GUY RAZ, HOST:
Det är TED Radio Hour från NPR. Jag är Guy Raz och vi pratar om misstag, att göra dem, erkänna dem, göra oss sårbara och vad som händer när man gör det. För en stund sedan hörde vi Brian Goldman som får läkare att prata om sina största misstag. Och ibland har han svårt att få dem att öppna sig. Men Brene Brown har det motsatta problemet. Kommer folk upp till dig ganska ofta?
BRENE BROWN: Ja, förmodligen minst en gång i veckan.
RAZ: Wow.
BROWN: Ja.
RAZ: Så, det är Brene.
BROWN: Och jag är forskningsprofessor vid University of Houston Graduate College of Social Work.
RAZ: Nu brukar inte forskningsprofessorer bli igenkända av främlingar i snabbköpet regelbundet, men Brene, hon är annorlunda. Blottar människor sina själar för dig?
BROWN: Ja, ibland.
RAZ: De kommer bara fram till dig och säger: ”Jag måste berätta något för dig”?
BROWN: Jag tror inte att de verkligen delar med sig på ett olämpligt sätt eller något, men de kommer fram och säger: ”Herregud, jag gick igenom en skilsmässa och jag såg din föreläsning och jag tänkte: Nu räcker det, skit i det, jag ska vara helhjärtad. Jag ska leva och älska med hela mitt hjärta. Och jag tänker alltid, du vet, rätt i sak.
RAZ: Brene studerar sårbarhet och hur den påverkar nästan alla våra tankar och beslut, och verkligen våra liv, och hon höll ett TEDx-talk i Houston om det. Och vad hände?
BROWN: Jag vet inte vad som hände …
RAZ: Det som hände var att, även med TED-standard, var det här en enorm sak – mer än 8 miljoner visningar. Det är därför folk kommer fram till henne på gatan. Och vad var det som gjorde Brenes tal annorlunda? Brene är en siffermänniska, men i dessa data ligger en mycket personlig berättelse, en berättelse om hur hon lärde sig att omfamna sårbarhet.
BROWN: Det kändes som om jag för första gången i min karriär hade den här totala friheten att pröva något nytt, och jag funderade på det, och jag tänkte: ”Varför prövar jag inte något riktigt skrämmande och låter mig – du vet, jag är sårbar medan jag pratar om sårbarhet”.
(SOUNDBITE AV BRENE BROWN TED TALK)
BROWN: Och därför vill jag prata med er och berätta några historier om en del av min forskning som i grunden utvidgade min uppfattning och verkligen förändrade mitt sätt att leva, älska, arbeta och vara förälder. Mycket snabbt, ungefär sex veckor efter att ha påbörjat min forskning, stötte jag på en sak utan namn som helt och hållet avslöjade sambandet på ett sätt som jag inte förstod eller aldrig hade sett. Så jag drog mig tillbaka från forskningen och tänkte att jag måste ta reda på vad det här är. Och det visade sig vara skam. Och skam kan lätt förstås som rädsla för att bryta kontakten. Finns det något hos mig som om andra människor känner till det eller ser det, så är jag inte värdig att få kontakt. De saker jag kan berätta om det är universella. Vi har det alla. De enda människor som inte upplever skam har ingen förmåga till mänsklig empati eller kontakt. Ingen vill prata om det, och ju mindre man pratar om det, desto mer har man det. Vad som låg till grund för denna skam, denna jag är inte tillräckligt bra. Vilket vi alla känner till den känslan, jag är inte tillräckligt blank, jag är inte tillräckligt smal, tillräckligt rik, tillräckligt vacker, tillräckligt smart, tillräckligt befordrad. Det som låg till grund för detta var en olidlig sårbarhet. Denna idé om att vi måste tillåta oss själva att bli sedda, verkligen sedda, för att få kontakt måste vi tillåta oss själva att bli sedda. Och du vet att det finns människor som, när de inser att sårbarhet och ömhet är viktigt, liksom ger upp och går in i det? A, det är inte jag. Och B, jag umgås inte ens med sådana människor.
(Skratt)
BROWN: För mig var det en årslång gatukamp. Det var en slagsmålskamp. Sårbarheten tryckte på, jag tryckte tillbaka. Jag förlorade kampen men vann förmodligen mitt liv tillbaka. Så sedan gick jag tillbaka till forskningen och tillbringade de närmaste åren med att verkligen försöka förstå vad de, de helhjärtade, vilka val de gjorde. Och vad är – vad gör vi med sårbarhet? Varför kämpar vi så mycket med det? Är jag ensam om att kämpa med sårbarhet? Nej. Så detta är vad jag lärde mig. Vi dövar sårbarhet. Att behöva be min man om hjälp för att jag är sjuk och vi är nygifta, att få avslag, att bjuda ut någon, att vänta på att doktorn ska ringa tillbaka, att bli avskedad, att säga upp folk. Detta är den värld vi lever i. Och ett av sätten vi hanterar det på är att döva sårbarhet. Man kan inte selektivt döva. Så när vi förlamar dem, förlamar vi glädjen. Vi dövar tacksamhet. Vi dövar lyckan.
RAZ: Så Brene fortsatte att forska om sårbarhet och två år senare var hon tillbaka på TED-scenen.
(SOUNDBITE AV BRENE BROWN TED TALK)
BROWN: Det finns två saker som jag har lärt mig under det senaste året. Den första är att sårbarhet inte är svaghet. Och den myten är djupt farlig. Och jag har kommit till övertygelsen – det här är mitt 12:e år som jag gör den här forskningen – att sårbarhet är vårt mest exakta mått på mod.
RAZ: Hur?
BROWN: Det här kom upp ofta när vi frågade folk, vad är något från, ett exempel från deras liv som de skulle använda för att beskriva sårbarhet? Många sa att sårbarhet är att lyfta luren och ringa någon som just har varit med om något tragiskt eller traumatiskt. Och, du vet, vi gör alla ungefär samma sak. Vi tittar på telefonen och tänker: ”Herregud, jag måste ringa henne”. Jag kan inte fatta att hennes man fick en hjärtattack och dog. Jag måste ringa. Och vi cirkulerar runt telefonen och tänker: ”Jag vet inte. Jag kanske ringer senare, för vad ska jag säga? Och jag tror att när vi slutligen ringer – och det svåra med det samtalet är att vi vet att det inte finns något vi kan säga för att göra saker och ting bättre. Allt vi kan göra är att säga att jag är med dig i detta. Jag lider för din skull. Du är inte ensam. När vi lyfter luren och ringer det samtalet, lägger på och går bort från telefonen känner vi oss modiga. Vi känner att vi har haft modet att leva i integritet. Vi är i linje med våra värderingar. Så låt mig ställa den här frågan till dig. Har du någonsin haft – jag ska ställa dig på plats – har du någonsin haft en situation där du verkligen behövde ringa det samtalet, men inte gjorde det?
RAZ: Ja, ja.
BROWN: Jag också. Det har jag också gjort. Och vad är det då för känsla man får när man stöter på den personen i mataffären en månad senare?
RAZ: Skam.
BROWN: Ja. Och det är …
RAZ: … Total skam.
BROWN: Ja.
RAZ: Du undviker – du vill undvika dem. Man kan inte se dem i ögonen.
BROWN: Det gör man. Så då har du en person som är i sorg, som förmodligen känner sig riktigt ensam och isolerad, och du gömmer dig bakom chipsgången. Jag tror att sårbarhet är mod. Jag tror att det handlar om att komma fram i tider av djup osäkerhet och djup rädsla och känslomässig risk. Jag tror att det är – jag tror att det är modigt. Jag tycker att det är modigt att visa sig.
RAZ: Är det nödvändigt? Måste man göra det?
BROWN: Ja, ja, för det är så här det ligger till. Om sårbarhet verkligen är osäkerhet, risk och känslomässig exponering, så är det att vara människa att vara sårbar. Att vara i en relation är att vara sårbar. Att vara, du vet, professionellt engagerad på jobbet är att vara sårbar. Vi möter osäkerhet, risk och känslomässig exponering varje dag, hela dagen. Så jag tror att den farliga myten är att vi kan säga att det är ett bra ämne som jag hörde dem prata om på radion, men jag är inte riktigt sårbar. Nej, du gör det varje dag. En av de saker jag har sagt tidigare är att det inte är sårbarhet att live twittra sin bikinivaxning. Att dela de intima detaljerna i ditt barns känslomässiga reaktion på din skilsmässa på Facebook är inte sårbarhet.
RAZ: Det är för mycket information.
BROWN: Det är definitivt en av de fyra stora myterna om sårbarhet, att sårbarhet är att låta allt hängas ut.
RAZ: Just det.
