Dear Fellow Husband: Hur man hittar känslomässig kontakt med din fru

Låt oss vara ärliga, om du läser det här inlägget är det för att du har problem med att ansluta med din fru. Det heter trots allt ”Hur man hittar känslomässig kontakt med sin fru”.

Och om du måste hitta något är det per definition förlorat, så låt oss börja där. Du är vilse. Det finns ett problem och det är okej, för vi har alla problem av ett eller annat slag.

Jag har gått igenom massor av säsonger där min fru och jag inte har någon bra kontakt. Vad jag vill göra är att dela med mig av ett bra sätt som jag har lärt mig att navigera ut ur det problemet och som har visat sig vara till hjälp för mig och andra män.

Inkänn att du har ett problem.

Steg ett, börja med att erkänna att det finns ett problem – och mer specifikt, att du har ett problem. Skulle du bli förvånad över hur svårt det kan vara för vissa killar att erkänna att det finns ett problem? Kanske inte. Skulle du bli förvånad över hur svårt det kan vara för vissa killar att erkänna att de är, om inte problemet, så åtminstone delvis ägare till problemet? Om du läser detta, låt oss börja med att erkänna att det finns ett problem och att du har äganderätt till åtminstone en del av det. Hur ser detta ut?

Minimera inte.

Om du känner ett känslomässigt avstånd till din fru är det troligt att hon känner det värre än du. När du hör henne uttrycka sorg, frustration eller till och med ilska över att hon känner sig känslomässigt avlägsen från dig, är chansen stor att det som för dig låter som en ”3” på volymknappen i själva verket är en 10 för henne. Och om du först nyligen känt av distansen, eller hört hennes kommentarer om den, är chansen stor att hon har pratat med dig om den längre än du vet. Så förringa inte problemet. Hon känner det förmodligen djupare än du, mer akut än du och under längre tid än du.

Det är okej att vara ärlig om situationens verklighet, det bör du faktiskt vara. Att vara ärlig respekterar verkligheten i det som din fru har upplevt och känner. Att vara ärlig gör det också möjligt att hitta den mest hjälpsamma lösningen. Tänk om en patient fortsatte att dölja sina symtom för sin läkare av rädsla eller envishet; diagnoserna skulle fortsätta att vara felaktiga och det som kanske hade kunnat åtgärdas på ett relativt enkelt sätt är i stället nu kroniskt eller metastaserat.

En gammal vän hade en rolig fras för när killar som blev skalliga unga rakade huvudet. Han kallade det ”att möta vargen”. Här är en chans för dig att ”möta vargen” med verkligheten i din situation. Minimera inte, var ärlig. Vad är det du minimerar? Vad behöver du vara ärlig om när det gäller din känslomässiga intimitet med din fru?

Kära make: Om du känner ett känslomässigt avstånd till din fru är chansen stor att hon känner det värre än du.

Du ska inte lägga skulden på någon annan.

Ja, man måste vara två för att dansa tango, men att vara ärlig om situationen innebär också att vara ärlig om ditt bidrag till situationen. Vem som helst kan se och peka på fel och brister hos andra människor; det kräver ingenting av dem själva. Det är lätt att vara kritisk. Att vara sårbar är svårt. Du har redan gjort det första svåra steget genom att erkänna att det finns ett problem och vara ärlig om det.

Du vet den där killen på ditt arbete som inte vill erkänna sina misstag? Allt är chefens fel, hans kollegors fel, kundernas fel? Är det inte det värsta? Var inte den killen med ditt äktenskap.

Här är problemet, jag förstår. Jag kan vara rädd för att erkänna misstag eller fel eftersom jag hatar att känna mig eller bli sedd som inkompetent eller svag – det är som kryptonit för män! Men verkligheten är att jag ibland är inkompetent och svag. Ibland gör jag fel mot min fru. Det gör vi alla. Så skjut inte över skulden på henne eller någon annan, ta till dig det eftersom det är sant.

Varför är du snabb att lägga skulden på din fru men långsam att se din roll i problemet? Känner du dig inkompetent eller svag?

Ta ansvar.

Om du vid det här laget har erkänt att det finns ett problem, inte förminskat det utan sett verkligheten i vitögat, och inte skyllt på någon annan, så är du redan där du behöver vara: du tar ansvar.

