Väntar du inte ibland att du hade en fjärrkontroll för att kunna stoppa ditt barns beteende med en knapptryckning innan saker och ting börjar gå överstyr?
Jag minns att jag bläddrade igenom föräldratidningen för ett tag sedan och läste om ett barn som sa till sin irriterande lillasyster: ”Jag önskar att du var en leksak som kräver batterier, så att jag kan ta bort dem”.
Jag önskar ibland att mina barn också hade löstagbara batterier!
När det gäller fjärrkontroll eller batterier kan jag glömma det… Jag nöjer mig med en enkel paus, bara ett litet ögonblick, för att samla mina tankar och komma på det bästa sättet att hantera en situation utan att spränga mig i luften.
Sug!
Då ingen av dessa fantasier har en chans att förverkligas i närtid vill jag föreslå en ändring av en strategi som Sumitha föreslog för en tid sedan för att hindra oss från att skrika på barn även när vi är jätteförbannade –
Antagen att du inte är arg för tillfället, är det nu dags att bestämma hur du ska reagera vid ett senare tillfälle när du verkligen är arg. Att göra en lista över möjliga reaktioner och sedan ta till dina i förväg bestämda val när du är arg ökar avsevärt dina chanser att lyckas . Det finns en hel mängd forskning som stöder detta.
Här är mitt förslag. Låt oss göra en lista över alla positiva disciplineringstekniker som vi känner till och ägna några minuter åt att titta på några exempelscenarier där de fungerar bra. På så sätt kan vi, när det är dags för oss att reagera (och förr eller senare kommer det att göra det), förhoppningsvis komma fram till en lämplig mild reaktion utan att behöva tänka för mycket. Eller att vi spränger vår stubin. På sätt och vis. Kanske.
Ja, jag börjar med 8 av de positiva disciplineringstekniker som jag är bekant med. Vad sägs om att du hjälper till att utöka den här listan genom att dela med dig av dina favorittekniker i kommentarerna?
#1 Erbjuda valmöjligheter
När du ger dina barn valmöjligheter istället för kommandon där de kan använda sig av ett ”nej”-svar, är det mindre troligt att du hamnar i den typiska maktkampssituationen. Detta tenderar att undvika både nej som svar och fullständigt trots. Valet stärker barnen.
Säkerställ förstås att du är okej med båda valen. Ge inte dina barn ett val som du inte kan hålla dig till, eftersom det bara gör dig opålitlig i deras ögon.
Valen behöver inte vara alltför komplicerade – att bara fråga dem hur de vill göra något kan vara ganska effektivt. Istället för att beordra ”Sätt fart, vi börjar bli sena” kan ett försiktigt ”Vill du ha på dig skorna först eller jackan?” få dem att röra på sig med mycket mindre krångel.
Jag kommer aldrig att glömma min erfarenhet av att arbeta i klassrummet hos en mycket erfaren förskollärare. Ett barn vägrade att samarbeta vid cirkelstunden. Han ignorerade lärarens anvisningar och disciplinering och gjorde sin egen lilla grej. En dag, några veckor in på året, bestämde sig läraren för att prova en ”nymodig” idé om valmöjligheter. Hon kallade hit lilla Mr Independent och gav honom ett val av plats att sitta på under cirkelstunden. Han valde stolt sin plats och samarbetade utmärkt resten av året. Lärarens chockade ansiktsuttryck var ovärderligt. ”Jag antar att alla kan lära sig något nytt”, mumlade hon.
Det fina med denna oftast rekommenderade positiva disciplineringsteknik är att man främjar självständighet, men ändå håller i tyglarna. Barnen älskar självständigheten, och du kommer att älska att det fungerar – win-win!
Som författarna Faber och Mazlish förklarar i How to Talk So Kids Will Listen & Listen So Kids Will Talk
Det kan tyckas oviktigt att fråga ett barn om det vill ha ett halvt eller ett helt glas mjölk, om det vill ha sitt rostat bröd ljust eller mörkt, men för barnet representerar varje litet val ytterligare en möjlighet att utöva viss kontroll över sitt eget liv. Det finns så mycket ett barn måste göra att det inte är svårt att förstå varför det blir förbittrat och tjurigt.
”Du måste ta din medicin.”
”Sluta trumma på bordet.”
”Gå och lägg dig nu.”
Om vi kan erbjuda honom ett val om hur något ska göras räcker mycket ofta det valet för att minska hans förbittring.
