Når jeg taler til en gruppe om min historie, opregner jeg altid de typiske symptomer på borderline personlighedsforstyrrelse (BPD), da de fleste mennesker ikke er bekendt med diagnosen. Et af de spørgsmål, jeg oftest bliver stillet, er: “Hvad er sort/hvid-tænkning?”. Normalt vil jeg fortælle dem en slags om et sjovt eksempel fra mit liv på den første gang, jeg så mig selv tænke i sort/hvid, som jeg vil dele senere i indlægget, men lad mig først forklare sort/hvid-tænkning i detaljer.
Den officielle psykologiske betegnelse er opsplitning, selvom det kan kaldes alt-eller-intet, enten/eller, kærlighed/had, os/dem og oftest sort/hvid-tænkning. Splitting er ikke unikt for BPD alene. De fleste mennesker vil opleve splitting af og til, men med BPD kan splitting forekomme det meste af tiden, hvis ikke hele tiden før behandlingen. Det er en konstant i mit liv, at jeg er nødt til at kontrollere mine tanker for tegn på splitting. Sort-hvid-tænkning er indgroet i mig, det er den naturlige måde, min hjerne fungerer på.
Så hvad er splitting? Splitting er den manglende evne til at se dikotomien af både positive og negative aspekter af vores tanker, som regel forbundet med den måde, vi tænker om mennesker på. Alt er enten helt godt eller helt dårligt – der er ingen mellemvej. Alle mine tanker er polariserede. Mit liv er enten helt forfærdeligt eller helt fantastisk, men ingen steder midt imellem…
Det er derfor, at den vigtigste behandling for BPD kaldes dialektisk adfærdsterapi (DBT). “Dialektisk” betyder integration af modsætninger, at man ser, at to tilsyneladende modsatte ting kan være sande på samme tid. Terapien og dens håndteringsfærdigheder har til hensigt at hjælpe patienterne med lettere at finde en balance mellem disse to ekstremer, som vi er vant til at opleve.
Der er intet bevidst ved at splitte sig op; det er en automatisk reaktion på intense og/eller dysregulerede følelser. Det er en naturlig forsvarsmekanisme, som alle mennesker har som børn. Hvad der forårsager BPD er et kompliceret spørgsmål, men de fleste fagfolk er enige om, at traumer kan spille en afgørende rolle i forstyrrelsen af udviklingen af personen med BPD. På grund af dette er det, når en person med BPD udadreagerer, ikke fordi vedkommende ikke formår at bruge sine håndteringsfærdigheder effektivt – det er, at disse færdigheder måske slet ikke er blevet udviklet.
De fleste børn ser alting som alt godt eller alt dårligt. Dette er især bydende nødvendigt i forhold til relationer, mest afgørende forholdet til deres forældre. Små børn mangler objektkonstans, hvilket betyder, at hvis de ikke kan se noget, så tror de, at det ikke er der. Det er derfor, man kan lege kikke med babyer. Hvis mor er i et andet rum, tror barnet måske, at “mor har forladt mig! Hun hader mig. Min mor er ond”, mens det senere under middagen måske tænker: “Mor giver mig mad, fordi hun elsker mig! Jeg har en god mor.”
Som du kan forestille dig, forårsager tænkning i disse ekstremer en masse af de symptomer, der er forbundet med BPD. Splittelse er en af grundene til, at vi så hurtigt kan skifte fra idealisering til devaluering, og på grund af det kan vi have kaotiske og ustabile parforholdsmønstre. Det handler ikke kun om andre – vi kan også tænke på os selv under disse strenge retningslinjer. Ofte er “jeg er et dårligt menneske” en idé, som vi er sikre på er sand. Dette bidrager til vores identitetsforstyrrelse og dårlige selvbillede. Splitting bidrager også til hyppige humørsvingninger, da vi skifter fra alt godt til alt ondt.
Som sagt er splitting noget, jeg konstant skal være på udkig efter. Jeg er også nødt til at tage forholdsregler for at undgå situationer, der forårsager splitting. Jeg kan f.eks. ikke debattere eller realistisk diskutere politik med en person, som jeg er uenig med. Du skulle have set, hvor oprevet jeg blev i den forgangne valgsæson, og hvor mange mennesker jeg fjernede fra min vennekreds! Splitting siger, at mine synspunkter er rigtige, så dine er forkerte. Når jeg deltog i politiske diskussioner, især da jeg var yngre, men det gør jeg stadig lejlighedsvis, gjorde jeg ting som at argumentere for fakta, der har vist sig at være forkerte, bare for at bevare min ret. Splitting siger, at du enten er med mig eller imod mig. Så jeg ville pludselig hade en person, som jeg havde kunne lide, bare på grund af deres politiske holdninger – hvilket er uretfærdigt og umodent. Men dialektisk set er jeg klar over, at jeg gør det, og jeg træffer foranstaltninger for at forhindre det ved at undgå politiske samtaler. Jeg ville ønske, at jeg kunne deltage og forblive fornuftig og rationel, men tiden har vist, at jeg stadig ikke kan det, selv i bedring – så det gør jeg ikke (jeg prøver i hvert fald at lade være). Jeg føler ikke, at jeg mister meget ved at undgå politik, så det er en effektiv måde for mig at håndtere splittelse.
