När vi tänker på par som går igenom ”en ful skilsmässa” antar folk ofta att om den ena sidan är en känslomässig översittare, så är det mannen. Vi föreställer oss genast att det är den stackars, belägrade ex-frun som får kämpa under hans förtryck och elaka attacker – känslomässigt, ekonomiskt och ibland till och med fysiskt.
Ärligt talat trodde jag också det, tills en av mina manliga familjemedlemmar genomgick en skilsmässa för flera år sedan. Då blev det smärtsamt uppenbart att det finns gott om giftiga ex-fruar som är mobbare där ute också.
Är du en giftig ex-fru? Ingen vill förstås erkänna det. Vi tror alla att vi har rätt per automatik, men har du det?
Här är tre avslöjande tecken på att det är du som ägnar dig åt giftigt beteende i ditt förhållande efter skilsmässan, inte han:
Du manipulerar genom att undanhålla besök hos barnet.
För att förtydliga är detta en av de grymmaste och mest ondskefulla mobbningstaktikerna för exfruar. Självklart, om ditt ex är ett verkligt hot mot dina barns säkerhet bör domstolen bli involverad i beslutet om vad ett säkert umgänge innebär.
Och om du bestämmer dig för att inte låta ditt ex träffa barnen för att du är arg på honom – för att han har en ny flickvän, eller gav barnen skräpmat, eller sa något otrevligt till dig – är det inte en anledning att hålla dina barn borta från sin far. Inte heller är det att du vill ha ökat barnbidrag viktigare än deras tid och relation med sin pappa.
Enligt en ofta citerad studie ”Visitational Interference – A National Study” av J. Annette Vanini, M.S.W. och Edward Nichols, M.S.W., ”kan 77 procent av de fäder som inte har vårdnadsplikt inte ’besöka’ sina barn, enligt domstolsbeslutet, till följd av ’besöksstörningar’ som upprätthålls av den vårdnadshavare som har vårdnadsplikt”. För din information: det är du, mamma!
Med andra ord är mammor som inte respekterar domstolsbestämda besök ett betydligt större problem (faktiskt tre gånger större) än pappor som inte respekterar domstolsbestämda barnbidrag.
Och det är bäst att du tror att det påverkar dina barn negativt att hindra dem från att bygga upp en relation med sin pappa.
Du undergräver och nedvärderar din före detta mans föräldraskap.
Du vill desperat tro att du är den enda ”goda föräldern”. Allt som din exman gör med barnen är dumt, chockerande, hemskt … och fel. Om de vågar uppfostra annorlunda än du kritiserar du dem. Och om de faktiskt följer din uppfostringsstil antyder du att de ständigt brister på något sätt.
Men så här ligger det till, mamma: dessa grytor mot ditt ex skadar faktiskt dina barn. Dessa elaka ”i stunden”, ”ingen stor grej”-kommentarer har enorma återverkningar på kort och lång sikt för barnen.
Det är som ett gift som du kontaminerar varje konversation med, och som sänder budskapet: ”Din pappa har fel och det är fel att älska honom”.”
Oh, och det där subtila sättet du inleder samtal med dina barn med det enda syftet att skälla på deras pappa (oh, ja, det gör du) är inget annat än ett uppenbart (och själviskt) försök att driva en kil mellan dina barn och deras pappa. Du kan tro att både dina barn och ditt ex vet vad du håller på med.
Du mikrostyr ditt exs interaktioner med barnen för att bevisa att du är chefen.
Tar ditt ex med barnen på camping? Du skickar med solkräm och insektsspray. Ditt ex frågar om han kan hämta barnen klockan 18.00 och du säger 18.30 bara för att få honom att vänta. Ditt ex säger att han ska ta med barnen på en ny film, så du tar dem först innan hans besöksdag. När ditt exs föräldrar ger ditt barn pengar i present på födelsedagen tar du emot dem och säger att du bestämmer hur hon ska spendera dem.
Du är ett kontrollfreak. Varför det? För att tanken på att dina barn klarar sig helt bra utan dig gör dig galen!
Ännu värre är att tanken på att dina barn lyckligt kommer överens med ditt exs nya flickvän eller fru verkligen gör dig rasande.
Dina känslor är förståeliga (kanske), men ditt dåliga beteende som svar på dem är inte okej.
Nyhetssnack: Du får inte styra vad som händer hemma hos ditt ex. Du får inte bestämma hur eller när han går vidare till ett nytt förhållande. Och du får definitivt inte välja vilken tandkräm barnen använder hemma hos honom.
Prenumerera på vårt nyhetsbrev.
Om ditt barn inte är i verklig fara (i så fall måste du prata med domstolen, inte med ditt ex) är din åsikt om något annat helt ovälkommen.
Låter detta som du? Är du en giftig ex-fru?
Om så är fallet ska du veta att du kan göra något åt saken. Att ändra ditt beteende kommer inte att ske över en natt, men för dina barns skull … du måste sluta med det.
Och om du är en man som har att göra med en giftig ex-fru, stå inte ut med det! Det finns sätt att arbeta dig ur hennes giftiga beteende:
För det första, begränsa kommunikationen.
Börja med att hålla din kommunikation med henne kort, informativ, vänlig och bestämd. Och undvik ursäkter. Ju mindre ammunition du ger henne, desto mindre ammunition får du.
Trender på YourTango:
Nästan, undvik att bli indragen i hennes dramatik.
Det är naturligt att vilja försvara sig när hon försöker slita dig i stycken, men den bästa reaktionen är att inte reagera när hon beter sig så här. Ju mer du går in i det med henne, desto mer makt ger du hennes beteende. Du dansar efter hennes pipa och du vill inte fortsätta att vara föremål för hennes nycker. (Om du gjorde det skulle du fortfarande vara gift med henne.)
Till sist, börja stå på dig.
Ibland är det bästa man kan göra att kalla en översittares bluff. Gör aldrig detta i stundens hetta; att kalla hennes bluff och stå på sig är saker du gör när du är lugn och kommunicerar tydligt. Du återfår kontrollen över ditt liv och stoppar den känslomässiga mobbningen först när du klargör och respekterar dina egna gränser.
Ja, men hon är så frustrerande!
Realiteten är att oavsett vad du gör och hur väl du undviker att ge efter för din ex-hustrus mobbningssätt, så kommer hon antagligen fortfarande att flippa ut och bete sig dåligt när hon inte får sin vilja igenom. Och du kommer sannolikt att känna dig frustrerad och arg när hon gör det. Det är normalt och förståeligt, men det är definitivt inte okej att hon sätter sin egen ilska och vrede framför dina barns hälsa och lycka.
Men låt inte hennes beteende hindra DIG från att uppfostra lyckliga, friska barn som är en del av en kärleksfull storfamilj (där hon inte ingår).
Det viktigaste är att dina barn har en lycklig, stenhård relation med dig. Så välj dina strider och håll ögonen på det långsiktiga spelet i stället för på de skrammel från ögonblick till ögonblick som hon är så förtjust i att starta.
Detta är hur min familjemedlem hanterade sin översittare av en ex-fru. Han kände sig definitivt förbannad på sitt ex, men han slutade att ta betet när hon hånade honom. Han arbetade med en advokat när hon verkligen tappade kontrollen. Och, viktigast av allt, han gjorde relationen till sina söner till sin absoluta högsta prioritet. Och som ett resultat av detta har han en fantastisk relation med sina pojkar.
Håll dig i minnet att dina barn är uppmärksamma. Så fokusera på att bygga upp en positiv relation med dem, istället för att engagera dig i en negativ kamp med ditt ex.
Dr. Karen Finn är en skilsmässocoach och rådgivare som hjälper människor som överväger skilsmässa att fatta ett smart beslut om att stanna kvar eller lämna sitt äktenskap. Du kan gå med i hennes anonyma nyhetsbrevsgrupp för gratis råd eller maila henne för en gratis konsultation.