En del av er kanske vet att jag en gång gjorde ett experiment där jag läste så många pickup-böcker som jag kunde, för att kurera och sammanfatta de bästa dejtingråden för män (läs: mig själv).
Min hjärna blev stekt.
PuA-böckerna (”pickup artist”) upprepade vissa ohälsosamma mönster:
- Senslösa rutiner och manus om vad man ska säga till kvinnor
- Förvandlade dejting till en föreställning, med fokus på att göra kontra att vara
- Förstärker idén om att män inte är tillräckliga som de är.
Troligtvis blev jag introducerad till nya böcker som har hjälpt mig att installera sundare uppfattningar om kvinnor, relationer och livet i min hjärna.
Om du är en man som återhämtar dig från raggningsvärlden, så kommer här en alternativ läslista för dig:
The Alabaster Girl av Zan Perrion
”Naturligtvis sätter jag kvinnor på en piedestal. Jag är precis som dem.”
När manliga vänner frågar om böcker om relationer är The Alabaster Girl min absolut första rekommendation.
Om pickup-böcker har ett artificiellt förhållningssätt till dejting, så är The Alabaster Girl den fullständiga antitesen och förkroppsligar Zan Perrions naturliga stil av lätthet och glädje.
Några favoritidéer från boken:
- ”En man som älskar kvinnor är älskad av kvinnor.”
- ”Jag skulle kunna berätta sanningen om mig själv… men för att förföra dig kommer jag att berätta sanningen om dig…”
- ”Det enda du behöver göra är att dö. Allt annat är frivilligt.”
- ”När du står inför två val i livet, två möjliga vägar, ta alltid den som ger dig de bästa minnena.”
TAG är skriven som en dikt, full av samtal och berättelser i stället för explicita hur man gör. Det gäller ända fram till avslutningen, där Zan gör en kraftfull uppmaning till män att leva med äventyr och glädje.
The Way of the Superior Man av David Deida
”Ju mer du söker efter en kvinna som ger dig allt, desto mindre får du av allting.”
Den här boken introducerade idén om maskulina och feminina energier för mig, och hur alla har sin egen blandning av de två. Detta var banbrytande för mig och hjälpte mig att gå från en binär syn på kön till en spektrumsyn.
Samtalen lyfter fram missförstånd mellan maskulint och feminint och gör boken till en rolig och insiktsfull läsning:
Du kanske frågar henne: ”Vill du gå på bio?”. Hon kanske svarar: ”Egentligen inte”. Då kramar du henne och snurrar runt henne och säger: ”Nu går vi på bio!”. Och hon säger: ”Okej!” Hon talar inte om sin önskan att gå på bio. Hon talar om känslan av er relation i det nuvarande ögonblicket.
Trots sin maskulint klingande titel innehåller Way of the Superior Man tidlösa observationer om relationer som är en bra läsning för både män och kvinnor.
The Subtle Art of Not Giving a Fuck av Mark Manson
Önskan om fler positiva upplevelser är i sig själv en negativ upplevelse. Och paradoxalt nog är acceptansen av ens negativa erfarenhet i sig själv en positiv erfarenhet.
Mark Manson har skapat sig en nisch för att skriva kontraintuitiva råd om självförbättring.
De flesta män som läser raggningsböcker läser också ett ton självhjälpsböcker (skyldig). På ett sätt fungerar Subtle Art som en meta läsning om hur man ska närma sig självförbättring:
Konventionella livsråd – alla de positiva och glada självhjälpsgrejerna som vi hör hela tiden – är faktiskt att man fixerar sig på vad man saknar. De fokuserar på vad du uppfattar att dina personliga brister och misslyckanden redan är, och framhäver dem sedan för dig.
Gemenskapens motgift? Känn dina värderingar och lev dina värderingar – t.ex. saker som är värda att ge fan i.
I verkligheten är det som Mark säger inget banbrytande. Det är sunt förnuft som drivs av humor, personliga berättelser och lite vetenskap. Men det är just detta sunt förnuft, vuxet förhållningssätt till självhjälp som massorna behöver.
Älska dig själv som om ditt liv hängde på det av Kamal Ravikant
Det här är den kortaste läsningen på den här listan, men den kan ha den mest omedelbara effekten.
Har du glömt att jag sa att uppsamlingsböcker ofta förstärker idén om att läsaren inte är tillräcklig? (T.ex. göra många trick för att attrahera andra?)
Denna bok kapar den alltför mentala processen med ett enkelt mantra: ”Jag älskar mig själv.”
Bara för en dag.
När du känner dig ensam – jag älskar mig själv.
När du plågas av Tinder – jag älskar mig själv.
När du känner dig som en bedragare i livet – jag älskar mig själv.
Från den här boken lärde jag mig idén att vi alltid pratar med oss själva. Ofta är detta prat negativt eller improduktivt … och det gör all skillnad att byta ut allting mot ett enkelt mantra: Jag älskar mig själv.
”Vad händer om du inte tror att du älskar dig själv? Det spelar ingen roll. Din roll är att lägga ut vägarna, sten för sten, förstärka kopplingarna mellan neuronerna. Sinnet har redan en stark kabeldragning för kärlek. Kroppen vet det också. Den vet att kärlek vårdar, att kärlek är mild, att kärlek är accepterande. Den vet att kärlek läker.”
Jag har använt detta så många gånger för att sätta saker och ting i perspektiv. ”Vänta, varför bryr jag mig om det här? Jag älskar mig själv!”
Varje gång är det troligen den bästa pang-på-pengen 1 timmes läsning man kan hitta.
The Truth: An Uncomfortable Book About Relationships av Neil Strauss
Alla relationsstilar är de rätta, så länge det är ett beslut som fattas av hela personen och inte av hålet i personen.
Neil Strauss skapade branschen för raggningsartister med The Game. The Truth kunde inte vara mer annorlunda, eftersom Neil avslöjar den känslomässiga röran i sitt liv och börjar boken med att gå i terapi. Sedan svänger han till den motsatta änden av spektrumet och experimenterar med allt vad polyamory heter.
Då läsaren följer hans missöden får läsaren en utbildning i världsklass om hälsosamma (och ohälsosamma) relationer.
”En hälsosam relation är när två individualiserade vuxna bestämmer sig för att ha en relation och som blir en tredje enhet. De vårdar relationen och relationen vårdar dem. Men de är inte överdrivet beroende eller oberoende: De är ömsesidigt beroende, vilket innebär att de tar hand om majoriteten av sina behov och önskemål på egen hand, men när de inte kan det är de inte rädda för att be sin partner om hjälp… Det är först när vår kärlek till någon överstiger vårt behov av honom eller henne som vi har en chans att få ett äkta förhållande tillsammans.”
Några fler höjdpunkter från boken:
- Ljuga handlar om att kontrollera någon annans verklighet, i hopp om att det som de inte vet inte kommer att skada dig.
- ”Vad är skillnaden mellan skuld och skam?” Jag frågar. ”Skuld handlar bara om ditt beteende. Skam handlar om vem du är.”
- Intimitet är att dela din verklighet med någon annan och veta att du är trygg, och att de kan dela sin verklighet med dig och också vara trygga.
Vad har du läst som förändrat din uppfattning om kärlek, dejting eller relationer? Jag vill gärna veta.
Oz Chen, författare
Mentala modeller slår ekonomiska modeller.
Armera dig med veckovisa insikter om psykologi och pengar. Prenumerera. Läs. Profit!
.