¡La mitad de precio, el doble de alcohol! Nada dice «jugador» como una nevera llena de licor de malta y un aviso de desahucio clavado en tu puerta. Este Kool-Aid del gueto ha sido avalado por Sublime y por todos los raperos gangsta desde 1980. Así que dirígete directamente a la tienda de la esquina y consigue esa bebida con sabor a mofeta que estás buscando. Seguro que esta cerveza de 40 onzas está en la parte baja de la nevera, por debajo de la miseria y el arrepentimiento, pero está ahí… como siempre ha estado.
Si el licor de malta no te hace efecto, entonces tal vez un poco de «vino de vagabundo» o alguna de las mejores cervezas baratas del planeta te sirvan.
Colt 45
En las inmortales palabras de Billy Dee Williams, «Siempre funciona». Suponemos que eso significa que acabarás con el estómago revuelto y el aliento a culo cuando te tragues el último sorbo. Esta joya de la Pabst Brewing Company, con un 8% de alcohol, lleva en las calles desde 1963. Pabst incluso experimentó con una versión de menta para acompañar su paquete de mentolados. Lando Calrissian dice que hay dos reglas que debes recordar si quieres pasarlo bien:
- Regla nº 1: Nunca te quedes sin Colt 45.
- Regla nº 2: Nunca olvides la regla nº 1.
St. Ides
Apodada la «Crooked I», este licor de malta supera a la competencia con su 8,2 por ciento de ABV. Incluso afirma que es una cerveza de «alta gravedad», como si cualquiera que beba esta mierda supiera lo que eso significa. Pabst salió al mercado en 1987 y sabía que estaba detrás de la curva de potencia, así que hizo lo que cualquier empresa respetable haría: Conseguir que todos los raperos del mundo la respaldaran. Unos años más tarde, se ve una botella vacía en cada esquina. Además, con un eslogan como «Pon a tu chica de humor más rápido, pon tu jimmy más grueso – St. Ides», ¿cómo podrías equivocarte?
Olde English 800
Este es definitivamente para mis homies. OE800, más conocido como «8-Ball», es el indiscutible «rey de los licores de malta». Este brebaje con un 8 por ciento de alcohol ha estado en las calles desde 1964 y es un elemento básico en cualquier kit de inicio de rata de barrio. Los «expertos» de RateBeer.com coronaron a la OE como la «Peor Cerveza del Mundo», pero cualquiera que le dé nueve de diez estrellas a una IPA de albaricoque no necesita tocar esta orina de vagabundo. Quédate en tu carril copo de nieve y mira cómo lo hace Eazy-E.
King Cobra
Conocida como 40 onzas de oro líquido claro, la Cobra es una buena bebida cuando necesitas quitarte los nervios, pero todavía tienes que mantenerte recto para esa audiencia de manutención. Elaborada por Anheuser-Busch y con sólo un 6 por ciento de alcohol, la King Cobra no tiene realmente la mordedura de serpiente que se anuncia en su etiqueta. Pero no te preocupes, huele como una infección de levadura de tres días y sabe como las pelotas de tu abuelo, así que definitivamente obtendrás tus dos dólares.
Mickey’s
Ah! – la bebida nacional de los matones blancos de costa a costa. El licor de malta «Fine» de Mickey se pavonea en el parque de caravanas como un Conor McGregor borracho, con su infame botella verde y el logo de la abeja boxeadora enfadada. Pero necesitas trucos como éste cuando sólo produces una botella de decepción con un 5,6 por ciento de ABV. Uno pensaría que la Miller Brewing Company entraría en el cuadrilátero con algo un poco más potente – pero entonces de nuevo, tal vez la necesidad de golpear más de uno es una estrategia de ventas brillante. Bebe!
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