#2 Skapa en JA-miljö
Barn föds med en hälsosam nyfikenhet, och de behöver friheten att på ett säkert sätt utforska sin omgivning för att upptäcka vad deras värld handlar om. Det är viktigt att inte hämma denna naturliga nyfikenhet genom att ständigt tillrättavisa ditt barn för att det rör vid saker i huset.
När barnen blir äldre är deras naturliga instinkt att uttrycka sin individualitet och tänja på gränserna. I detta skede blir det viktigt att du ger dem den frihet de söker, men inom väldefinierade gränser.
Med yngre barn minskar barnsäkerhet – t.ex. genom att placera alla farliga eller brytbara föremål utom räckhåll – stressen för både föräldrar och barn. Ditt barn behöver inte höra ”nej” hela tiden, och du kan känna dig lugnare i vetskapen om att det inte kommer in i saker som det inte borde.
Med äldre barn är det viktigt att ge klarhet i vad som är acceptabelt och vad som inte är det. Till exempel – ”JA, du kan börja köra bil. Vi måste dock först komma överens om ett köravtal, och varje gång du bryter mot det förlorar du körrätten i en hel månad.” Det är mycket troligare att motivera din tonåring att köra säkert än att försöka hindra honom från att köra bil (vilket i så fall kan leda till att han eller hon frestas att ”låna” kompisens bil och köra den utan försäkring!) eller att ständigt föreläsa eller tjata.
Om du använder ordet ”nej” sparsamt kommer dina barn att vara mer benägna att lyssna på dig när du säger det. Så när det är möjligt gör en medveten ansträngning att använda positiva ord för att stoppa utmanande beteende.
I mitt eget fall skulle min dotter, som de flesta småbarn, förstöra köket när jag lagade kvällsmat. Hon skulle packa upp skåp, krossa grytor och sedan gnälla om att jag skulle plocka upp henne. Först låste jag två skåp med brytbara föremål och elektronik så att jag inte behöver oroa mig för hennes säkerhet. Jag skapade ett särskilt leksaksskåp och skaffade henne en uppsättning leksaksgrytor i metall, så att hon inte skulle göra bucklor på mina. Jag lade också till metallskedar från 99 cents-butiken. Dessutom ger jag henne mina behållare när jag lagar mat – ost-, ägg- och flingpaket eller annat återvinningsbart material som jag har hamnar på golvet. Nu kan jag faktiskt laga middag i lugn och ro!
#3 Lär ut känslor
Det är aldrig för tidigt att börja lära dina barn att uttrycka sina känslor. Att inte kunna förstå vad som händer är en mycket vanlig orsak till att barn beter sig illa. Som dr Dan Siegel, en framstående neuropsykiater och New York Times bästsäljande författare förklarar i den här underbara videon, måste de kunna benämna det, så att de kan tämja det!
För yngre barn kan ett enkelt känslodiagram vara bra. Du kan till och med skapa ett eget genom att ta bilder av ditt barns känsloansikten.
För äldre barn kan du lära dem ord från den här listan över känslovokabulär för att berika deras känslovokabulär, så att de kan uttrycka sig på lämpligt sätt.
I boken Flip It skriver Rachel Wagner Sperry att ”Känslor är roten till allt beteende”. Och senare: ”Barn måste bli medvetna om vad de känner innan vi ber dem kontrollera det.”
Jag minns att jag läste om en ung mamma som lärde sin treåring att kommunicera sina känslor och blev glad att se att det verkligen hjälpte. Han berättade för sin mamma: ”När bussen körde hem mig i dag och ingen väntade utanför på mig blev jag väldigt rädd”. Är inte det bättre än ett barn som trampar in och ser ut som ett stormoln och ingen av er vet varför?
#4 Ignorera dåligt beteende
Du måste välja och vraka dina strider. Som gymnasielärare som arbetar med tonåringar säger min mamma att hon ofta låtsas att hon inte hör eller ser vissa beteenden. Även om detta inte är en av de positiva disciplineringstekniker som man ska använda för ofta, fungerar det otroligt bra för mindre problem.
När min dotter leker med något som hon inte får (till exempel mammas tidningar), blundar jag ibland. Om hon är säker och glad och jag inte är orolig för föremålet, flyttar jag föremålet utom räckhåll vid ett senare tillfälle.
Här är saken – vi är ingen polis och att agera som en polis kan vara utmattande. Så låt oss ge oss själva och våra barn en paus. Barn kommer att vara barn, och ärligt talat, behöver inte vi också lite andningstid? Så länge vi använder detta med omdöme kan vi skapa och njuta av en mer avslappnad atmosfär i våra hem.
Ibland söker barn negativ uppmärksamhet. Genom att ignorera det dåliga beteendet tar vi bort det roliga i det och minskar incitamentet att delta i ett sådant beteende i framtiden.
#5 Använd fiktiva tredjepartsmedlare
Med små barn kan du använda en docka för att modellera positivt beteende eller medla i bråk. En tredje part kan hjälpa till att kyla ner saker och ting och sprida spänningar. Välj en lugn tid för en snabb marionettföreställning som modellerar positivt beteende. Det behöver inte vara någon fin docka – enkla hemmagjorda skeddockor, popsicle-dockor eller papperstallriksdockor fungerar alldeles utmärkt.
Min vän använder sig av middagstid för att visa upp positiva matvanor med hjälp av en docka. Hennes barn älskar de kreativa showerna, och som en bonus uppför de sig under showen och middagen!
Med äldre barn kan du använda nyheter eller aktuella händelser som medlare som underlättar svåra samtal. Prata till exempel med dina tonåringar om upploppen i Ferguson, Missouri. Det är ett utmärkt sätt att ta upp rasism, mångfald, upplopp och andra svåra ämnen. Diskutera det genom att gå igenom en mängd olika perspektiv – från din familjs synvinkel och de värderingar du håller högt, från ett bredare perspektiv på vad detta betyder för ett samhälle, balansen mellan makt och ansvar etc.
Ingen tycker om att bli läxad upp hela tiden. En tredje part, särskilt en fiktiv karaktär eller någon i media, kan få fram ett budskap mycket effektivare och med mycket mindre motstånd.
#6 Spela detektiv
Varför beter sig ditt barn? Finns det tidpunkter på dagen eller specifika aktiviteter när utmanande beteende är mest sannolikt att inträffa? Kan andra barn eller vuxna i närheten vara en utlösande faktor? Finns det miljöförhållanden som kan vara en faktor? (t.ex. för varmt, för kallt, för mycket folk, för mycket buller, för kaotiskt, väderförhållanden). Eller kan någon av dessa omständigheter vara en faktor: sjukdom, allergier, ändrad kost, ändrad medicinering, hunger, fester eller folksamlingar, byte av vårdgivare, trötthet, ändrad rutin?
Se om du kan hitta källan till vredesutbrottet innan du drar förhastade slutsatser. Omständigheter kan påverka beteendet, så när du undersöker yttre problem kan du undvika framtida utbrott.
En annan bra idé kan vara att registrera vilken tid på dagen beteendet inträffar. Du kan använda ABC-loggen (antecedent, beteende, konsekvens) för att se om ett mönster framträder.
Med äldre barn kan du inkludera dem i processen att ta reda på vad som stör dem.
Mitt stora bekymmer för ett tag sedan var mitt småbarns gnisslande sängdagsskrik. Då lärde jag mig att ta en minut och tänka – varför gråter min dotter? En gång kom jag tillbaka till hennes rum och luktade en smutsig blöja. En annan gång, efter en hel dag då hon vägrade att äta det mesta, kräktes hon. Vid ett annat tillfälle insåg jag att hon helt enkelt var hungrig. Jag ångrar aldrig att jag dubbelkollade och tänkte- Vad kan orsaka detta beteende?
Beteendet fyller en funktion. Om du kan ta reda på vad som orsakar beteendet kan du ta reda på hur du ska försöka stoppa det.
#7 Var konsekvent
Se till att du är konsekvent i din disciplinering. Ditt barn behöver veta vad som är acceptabelt och vad som inte är det. Och de bedömer det utifrån vad som var och inte var okej igår och i förrgår och i förrgår.
Om de inte får ett konsekvent budskap vet de inte hur de ska bete sig. Det kan göra att ditt barn känner sig förvirrat och osäkert.
Försök att hålla dig till samma schema varje dag. Det innebär att ha regelbundna sovtider, måltider och läggtider samt tider då ditt barn är fritt att ha roligt.
När du måste göra en förändring hjälper det att varna ditt barn i förväg. Detta kan förbereda henne på en något annorlunda rutin och förhoppningsvis förhindra en scen.
För en större förändring, t.ex. en flytt, ett nytt syskon eller ett dödsfall, kan en enkel hemmagjord bok som barnet kan läsa igen vara till stor hjälp. Om ni ska flytta kan ni sätta upp en bild på det gamla huset, grannskapet och det nya huset. Skriv ner vad som kommer att hända. Detta kommer att ge barnet en förståelse för vad som händer och förhindra otaliga disciplinproblem.
Min väns sexåriga dotter berättade för sin mamma att hon inte skulle gå på mosters bröllop. Förvirrad över hennes vägran tänkte hon efter och insåg att dottern inte hade någon klar bild av hur dagen skulle se ut. Hon satte sig ner med henne och förklarade hela bröllopsdagen. Hennes dotter lugnade ner sig och de deltog med glädje i evenemanget.
Barn trivs med rutiner. Om de vet vad som kommer att hända är de mindre benägna att bete sig illa. Hej, du beter dig också bättre om du vet varför din make/maka hade en jobbig dag!
#8 Avleda och kanalisera
Avleda är ett bra verktyg att använda med yngre barn. Små barn har kort uppmärksamhetsspann och du kan använda detta till din fördel. Du kanske kan distrahera dem från det som de bråkar om. Istället för att ge upp, hitta något nytt att göra eller prata om som kan intressera ditt barn.
Under häxtimmen, om min dotters beteende börjar gå mig på nerverna, försöker jag ta henne till ett annat rum eller gå ut på en promenad. Lite frisk luft verkar alltid hjälpa.
För fler bra idéer, kolla in listan 101 Fun Things To Do With Kids To Enjoy Everyday Family Life – den är full av förslag för att undvika behovet av tjat och skrikande genom att förvandla vardagssituationer till rolig tid!
Med äldre barn kan du behöva vara mer strategisk om detta. Om du får ständiga klagomål på att ditt barn är rastlöst och distraherar klassen från sin lärare, kan det hjälpa att kanalisera en del av hans energi om du anmäler honom till ett idrottslag.
Tänk till exempel på fallet med Michael Phelps – hans lärare i grundskolan klagade till hans mamma över att han inte kunde fokusera. I sjätte klass fick han diagnosen ADHD. Men genom att hjälpa honom att kanalisera denna överskottsenergi till simning kunde hans mamma och tränare hjälpa honom att besegra oddsen och stiga till oanade höjder!
I slutändan är det här vad det kokar ner till – ingen är perfekt, men vi kan alla försöka bli bättre. Det spelar ingen roll att vi har det perfekta svaret på varje situation. Genom att bli medvetna om fler och fler av dessa positiva disciplineringstekniker kan vi dock avsevärt förbättra våra möjligheter att reagera på rätt sätt. Det är åtminstone förhoppningen, eller hur?
Dela gärna med oss om vad som fungerar för dig i kommentarerna nedan … vi är alla inblandade i det här tillsammans, minns du?
The 2-Minute Action Plan for Fine Parents
För våra snabba kontemplativa frågor i dag –
- Vilka positiva disciplineringstekniker finns i din verktygslåda (du har skrivit ner dem i kommentarerna nedan, eller hur?) Vilka av dem använder du ofta? Vilka borde du använda mer?
- Har du lärt dig några nya tekniker i dag från den här artikeln (eller kommentarerna nedan)? Ta en stund för att tänka igenom dem så att de blir en del av din verktygslåda framöver!
- Tänk på den senaste gången dina barn tryckte på dina knappar. Vad kunde du ha gjort annorlunda? Skulle någon av dessa tekniker ha hjälpt dig att hantera det bättre? Vad kan du göra nu för att påminna dig själv om att använda en av dessa positiva disciplineringstekniker nästa gång samma situation uppstår?
The Ongoing Action Plan for Fine Parents
Tänk på hur du blev disciplinerad som barn.
Hur påverkar det ditt sätt att disciplinera dina barn?
Vilka långsiktiga förändringar kan du planera för att säkerställa att du använder positiv disciplinering? Tänk på dina största disciplineringsproblem. Planera en kurs med positiva tekniker – helst förebyggande, och om beteendet inträffar, hur du kommer att reagera. Och börja omsätta det i handling!
Om du använder gamla disciplineringstekniker som smisk, skam eller skällsord som har visat sig vara ineffektiva, försök att ta reda på vad som utlöste det och hur du kan undvika att falla tillbaka till det i framtiden. Extra browniepoäng om du ber ditt barn om ursäkt för ditt beteende och provar några av dessa bra avslappningsövningar för att hjälpa dig att hålla dig lugn.