Dating är annorlunda när du befinner dig mitt i livet. Det handlar inte om att hitta någon att dela dina första gånger med: ditt första barn, ditt första hem eller din första befordran på jobbet. För mig handlade det om att hitta någon att dela mina nästa och sista år med när jag började dejta igen efter att mitt nästan 20-åriga äktenskap tog slut.
Under de sista fem åren av mitt första äktenskap kämpade jag med sorg, frustration och ilska. Min man och jag hade allvarliga konflikter om föräldrafrågor. Han var den ”goda polisen” pappan, vilket placerade mig som den ”dåliga polisen” mamman. Han var också en hemmablind person som inte ville att jag skulle ta steget ut som ledare, författare, talare och karriärsfrämjare. Vi flyttade isär och jag kände mig mer ensam för varje år. Men jag stannade kvar och försökte få saker och ting att fungera, rädd för att ett slut skulle skada min då 11-åriga son och vända upp och ner på hans liv.
Denna rädsla höll mig fast i ett äktenskap som inte fungerade under mycket längre tid än jag någonsin hade kunnat föreställa mig. Min son fick stresshuvudvärk av att utsättas för konflikter hemma, och jag blev deprimerad över att leva ett liv utan kärlek eller lycka. Efter rådgivning och flera workshops om personlig utveckling visste jag äntligen att jag var tvungen att vidta åtgärder. Att inleda min skilsmässa i mitten av 40-årsåldern var det svåraste val jag någonsin gjort, men jag visste att något måste förändras.
Att skilja sig med ett barn är särskilt komplicerat. Men min före detta man och jag tog oss igenom det genom att fokusera på den enda sak som vi var överens om: att älska vår son. Så vi blev medföräldrar och lärde oss längs vägen vad vi skulle säga, vad vi skulle undvika, hur vi skulle samarbeta och hur vi skulle stödja vårt barn när han växte och mognade. Och vi kom också överens om att separera våra sociala liv från våra liv som medföräldrar.
Men även om jag var redo att dejta snart efter att skilsmässopappren hade undertecknats, förstod jag också att jag inte borde ta med mig män hem för att träffa min son. Jag ville att hans liv skulle vara fridfullt och lyckligt utan oro för mina partners.
I början tyckte jag att det var uppiggande att gå ut och umgås, mitt sinne rusade med romantiska fantasier om att dejta. Men inom kort blev jag ganska missmodig. Jag hade träffat så många ensamstående män i 40- och 50-årsåldern som inte tilltalade mig, eller som gjorde mig besviken när jag lärde känna dem lite.
När tiden gick började jag identifiera en återkommande rad ”typer”. Det fanns spelarna, som var ute efter att ha roligt och inget annat. Sedan kom de sorgsna säckarna, som spottade ur sig om hur livet misshandlade dem om och om igen, i hopp om att jag skulle vara deras räddning. Jag lärde mig att undvika de killar som kom för starkt och för tidigt, och även de livslånga ungkarlarna som inte ville ha eller behövde en partner, utan bara gillade att dricka och dansa.
Till slut slog det mig: Jag behövde inte ett förhållande för att vara lycklig! Jag kunde låta dejtingmöjligheterna komma om och när de kom och under tiden kunde jag bara leva mitt liv som jag ville leva det.
Så istället för att fokusera på att träffa Mr Right gjorde jag det som var rätt för mig. Jag deltog i föreläsningar och workshops, gick ut och dansade med vänner, njöt av museer och naturcenter och tog semestrar med min son och min familj.
Under de följande åtta åren hittade jag ”Mr Right Now” ett par gånger. Dessa relationer, både bra och dåliga, sträckte sig från några månader till några år. Men ingen av dem var rätt för ett långsiktigt engagemang.
Visare, men ändå mer avtrubbad, fortsatte jag mitt sociala liv på ett mer försiktigt sätt. Jag kvalificerade männen snabbare för att inte slösa bort min tid (eller deras). Jag lyssnade mer akut på vad de sa – och inte sa – för att urskilja om någon var uppriktig, nykter och frisk.
En fredagskväll planerade jag att träffa några tjejkompisar på en singelträff i närheten. Jag var den första att anlända. En man som höll sitt buffébord frågade om han fick sitta bredvid mig vid ett bord för sex personer. Jag sa ja, och vi började prata. När mina vänner anlände visste jag redan att han hade en bakgrund inom radio- och tv-branschen, hade skilt sig fem år tidigare, hade två vuxna barn och nyligen flyttat till området.
Han anslöt sig lätt till samtalet med mina vänner och vi dansade några gånger, något som jag verkligen älskar att göra. När han följde mig till min bil senare på kvällen bjöd han ut mig på middag nästa helg och jag tackade ja.
Rick var en trevlig kille, mycket vältalig och uppmärksam, men någon som jag inte skulle ha tänkt på att dejta några år tidigare. Han utmärkte sig inte genom sitt utseende, sin atletiska fysik eller sin högprofilerade karriär. Det som fångade min uppmärksamhet den här gången var hans stora humor och medfödda förmåga att skratta åt livet.
Som en allvarlig kvinna av naturen älskade jag den egenskapen hos honom från vårt allra första möte. Och med tiden blev jag glad över att höra honom skratta åt andra – och få andra att skratta också. Hans kvicka kommentarer lyfte inte bara mitt humör, de skingrade också min stress. Hans lekfullhet hjälpte mig att släppa taget och få ett annat perspektiv på det problem jag stod inför. Jag gillade det ”jag” jag blev i hans närhet.
Förresten gillade min son också att umgås med Rick. De var båda sportfantaster och njöt av lätta samtal och kvicka skämt tillsammans. Min son älskade särskilt Ricks anekdoter om baseboll och historier från förr i tiden. Det var ett stort plus för mig, eftersom jag aldrig skulle kunna bli seriös med en partner som min son inte gillade.
Rick och jag rörde oss långsamt och tog oss tid att komma närmare varandra, både fysiskt och känslomässigt. Jag träffade hans barn, som omfamnade mig som en del av familjen, och Rick vann godkännande från både min syster och min äldre mor. (Ytterligare två kryss i pluskolumnen!)
Vi dejtade i tre år innan vi gifte oss. Snart fick Ricks dotter en liten flicka och jag blev mormor, vilket var en oväntad välsignelse. Jag uppskattade min nya roll i hennes liv och det liv som Rick och jag byggde upp tillsammans.
Vad som var annorlunda för mitt äktenskap andra gången var att jag visste detta: Du kan inte ändra någon annan än dig själv. Jag lärde mig äntligen den läxan och det förändrade min förståelse av vad det innebär att vara i ett hälsosamt och framgångsrikt förhållande.
Jag insåg att Rick är Rick, inte jag. Rick säger, gör och tänker saker som är helt annorlunda än vad jag skulle säga, göra eller tänka. Om jag inte gillar det kan jag acceptera det eller inleda ett samtal om det. Men jag kan inte förvänta mig att han ska ändra sig och känna som jag vill att han ska göra. Det var ett missförstånd som jag tog med mig in i mitt första äktenskap baserat på ungdomens naivitet.
Så när en konflikt uppstår kan Rick och jag hitta en kompromiss, komma överens om att vara oense eller bli arga på varandra trots det meningslösa i att vi vet att våra perspektiv sannolikt inte kommer att förändras. För det mesta kan vi mötas vid en av de två första lösningarna.
Rick och jag har nu varit gifta i 15 år. Jag skrattar mycket mer, han är mer uppmärksam på saker som han brukade förbise, och vi njuter av ett sunt, gediget, säkert och tillfredsställande äktenskap som fungerar!
Så ja, det finns romantik efter en skilsmässa – om du letar efter de lärdomar du behöver lära dig, håller ett öppet sinne och väljer en partner som bygger på karaktär och värderingar som kommer att stå sig över tid.
Och för ännu fler tips om livet efter splitsville, kolla in dessa 40 bästa sätten att förbereda sig för skilsmässa.
Rosalind Sedacca, CDC, är dejting- och relationscoach samt coach för skilsmässa och samföräldraskap och författare till 99 saker som kvinnor önskar att de visste innan de dejtade efter 40, 50, 50 & Ja, 60! Hon har också skrivit flera e-böcker och e-kurser om skilsmässa och relationsfrågor. Du kan hämta hennes kostnadsfria e-bok om framgångsrik dejting på www.womendatingafter40.com. För råd om framgångsrik samföräldraskap, besök www.childcentereddivorce.com/book.
För att upptäcka fler fantastiska hemligheter om hur du lever ditt bästa liv, klicka här för att följa oss på Instagram!