Rozpad romantického vztahu často není snadný, zejména poté, co dva lidé prošli společnou cestou. Aby člověk nemusel čelit pocitům ztráty, smutku a/nebo odmítnutí, může být v pokušení „odrazit se“ a vrhnout se rovnou do dalšího intimního svazku.
Výzkumníci Brumbaugh a Fraley definují „rebound relationship“ jako: Studie naznačují, že zatímco některé „rebound“ vztahy mohou být úspěšné, jiné mohou být škodlivé a škodlivé, a to jak pro osobu, která „rebound“ navázala, tak i pro nového partnera.(2)(3)(4)(5)
Možná negativní dynamika a důsledky nezdravého odskočeného vztahu mohou zahrnovat:
- Vstup do partnerství na základě slabosti, nikoli síly.
- Zvýšená citová závislost nebo spoluzávislost.
- Psychologická zranitelnost vůči manipulaci.
- Psychologický podnět k manipulaci.
- Riziko narcismu a sexuálního narcismu (zneužívání).
- Zvýšený strach z odmítnutí, opuštění a důvěry.
- Zvýšená patologie používání krátkodobých řešení k zakrytí hlubších vztahových problémů.
Níže je uvedeno sedm příznaků, že se můžete nacházet v nezdravém vztahu typu rebound, s odkazy z mých knih (klikněte na názvy): „7 klíčů k dlouhodobému úspěchu ve vztahu“ a „Jak překonat rozchod – klíče k uzdravení a opětovnému štěstí“. Ačkoli je tento článek určen jak pro osobu, která se vrátila ke vztahu, tak pro nového partnera, níže uvedené informace se zaměří na zkušenosti osoby, která se vrátila ke vztahu. Většina nezdravých odskočených vztahů bude mít několik (ale pravděpodobně ne všechny) z následujících charakteristik:
1. Vztahy s odskočenými partnery se od sebe liší. Zapletení se s někým, kdo není vážnou perspektivou
Jedná se o klasický scénář „vztahu na jednu noc“ nebo „vztahu na jeden týden“ či „vztahu na šest měsíců“. Chodíte s někým novým a navzdory některým pozitivním zkušenostem víte, že v hloubi duše je váš partner spíše „pan/paní právě teď“ než „pan/paní právě teď“. I když lze tvrdit, že na krátkodobých vztazích mezi dospělými lidmi není ve své podstatě nic špatného, navázat takový vztah ihned po rozchodu znamená zvýšit citovou a fyzickou zranitelnost, a to pro osobu na odskočení a/nebo pro nového partnera.
2. Vztah se vám líbí kvůli pozornosti
Někdy si osoba na odskočení záměrně vyhledá nového partnera, který vynakládá velké úsilí na dvoření a zasypává osobu na odskočení zájmem a náklonností. Mít někoho, kdo se k vám chová výjimečně, může být jistě povznášející, zvláště po prožité bolesti srdce. Zároveň je důležité zvážit, zda jste v novém vztahu proto, že vám pozornost dělá dobře, nebo máte upřímný zájem o vybudování nového, pevného partnerství.
Stejně jako u všech bodů v tomto článku nejde o to, zda je to dobře, nebo špatně, ale o pozitivní sebeuvědomění.
3. Volá partnerovi, když je osamělý, zanedbává ho, když je šťastný
Jasnou známkou odbitého vztahu je, když člověk volá novému partnerovi většinou v době, kdy se cítí smutný, osamělý nebo prázdný. A naopak, člověk může na nového partnera zapomínat nebo ho zanedbávat, když je šťastný. Jedná se o vztah citové pohodlnosti, kdy se odskakující osoba stýká s novým partnerem spíše z důvodu POTŘEBY než CHTĚNÍ.
4. Chcete se novým partnerem pochlubit svému bývalému
Jedním z nejvýmluvnějších znaků odskakujícího vztahu je, když se odskakující partner cíleně snaží pochlubit novým partnerem svému bývalému. K tomu může docházet prostřednictvím sociálních sítí, na společenských akcích nebo před přáteli a známými bývalého partnera. Zatímco snaha pochlubit se novým partnerem může být pochopitelná a relativně neškodná (pokud se tak stane jen jednou nebo dvakrát), vytrvalé stírání hranice mezi starým a novým milostným vztahem naznačuje nevyřešenou citovou zátěž, která může vést ke komplikacím.
