Romantisk forholdsopløsning er ofte ikke let, især ikke efter at to mennesker har gået en rejse sammen. For at undgå at se følelserne af tab, sorg og/eller afvisning i øjnene, kan man være fristet til at “rebound” og springe direkte ind i et andet intimt forhold.
Forskerne Brumbaugh og Fraley definerer rebound-forhold som: “Et forhold, der indledes kort tid efter et romantisk brud – før følelserne omkring det tidligere forhold er blevet løst.”(1) Undersøgelser viser, at mens nogle rebound-forhold kan være vellykkede, kan andre være skadelige og skadelige, både for den person, der reboundede, og for den nye partner.(2)(3)(4)(5)
Mulige negative dynamikker og konsekvenser af et usundt rebound-forhold kan omfatte:
- Indgåelse af partnerskab baseret på svaghed i stedet for styrke.
- Øget følelsesmæssig afhængighed eller medafhængighed.
- Psykologisk sårbarhed over for at blive manipuleret.
- Psykologisk tilskyndelse til at manipulere.
- Risiko for narcissisme og seksuel narcissisme (udnyttelse).
- Øget frygt for afvisning, forladelse og tillid.
- Øget patologi med at bruge kortsigtede løsninger til at skjule dybere relationelle problemer.
Nedenfor er syv tegn på, at du kan være i et usundt rebound-forhold, med referencer fra mine bøger (klik på titler): “7 Keys to Long-Term Relationship Success” og “How to Get Over a Breakup – Keys to Healing and Happiness Again”. Selv om denne artikel er beregnet til gavn for både reboundpersonen og den nye partner, vil nedenstående oplysninger fokusere på reboundpersonens oplevelse. De fleste usunde rebound-forhold vil besidde nogle få (men sandsynligvis ikke alle) af følgende karakteristika:
1. At blive involveret med en person, der ikke er et seriøst perspektiv
Dette er det klassiske “one night stand”- eller “one-week stand”- eller “six-month stand”-scenarie. Du dater en ny person, og på trods af nogle positive oplevelser ved du, at du inderst inde ved, at din partner er “mister/miss right now” snarere end “mister/miss right”. Selv om man kan argumentere for, at der ikke er noget i sig selv er galt med kortvarige forhold mellem voksne, er det at indgå i et sådant forhold umiddelbart efter et brud at øge den følelsesmæssige og fysiske sårbarhed for den person, der er på vej tilbage, og/eller den nye partner.
2. Du kan lide forholdet for opmærksomheden
I nogle tilfælde vil en person, der er på vej tilbage, bevidst opsøge en ny partner, der gør en stor indsats for at bejle og overøser den person, der er på vej tilbage, med interesse og hengivenhed. At have en person, der behandler dig specielt, kan helt sikkert være opløftende, især i kølvandet på hjertesorger. Samtidig er det vigtigt at overveje, om du er i det nye forhold, fordi opmærksomheden føles god, eller om du er oprigtigt interesseret i at opbygge et nyt, stærkt partnerskab.
Som med alle punkterne i denne artikel handler dette ikke om rigtigt eller forkert, men om positiv selvbevidsthed.
3. Ringer til partneren, når du er ensom, og negligerer partneren, når du er glad
Et tydeligt tegn på et forhold i opbrud er, når man ringer til den nye partner mest, mens man føler sig trist, ensom eller tom. Omvendt kan man glemme eller forsømme den nye partner, når man er glad. Forholdet er et følelsesmæssigt bekvemmelighedsforhold, hvor den reboundende person omgås den nye partner på grund af NØD, snarere end af VILJE.
4. Du vil vise din nye partner frem for din eks
Et af de mest sigende tegn på et rebound-forhold er, når den reboundende partner gør en ihærdig indsats for at vise den nye partner frem for sin eks. Dette kan ske via sociale netværk, ved sociale arrangementer eller foran venner og bekendte til eksen. Mens trangen til at vise en ny partner frem kan være forståelig og relativt harmløs (hvis det kun sker en eller to gange), tyder det på uløst følelsesmæssig bagage, som kan føre til komplikationer.
5. Projektion af træk fra eks på den nye partner
Dette særlige rebounding-tegn er ikke særlig almindeligt, men kan forekomme. Her kan den rebounding person bevidst eller ubevidst søge efter egenskaber hos en ny partner, som minder hende eller ham om den gamle partner. For eksempel vil en person, der har slået op med en atlet, bevidst date en anden atlet, en rødhåret person vil søge efter en anden rødhåret person, eller en person fra Canada vil søge en anden canadier. Denne type projektion er naturligvis illusorisk, da den reboundende partner klamrer sig til antydninger af det tidligere forhold.
Den reboundende partner kan også forsøge at bevise over for sig selv, at hun er elskelig og værdig ved at forbinde sig med en person med lignende egenskaber som eksen.
6. Tænker på din eks, mens du er sammen med din nye partner
En problematisk effekt af en hurtig rebound er, at følelsesmæssige tilknytninger fra det tidligere forhold ikke har haft tid til at aftage. Den person, der er ved at komme tilbage, kan stadig savne det tidligere forhold og finde sig selv i at tænke på eksen, selv mens han/hun interagerer med den nye partner. Denne dynamik er naturligvis distraherende for den relationelle sundhed og uretfærdig for den nye partner.
7. Ikke at inkludere den nye partner i din inderkreds
Ofte er tegnet på, at et forhold bliver seriøst, en fase kaldet “integration”, hvor man introducerer en betydningsfuld anden til sine højt ansete familiemedlemmer og venner.(6) I et rebound-forhold kan den reboundende partner imidlertid isolere en midlertidig bejler fra at komme ind i sin inderkreds, vel vidende, at forbindelsen sandsynligvis ikke vil vare ved. Forholdet betragtes som “du” og “mig”, snarere end som “vi”.”
For tips om heling og succes i forhold kan du læse mine bøger (klik på titler): “7 Keys to Long-Term Relationship Success” og “How to Get Over a Breakup – Keys to Healing and Happiness Again”.
© 2016 by Preston C. Ni. Alle rettigheder forbeholdes på verdensplan. Overtrædelse af ophavsretten kan medføre retsforfølgelse af krænkeren.
Vælg referencer
(1) Brumbaugh, C. C., & Fraley, R. C. Too Fast, Too Soon? En empirisk undersøgelse af rebound-forholdet. Journal of Social and Personlige relationer. (2015)
(2) Lewandowski, G. W., Aron, A., Bassis, S., & Kunak, J. Losing A Self-Expanding Relationship (At miste et selvudvidende forhold): Implikationer for selvopfattelsen. Personal Relationships. (2006)
(3) Spielmann, S. S., Joel, S., MacDonald, G., & Kogan, A. Ex Appeal: Current Relationship Quality And Emotional Attachment To Ex-Partners. Socialpsykologisk og personlighedsvidenskab. (2012)
(4) Spielmann, S. S., MacDonald, G., & Wilson, A. E. On The Rebound: Fokusering på en ny person hjælper ængsteligt tilknyttede personer med at give slip på eks-partnere. Personlighed og socialpsykologi Bulletin. (2012)
(5) Wolfinger, N. H. Eksisterer Rebound-effekten? Tid til gengifte og efterfølgende unionsstabilitet. Journal of Divorce & Remarriage. (2007)
(6) Knapp, M. L., Vangelisti, A.L. Interpersonal Communication and Human Relationships, 2nd. edition. Allyn & Bacon. (1992)