BROWN: Inbäddad i verklig sårbarhet är ett ärligt, rått bud på kontakt. Och, du vet, om jag blir riktigt utskämd av en kollega inför kunder på jobbet eller något annat, och jag kommer hem och lägger ut det på Facebook, man, blev helt utskämd på jobbet av så och så och känner mig liten och dum, så kanske jag får 20 kommentarer från andra människor som säger, jag hatar när det händer, det har hänt mig, du är inte ensam brorsan. Du vet, sådana saker.
RAZ: Ja.
BROWN: Och det är normalisering. Men ingenstans i detta finns det ett rått bud på anslutning. Om jag ringde dig efter jobbet och sa: ”Hej Guy, det är Brene, och har du tid en minut, för jag har just gått in i en total skamspiral på jobbet, och jag känner mig helt enkelt, jag är helt förkrossad. Det är ett mycket sårbart bud eftersom jag säger: ”Har du tid och bryr du dig tillräckligt mycket för att tillbringa några minuter med att prata med mig om något som är svårt. Enligt min åsikt handlar sårbarhet om intimitet, tillit och kontakt. Vi delar våra berättelser med människor som har förtjänat rätten att höra dem.
(SOUNDBITE AV BRENE BROWN TED TALK)
BROWN: En av de konstiga sakerna som har hänt är att efter TED-explosionen fick jag en massa erbjudanden om att tala över hela landet, alla från skolor och föräldramöten till Fortune 500-företag. Och många av samtalen gick så här: ”Hej, dr Brown, vi älskade ditt TED-talk, vi vill att du ska komma hit och tala. Vi skulle uppskatta om du inte nämnde sårbarhet eller skam.
(Skratt)
BROWN: Vad vill ni att jag ska prata om? Det finns tre stora svar – detta är främst, för att vara ärlig mot er, från företagssektorn – innovation, kreativitet och förändring. Så låt mig säga att sårbarhet är födelseplatsen för innovation, kreativitet och förändring.
(Applåder)
BROWN: Att skapa är att göra något som aldrig har funnits tidigare. Det finns inget mer sårbart än det. Anpassningsförmåga till förändring handlar om sårbarhet.
Sanningen är att när misslyckande inte är ett alternativ har vi ett gäng rädda människor som hänger runt, som lurar på arenans utsida. Om du går in på arenan kommer du att få stryk.
RAZ: Det är skrämmande.
BROWN: Du kommer att komma på – ja, du kommer att komma på en idé som bara, du vet, suger. Men hur skrämmande och farligt det än låter, tror jag inte att det är lika skrämmande och farligt som att tillbringa hela livet på utsidan och undra vad som hänt om jag hade dykt upp. Tänk om jag skulle ha lagt fram den där idén? Tänk om jag hade sagt ja? Tänk om jag hade tagit det där jobbet? Tänk om jag hade tackat nej till det jobbet och ägnat året åt det här galna projektet som jag verkligen trodde på? För mig är det mycket farligare.
(Ljudklipp från BRENE BROWN TED TALK)
BROWN: Och därför lämnar jag er med den här tanken. Om vi ska hitta tillbaka till varandra kommer sårbarhet att vara den vägen. Och jag vet att det är förföriskt att stå utanför arenan, för jag tror att jag har gjort det hela mitt liv och tänkt för mig själv: ”Jag ska gå in där och spöa skiten ur dig när jag är skottsäker och när jag är perfekt”. Och det är förföriskt. Men sanningen är att det aldrig händer. Och även om du blev så perfekt som möjligt och så skottsäker som möjligt, när du kommer in där är det inte vad vi vill se. Vi vill att du ska gå in. Vi vill vara med dig och mittemot dig. Och vi vill bara, för oss själva och för de människor vi bryr oss om och de människor vi arbetar med, att vi ska våga mycket. Så tack så mycket till er alla. Jag uppskattar det verkligen.
RAZ: Det är Brene Brown. Du kan se båda hennes TED-samtal på vår webbplats, TED.NPR.org.
Copyright © 2013 NPR. Alla rättigheter förbehållna. Besök våra sidor om användningsvillkor och tillstånd på www.npr.org för mer information.
NPR:s transkriptioner skapas med en brådskande deadline av Verb8tm, Inc, en NPR-entreprenör, och produceras med hjälp av en egen transkriptionsprocess som utvecklats tillsammans med NPR. Denna text är kanske inte i sin slutliga form och kan komma att uppdateras eller revideras i framtiden. Noggrannhet och tillgänglighet kan variera. Den auktoritativa dokumentationen av NPR:s program är ljudinspelningen.