5. Promítání rysů bývalého partnera do nového partnera
Tento konkrétní znak odrážení není příliš častý, ale může se vyskytnout. Odrážející osoba zde může vědomě nebo podvědomě hledat u nového partnera vlastnosti, které jí připomínají bývalého partnera. Například někdo, kdo se rozešel se sportovcem, bude vědomě chodit s jiným sportovcem, zrzka bude hledat jinou zrzku nebo někdo z Kanady bude hledat jiného Kanaďana. Tento typ projekce je samozřejmě iluzorní, protože partner, který se odrazil, lpí na náznaku bývalého vztahu.
Partner, který se odrazil, se také může snažit dokázat sám sobě, že je milovaný a hodný, tím, že se spojí s někým, kdo má podobné vlastnosti jako bývalý partner.
6. Myslíte na svého bývalého, zatímco jste s novým partnerem
Jedním z problematických důsledků rychlého odrazu je, že citové vazby z předchozího vztahu neměly čas odeznít. Odrazivší se osobě se může stále stýskat po bývalém vztahu a může se přistihnout, že na bývalého myslí, i když komunikuje s novým partnerem. Tato dynamika samozřejmě narušuje zdraví vztahu a je nespravedlivá pro nového partnera.
7. Nezařazení nového partnera do svého vnitřního kruhu
Často je známkou toho, že se vztah stává vážným, fáze zvaná „integrace“, kdy člověk představí významného partnera svým vysoce ceněným rodinným příslušníkům a přátelům.6) Ve vztahu s reboundem však může partner, který se odrazil, izolovat dočasného nápadníka od vstupu do svého vnitřního kruhu, protože ví, že toto spojení pravděpodobně nevydrží. Vztah je vnímán spíše jako „ty“ a „já“ než jako „my“.“
Rady pro uzdravení a úspěch ve vztahu najdete v mých knihách (klikněte na názvy): „7 klíčů k dlouhodobému úspěchu ve vztahu“ a „Jak překonat rozchod – klíče k uzdravení a opětovnému štěstí“.
© 2016 by Preston C. Ni. Všechna práva celosvětově vyhrazena. Porušení autorských práv může být předmětem soudního stíhání.
Výběr literatury
(1) Brumbaugh, C. C., & Fraley, R. C. Too Fast, Too Soon? An Empirical Investigation Into Rebound Relationships [Empirické zkoumání vztahů zpětného odrazu]. Journal of Social and Osobní vztahy. (2015)
(2) Lewandowski, G. W., Aron, A., Bassis, S., & Kunak, J. Losing A Self-Expanding Relationship: Implications For The Self-Concept (Důsledky pro sebepojetí). Personal Relationships. (2006)
(3) Spielmann, S. S., Joel, S., MacDonald, G., & Kogan, A. Ex Appeal: Current Relationship Quality And Emotional Attachment To Ex-Partners (Kvalita současných vztahů a citová vazba na bývalé partnery). Sociálně psychologická a osobnostní věda. (2012)
(4) Spielmann, S. S., MacDonald, G., & Wilson, A. E. On The Rebound: In: Focusing On Someone New Helps Anxiously Attached Individuals Let Go Of Ex-Partners (Zaměření na někoho nového pomáhá úzkostně vázaným jedincům opustit bývalé partnery). Personality and Social Psychology Bulletin. (2012)
(5) Wolfinger, N. H. Does The Rebound Effect Exist? Time to Remarriage And Subsequent Union Stability [Doba do uzavření nového manželství a následná stabilita svazku]. Journal of Divorce & Opětovné uzavření manželství. (2007)
(6) Knapp, M. L., Vangelisti, A.L. Interpersonal Communication and Human Relationships, 2. vydání. Allyn & Bacon. (1992)