„Zuerst war mein Mann mein Feind, wegen dem, was er getan hatte. Aber nachdem ich mich entschlossen hatte, ihm zu vergeben, wurde der Kampf zu einem geistigen Kampf gegen den wahren Feind, der nicht wollte, dass wir gewinnen.“ Diese leidenschaftlichen Worte einer Freundin, die ihre Ehe nach der Affäre ihres Mannes wieder aufbaute, veränderten für immer meine Sicht auf die Heilung von Affären.
Seitdem habe ich mit vielen Einzelpersonen und Paaren über diesen Kampf gesprochen. Manchmal wissen sie, woher die Angriffe kommen, manchmal aber auch nicht. Geistige Kriegsführung ist eine Realität. Und viele Menschen finden diesen Aspekt des christlichen Lebens schwer zu verstehen.
In 2. Korinther 10,3-4 (HCSB) sagt Paulus: „Obwohl wir im Körper leben, führen wir keinen ungeistlichen Krieg, denn die Waffen unseres Kampfes sind nicht weltlich, sondern durch Gott mächtig, um Festungen zu zerstören.“ Die meisten von uns haben diese Verse gelesen, aber wie können wir sie verstehen und auf unsere eigenen Kämpfe anwenden?
Im Buch Hebräer ermutigt der Autor die Gläubigen, den Lauf des Lebens mit Ausdauer zu laufen. Stellen Sie sich vor, dass Ihnen während eines Rennens die Puste ausgeht, während jemand mit Ihnen Schritt hält und Ihnen ins Ohr flüstert: „Du wirst es nicht schaffen. Am Ende des Rennens wird sowieso niemand mehr da sein. Gib jetzt einfach auf, denn du wirst nicht ins Ziel kommen. Du bist ein Versager.“ Wenn du diese Worte glaubst, wird es dir nicht helfen, das Rennen zu beenden. Sie behindern nur Ihren Erfolg.
Wenn ein Paar versucht, sich von einer Affäre zu erholen, will der Widersacher die Ehe ruinieren. Aber wenn Sie einige der häufigsten Lügen kennen, die er versucht, in Ihren Verstand einzupflanzen, können Sie und Ihr Ehepartner sie bekämpfen und erfolgreich eine stärkere Ehe aufbauen. Hier sind einige Beispiele.
Herausforderungen für den untreuen Ehepartner
Die Lüge: Sie wird mir nie verzeihen.
Jeff* war nach seiner Affäre aufrichtig reuig. Er wollte Heilung und Wiederherstellung, war aber in seinem Kopf mit Hoffnungslosigkeit, Schuld und Scham über das, was er getan hatte, geschlagen. