos, sub acea emoție mai dominantă. Dacă, totuși, vă simțiți acum relativ sigur în relația cu cei care vă frustrează în prezent, este mult mai puțin probabil ca acea anxietate anterioară să vă constrângă să vă lăsați furia să dea năvală.

Așadar, până când nu găsiți o modalitate adecvată de a descărca, o dată pentru totdeauna, acea furie înăbușită – sau chiar, reprimată – din trecut, ea poate ieși la iveală, ca un animal feroce lăsat liber să atace tot ceea ce i se pare amenințător. Și de aceea, chiar dacă ceilalți ar putea găsi expresia ta de furie excesivă sau abuzivă, ea va fi totuși exact proporțională cu ceea ce te provoacă acum, plus ceea ce te-a provocat în mod similar în trecut (dar pe care, atunci, nu ai îndrăznit să-ți permiți să o exprimi).

De aceea, deși pe moment nivelul furiei tale se va simți justificat, este practic imposibil ca persoanele pe care le „țintești” cu ea să resimtă izbucnirea ta ca fiind proporțională cu ceva ce au spus sau au făcut. Mai degrabă, victimele agresiunii tale verbale (sperăm că nu fizice) vor vedea agresiunea ta ca fiind nejustificată, exagerată și (foarte probabil) inutil de crudă. Iar această circumstanță regretabilă explică de ce furia, izvorâtă din trecut, dar care nu și-a dat niciodată frâu liber față de cei care au provocat-o inițial, poate fi atât de dăunătoare pentru relațiile tale de adult – în special cu familia ta, care se poate simți mult mai în siguranță ca puncte focale pentru frustrările tale decât s-a simțit vreodată familia ta de origine.

Provenind dintr-o familie lipsită de legături emoționale

Este, de asemenea, posibil să fi crescut într-un cămin în care furia „las-o baltă” era norma. Este posibil ca familia ta să fi fost neobișnuit de conflictuală, certându-se pentru aproape orice. Era pur și simplu modul în care „făceau afaceri” unii cu alții. Și este posibil – sau nu – să fi existat resentimente după aceea. Totuși, această atmosferă care permitea furia ar fi putut fi limitată la părinții tăi, iar „privilegiul” de a-ți descărca furia cu atâta dezinvoltură nu ți-a fost extins și ție.

În plus, dacă nu te conformai la ceea ce părea a fi un dublu standard nedrept, erai în mod regulat mustrat, ți se țineau lecții sau erai pedepsit. În acest tip de familie (opusă), furia îți era de asemenea stârnită, dar trebuia neapărat să fie stăpânită. Iar ceea ce înseamnă de obicei că, odată ce devii adult și te simți antagonizat, păstrezi în continuare convingerea că ai la fel de mult dreptul să te descarci ca oricine altcineva. Așa că manifestările tale actuale de furie se vor adăuga la furia pe care te-ai simțit obligat să o reprimi mai devreme.

Ironic, medii familiale complet diferite pot produce aceleași rezultate nefericite, de suprimare a furiei.

Provenind dintr-o familie excesiv de permisivă

Un ultim scenariu este acela în care, în copilărie, ți s-a permis să îți exprimi cam toată furia pe care o doreai. Poate că ai fost crescut de părinți care credeau că „băieții vor fi băieți” sau care vedeau în furia ta un semn de putere masculină (pentru că nu voiau ca fiul lor să fie un „pămpălău”), furia ta – ca reacție la orice fel de frustrare imediată – a fost întărită pur și simplu de faptul că cei care se ocupau de tine nu reacționau negativ la ea. Drept urmare, ți-ai dezvoltat un fitil foarte scurt și, fără să vrei, ai căpătat obiceiul de a-i intimida pe alții pe care chiar nu voiai să-i jignești. Acest model reflectă mulți bărbați care își „stăpânesc” furia doar în măsura în care afirmă: „Hei, așa sunt eu! Și oricum ești prea sensibilă!”

Dar deși această raționalizare ar putea explica furia acestor indivizi – cel puțin așa cum preferă ei să o vadă – temperamentul lor tot nu poate fi acceptat ca fiind ceva inerent în ei. Așadar, nu numai că trebuie să-și asume responsabilitatea pentru el, dar, cu suficientă motivație – și poate și cu ceva asistență profesională – sunt destul de capabili să-l depășească. Pentru că nu este în primul rând biologia lor cea care a cauzat problema, ci biografia lor. Iar intrarea în contact cu sursa unei astfel de programări negative va constitui, probabil, primul pas în transformarea ei.