Men jeg polariserer konstant mine tanker, og jeg kan ikke undgå alt, der forårsager det, for så ville jeg blive sur på enhver person, der foretrækker Miracle Whip frem for mayo. Selv noget så irrelevant som det bliver behandlet af mine splittede tanker. Så en del af at leve i recovery af BPD er konstant at analysere mine tanker for at lede efter tegn på mine symptomer som opsplitning. (Pro Tip: Hold øje med ord som “altid”, “aldrig”, “hader”, “hader” eller “forkert”, som tegn på, at du måske er ved at splitte.)
Det bedste er, at når jeg først er klar over, at jeg splitter, er jeg i stand til at bearbejde det dialektisk i mit sind, så jeg ikke bliver så polariseret om alting. Jeg prøver at se situationen fra den anden persons synspunkt. Jeg opstiller grunde til, hvorfor de kan være sådan. Hvis jeg f.eks. er overbevist om, at nogen hader mig, fordi jeg ikke har hørt fra dem i et stykke tid, kan jeg minde mig selv om ting som f.eks. at de måske ikke kan betale regningen, at telefonen måske er i stykker osv. Når jeg gør det, bevæger mine tanker sig ind i de grå nuancer, som jeg ikke kunne se, og min følelsesmæssige intensitet kommer ned i takt med, at jeg bevæger mig ind i gråtonerne.
Da min terapeut første gang bad mig læse DSM-kriterierne for BPD og se, om jeg fandt det bekendt, sagde jeg til hende, at det slet ikke var mig. Jeg troede ikke, at jeg havde sort-hvid-tænkning eller stort set ingen af de andre symptomer, som jeg nu kan se, at jeg tydeligvis havde. Så det var først efter ca. seks måneder i DBT, at jeg var i stand til at tage et skridt tilbage og lægge mærke til, at jeg splittede mig selv. Jeg husker det meget godt, da det var en enorm åbenbaring for mig og et spring fremad mod helbredelse. Bemærk, denne historie indeholder voksne emner og kan være NSFW.
Jeg mødte L, da vi var i DBT i 2012, og hun er stadig en af mine bedste venner til denne dag. På det tidspunkt kæmpede vi begge med BPD og klikkede hurtigt sammen, da hun sluttede sig til min gruppe et par måneder efter jeg gjorde det. Før L sluttede sig til os, sad vores gruppe i stilhed i venteværelset, indtil vores terapeuter kaldte os tilbage til mødelokalet til gruppen. Det ændrede sig, da hun sluttede sig til os, da L er meget omgængelig, og dynamikken i gruppen udviklede sig, da vi blev mere snakkesalige og tættere på hinanden.
Dette var omkring seks måneder inde i min DBT-behandling. L og jeg var lige begyndt at blive venner. Vi var lige begyndt at sms’e uden for gruppen. Den dag kom L ind i venteværelset, satte sig ned og fortalte gruppen af kvinder, at hun havde brug for at købe en ny vibrator. Dette førte til en langvarig, men sjov diskussion om kvaliteten af forskellige vibratorer og anbefalinger af, hvilken en hun skulle købe. Jeg grinede af samtalen, selv om jeg følte mig lidt flov over emnet og ikke rigtig bidrog til samtalen. Efter ca. fem minutter lod de os gå tilbage til gruppen, og samtalen døde ud, mens vi tog vores mapper frem og forberedte os på at begynde. Jeg grinede så meget, at jeg fik ondt i ansigtet, og gik ind i gruppen i jovial stemning.
Et par uger senere skulle M, et af gruppens medlemmer, tage sin eksamen. Graduering var ikke en formel begivenhed, men når nogen følte, at de kendte programmet godt nok, holdt de op med at deltage i gruppen, og gradueringen skete i begyndelsen af den sidste klasse, som en person deltog i. Terapeuterne ville tale om, hvor meget personen er vokset, siden vedkommende startede DBT, klassens medlemmer ville kommentere hendes succeser og sende gode ønsker og sluttede med, at personen holdt en kort tale for at sige farvel.