En av mina gamla mentorer, John Bryson, har gjort en lista som är användbar när det gäller att ta ansvar:

Killar tar. Män ger. Pojkar skapar problem. Män löser problem. Pojkar klagar. Män löser problemet. Pojkar surar. Män står ut. Pojkar skyller på varandra. Männen tar ansvar. Pojkar önskar. Män gör det. Pojkar börjar. Män avslutar. Pojkar får nackspärr. Män böjer sitt knä och sin vilja inför Gud Fadern.

Verkligheten är att du inte behöver vara en alfahane för att göra det. Allt du behöver göra är att ta ansvar för ett steg, sedan nästa, sedan nästa tills ditt lopp är avslutat. Se på det rent praktiskt. Om du fortsätter att minimera, skjuta skulden över och inte tar ansvar kommer ingenting att förändras. Det känslomässiga avståndet kommer inte bara att finnas kvar utan med största sannolikhet att växa.

Hursomhelst, om du kan göra de här tre sakerna har du en bra start för att förändra dynamiken i ditt äktenskap mot mer intimitet. Låt mig ge dig två stora exempel på vad jag menar.

Värlig förlåtelse och barmhärtighet kräver specifika fel.

När du ser verkligheten i din situation i vitögat, inte skjuter skulden över på någon annan och tar äganderätten till den till din fru, skapar du faktiskt en möjlighet för henne att ge dig specifik förlåtelse och barmhärtighet. Mina värsta ursäkter låter som ”Jag är ledsen för det där”. Vad exakt skulle min fru förlåta och vara barmhärtig mot som svar på det?

Kontrastera det med en ursäkt som låter som: ”Jag är så ledsen att jag talade till dig på det sättet. Jag vet att det fick dig att känna dig ensam och respektlös. I stunden var jag mer upptagen av det här problemet på jobbet än att vara kärleksfull och uppmärksam mot dig”. Hon kan förlåta det eftersom det är sant, verkligt och specifikt. Specifika ursäkter och specifik förlåtelse är kraftfulla motmedel mot poängräkning, bitterhet och förakt. Egentligen är de bättre än motmedel, specifika ursäkter och specifik förlåtelse är som vatten till ett äktenskap – med dem kan ett äktenskap blomstra och ge frukt.

För att vara verkligt älskad krävs det att man är helt och hållet känd.

Men ännu bättre är att min fru inte förlåter ”den där” kommentaren jag gjorde, utan att hon förlåter mig. I ett ögonblick då jag har gjort henne orätt, ger hon mig kärlek, barmhärtighet och förlåtelse. Hon ser min själviskhet i det ögonblicket eftersom jag har ägt den och hon väljer att inte möta mig med bestraffning utan med barmhärtighet.

Tim Keller, en pastor på Manhattan, sade: ”Att vara älskad men inte känd är tröstande men ytligt. Att vara känd och inte älskad är vår största rädsla. Men att vara fullt känd och verkligen älskad är, tja, ungefär som att vara älskad av Gud.”

Det märkliga och sorgliga resultatet av att minimera, skylla ifrån sig och inte ta ansvar är att det inte bara tar bort möjligheterna till förlåtelse och barmhärtighet, utan det tar också bort möjligheterna för dig att vara fullt känd och för din fru att möta dig med sann kärlek. Och skilt från dessa stunder kommer ett äktenskap att dö.

Men hoppet för dig är att genom att ödmjuka dig själv genom att erkänna att det finns ett problem, inte förringa det, inte lägga skulden på någon annan och ta ansvar för det, skapar du möjligheter för att djupa känslomässiga förbindelser och intimitet uppstår – där ni båda är fullt kända, förlåtna och verkligen älskade.

Skrivet av Nick Bogardus
Nick, hans fru Kim och deras tre energiska barn bor i Orange County där han är pastor vid Cross of Christ Church i Costa Mesa. Innan han blev präst arbetade Nick i musikbranschen i tio år. Han undervisade också som adjungerad lärare vid Biola University och fick ett stipendium för att studera vid deras Center for Christian Thought. Nick har ett hatkärleksförhållande till både löpning och USC-fotboll och tycker om att surfa, laga mat med levande eld och vara värd för middagar med Kim.