Liberarea de programarea disfuncțională

Deci, ce puteți lua din toate acestea? Pur și simplu, că cât de multă furie iese din tine în situații pe care le consideri iritante sau jignitoare va fi proporțională fie cu (1) câtă furie ai reținut inițial atunci când te-ai simțit forțat să îi înăbuși exprimarea, fie cu (2) câtă furie a devenit confortabilă pentru tine să o exprimi pentru că cei care te-au îngrijit nu au făcut mare lucru pentru a o descuraja. Și de aceea, atunci când alții vă critică pentru furie excesivă, este vital să vă gândiți dacă o astfel de furie se suprapune pe o furie mult mai veche care trebuie confruntată și, în cele din urmă, depășită.

Ca un factor care complică și mai mult situația, ar trebui remarcat faptul că, înainte ca un individ să explodeze efectiv, orice frustrări neexprimate în prezentul mai general – să spunem, de acum câteva minute până acum câteva zile, și fie că este vorba de ținta furiei actuale sau de altcineva – sunt, de asemenea, susceptibile de a accentua izbucnirea acelei persoane. Acesta este unul dintre motivele pentru care, în general, nu este o idee bună să-ți reții emoțiile.

Datorită propriei mele experiențe clinice din ultimii peste 30 de ani în care am tratat persoane cu probleme de furie care le tulbură viața, am ajuns la concluzia că cei care au cele mai grave probleme cu această emoție sunt cei care, având în vedere contextul mai larg al educației lor, au de obicei cele mai multe motive de furie. Adică, au crescut în gospodării marcat disfuncționale, cu părinți foarte deficitari în satisfacerea dorințelor și nevoilor lor fundamentale. Experimentând un astfel de tratament ca fiind inechitabil, dar învățând că confruntarea cu îngrijitorii lor cu privire la această nedreptate percepută nu făcea decât să înrăutățească situația, ei au fost nevoiți să își depoziteze toată furia acumulată în interiorul lor. În consecință, în calitate de adulți, ei încă poartă (ca o povară personală dureroasă) o mare cantitate de furie pe care nu au avut niciodată ocazia să o descarce.

În astfel de situații, învățarea unor tehnici relativ simple de control al furiei nu funcționează chiar atât de bine. Pentru că problema este mult mai profundă decât stăpânirea unui set de abilități care să vă țină mânia la distanță. Căci asta nu realizează mult mai mult decât menținerea furiei la distanță – exact ceea ce a fost (pseudo)soluția ta în primul rând. Această furie scufundată trebuie să fie scoasă la suprafață și să i se dea o voce. Și cu siguranță merită să fie onorată pentru legitimitatea ei simțită.

Deci ceea ce va fi mult mai eficient în „finalizarea” furiei tale din trecut va fi să-i permiți, în sfârșit, să fie confirmată, validată și eliberată într-o manieră sigură și controlată. Îi permiți – așa cum nu ai putut înainte – să fie exprimată (în „ochii minții” tale, ca să spunem așa) celor care i-au dat inițial sursa. În acest fel vei putea să te împaci cu ea și să o lași să plece. Altfel, nu veți face decât să învățați cum, la nesfârșit, să țineți înăbușită o emoție nemulțumită care încă tânjește să fie eliberată.

Tehnicile pentru a face față mâniei din trecut sunt discutate în alte postări ale mele (vezi Nota de mai jos). Totuși, în multe cazuri, rezolvarea pe care o căutați poate necesita asistență profesională. Pentru că este posibil să adăpostiți obstacole inconștiente în confruntarea cu ceea ce poate încă mai persistă – sau clocotește – în interiorul dumneavoastră și, prin urmare, aveți nevoie de un terapeut intuitiv și perspicace (de preferință unul care practică IFS sau EMDR) pentru a vă ajuta să identificați și să lucrați la ceea ce pentru atât de mult timp v-ați simțit obligat să ascundeți.

Iată doar câteva postări anterioare ale mele care discută metode de auto-ajutorare pentru abordarea problemelor de furie în curs de desfășurare:

• Jocul intern al vinovăției: Cum te afli în război cu tine însuți
• Puterea de a fi vulnerabil (Partea 1 din 3)
• Furia: Când adulții se comportă ca niște copii – și de ce”, „Nu vă lăsați mânia să se „maturizeze” în amărăciune
• Un proces puternic în doi pași pentru a scăpa de furia nedorită