Da M var klar til at tale, diskuterede hun slet ikke sin tid i DBT. I stedet sagde M stille og roligt: “Så, øh, der er noget, jeg er nødt til at sige. Jeg ville gerne have talt dengang, men det kunne jeg ikke, men jeg vil virkelig gerne sige det, inden jeg tager af sted. For et par uger siden var der en meget upassende samtale i venteværelset før gruppen. Det fik mig til at føle mig meget ubehageligt, men jeg følte ikke, at jeg kunne sige noget. Jeg-“
L afbrød M. “M, jeg ved godt, at jeg startede den samtale, og jeg ville fortælle dig, at jeg er meget ked af det. Det var en virkelig upassende samtale, og jeg burde have været mere opmærksom. Det var ikke min mening at gøre dig ubehagelig. Jeg vil være mere forsigtig i fremtiden, og jeg er ked af at have gjort dig ked af det.”
“Det er okay, jeg ville bare gerne have mulighed for at sige noget…”
M fortsatte, og L fortsatte med at undskylde for at have startet samtalen om vibratoren, men jeg lyttede ikke rigtig efter på dette tidspunkt. I stedet var jeg rasende.
Hvem tror hun, hun er? tænkte jeg ved mig selv. L kan tale om hvad hun vil, og bare fordi M er snerpet, betyder det ikke, at hun kan være sådan en kælling om det. Og mine tanker blev ved med at køre videre, totalt smadre M, mens jeg roste L, da det pludselig slog mig. Jeg var ved at starte et skænderi i mit hoved, mens de to kvinder faktisk undskyldte. Jeg havde trukket en streg i sandet og var intenst vred på M.
Det er slut! Jeg tænker i sort og hvidt!
Det er det her, hvad sort-hvid-tænkning er!
Jeg brugte meget tid på at analysere mine tanker gennem resten af timen, nysgerrig på, hvordan det blev så ekstremt i mit hoved, når situationen ikke berettigede det. Jeg skabte en kamp, når der ikke var en. Jeg klagede over, at M var snerpet, fordi hun var utilpas ved samtalen, når jeg vidste, at jeg selv også var lidt utilpas!
Jeg husker, at jeg blev ved med at sige til mig selv, at jeg var “på L’s side”, når L’s “side” i virkeligheden var den, der var ved at give fortabt. I mit sind havde L ret, og M var forkert, og jeg havde L’s ryg. Ikke alene var M forkert, men hun var også en forfærdelig person – faktisk har jeg aldrig kunnet lide hende alligevel.
Der stod jeg og nedvurderede en person totalt på baggrund af en ting, hun sagde, som jeg ikke var enig i. Nej, det var ikke, at jeg ikke var enig, det var, at hun sagde, at min veninde havde gjort noget forkert. Samtidig idoliserede jeg L og tænkte på, hvor sej jeg syntes, hun var, og hvor imponeret jeg var over hendes åbenhjertige konstitution. Pludselig var hun min bedste veninde, og jeg måtte forsvare hende, selv om jeg egentlig ikke kendte L så meget bedre end M på det tidspunkt.
Det var fuldstændig irrationelt, men det var en tydelig demonstration af sort-hvid-tænkning for mig – en demonstration, som jeg virkelig havde brug for, fordi jeg ikke engang vidste, at jeg splittede. Jeg kan ikke opdage det hele tiden, men jeg er ret god til at lægge mærke til, når jeg splitter nu. Og det bedste er, at når jeg først er klar over, at jeg gør det, kan jeg bruge mine færdigheder til at tale mig selv til en middelvej. Hvis jeg begynder at hidse mig op, stiller jeg faktisk spørgsmål til mig selv om mine symptomer, f.eks. “Tænker jeg i sort og hvidt?” og leder efter udsagn, der er alt eller intet.
Nu har I alle en mere omfattende forståelse af splitting. Det er kompliceret at forklare folk præcis, hvordan det fungerer, da de har en meget elementær forståelse af, hvordan det er for den person, der oplever det. Heldigvis er vi, så længe vi forbliver opmærksomme på de øjeblikke, hvor vi begynder at polarisere, i stand til at korrigere disse kognitive forvrængninger, før der er sket stor skade. Jeg kan ikke tale for andre mennesker med BPD, men jeg føler, at dette er noget, jeg måske aldrig får fat i. Jeg tror ikke, at jeg kan omskole min hjerne til ikke straks at springe til ekstremerne, men så længe jeg er opmærksom på mine tanker og holder øje med splitting, er det håndterbart.
Redaktørens note: Denne historie er baseret på en persons oplevelse. Det er ikke alle, der oplever BPD på samme måde.
Vi vil gerne høre din historie. Bliv en Mighty bidragyder her.
Thinkstock foto af sodapix