Alla människor känner någon form av anknytning till människor, saker eller platser. Om du trots allt har något bra i ditt liv är det logiskt att du kan känna dig motståndskraftig mot att förlora den personen eller saken. Överdriven känslomässig bindning är dock ohälsosam när den börjar störa ditt liv.
I fråga om relationer kan ohälsosamma känslomässiga bindningar också störa din partners liv. Gränsen mellan hälsosamma och ohälsosamma fasthållanden kan dock vara svår att ta reda på, särskilt om du inte har något prejudikat när det gäller hälsosamma relationer. Om du har befunnit dig i ett missbrukande förhållande tidigare kan det vara svårt att anpassa sig till en normal, hälsosam balans med din partner.
Känslomässig anknytning kan leda till en lång, fantastisk relation med din partner. Om du känner en känslomässig anknytning till ett föremål, till exempel en leksak från barndomen, kan det vara lugnande att ha den efter en stressig dag. Men om du känner lite för starkt för något eller någon kan det bli en farlig besatthet.
Varningstecken på en ohälsosam känslomässig anknytning
Det är normalt att älska och vilja ha sin partner eller sina saker. Men ett glödande och tvångsmässigt beteende kan leda till uppbrott och påträngande beteende i din vardag. Här är några vanliga beteenden och mönster som tyder på att du kan vara på väg att utveckla en giftig anknytning.
Dina känslor är beroende av deras närvaro och uppmärksamhet
Alla relationer har ett visst mått av ömsesidigt beroende – du tycker om att tillbringa tid med dem och du mår bra när de är i närheten. Ett ömsesidigt beroende i ett förhållande förvandlas dock till ett ohälsosamt medberoende när du inte känner dig ”uppfylld” om de inte är i närheten.
I ett hälsosamt förhållande har du roligt med din partner, men du har också roligt på egen hand. I ett ohälsosamt medberoende kan du inte njuta av att göra saker, än mindre känna dig lycklig på egen hand. Som ett resultat börjar du klamra dig fast vid din partner och be om mer tid tillsammans – för på så sätt tillbringar du mindre tid med att känna dig tom på egen hand.
Du känner att du inte kan leva utan honom eller henne
Om du känner en oändlig spiral av negativa tankar och känslor (inklusive självmordstankar) vid tanken på att vara utan din partner, har du ett ohälsosamt känslomässigt fasthållande.
Om du är fäst vid ett materiellt föremål är ett enkelt sätt att bedöma om det är hälsosamt att fråga dig själv: ”Kan jag sälja det här föremålet och överleva?”. Om du känner att du hellre vill ha det här föremålet än att ha en plats att bo på, eller grundläggande nödvändiga saker som kläder och mat, kan du ha en ohälsosam anknytning till det föremålet.
Du är besatt av varenda steg de tar
Obsessivt att kontrollera en partners plats och aktuella status på nätet, likt en privatdetektiv, är ett tecken på förtroendeproblem. Var är de? Vem är de tillsammans med? Är de med någon som de gillar mer än mig? Detta är mer frestande i de sociala mediernas tidsålder, där vi har möjlighet att ständigt kontrollera någons statusuppdateringar, inlägg och om de är online, men det gör det inte hälsosamt.
Din paranoia kan sträcka sig till deras familjemedlemmar, vänner och till och med ex. Det är normalt att känna sig nyfiken på deras personliga krets och deras dejtinghistoria, men om du går flera år tillbaka i din partners exs Facebook-tidslinje kan det vara ett problem.
Du hyser själviska känslor & prerogativ
”Om jag inte kan få dem kan ingen få dem”. ”De skulle inte vara där de är idag om det inte vore för mig.” ”De är bara så här på grund av mig.” Att uppleva dessa blinkande tankar när du ser personen ute och pratar med vänner eller familj – utan dig – är en röd flagga som visar att du är osundt fäst vid personen, och dessutom att du kan vara den giftiga partnern i förhållandet. När en anknytning blir ohälsosam börjar du tänka att deras liv ska kretsa kring dig, och att allt bra i deras liv är resultatet av dig och bara dig.
Det är viktigt att inse att en ohälsosam anknytning är självisk. Detta är ett svårt faktum att acceptera, men du måste reflektera och fråga dig själv om det är du som är den giftiga personen i ett förhållande. Om du verkligen bryr dig om hur din partner mår och om hans eller hennes självständighet som person skulle du ha modet att släppa taget om honom eller henne – oavsett om det handlar om att låta honom eller henne umgås med sina vänner på egen hand eller låta honom eller henne fortsätta med resten av sitt liv efter ett uppbrott.
Fokusera på hälsosamma anknytningar
En känslomässig anknytning till något eller någon är aldrig dålig. Det finns dock en gräns mellan en sund och en ohälsosam anknytning.
Om du känner att du har en ohälsosam anknytning till något eller någon kan du åtgärda detta. Skriv ner orsakerna till varför du känner så här – känner du dig ”ofullständig” utan dem? Känner du dig rädd för att förlora din självkänsla eller stabilitet om du någonsin förlorar detta fasthållande? Det kan vara till hjälp att diskutera dessa frågor med din partner eller en legitimerad terapeut.
Det är inget fel med att erkänna att du behöver människor och saker som du älskar för att stanna kvar i ditt liv. Du bör dock alltid vara din främsta prioritet, och därför är det viktigt att först etablera en hälsosam, känslomässig förbindelse med dig själv.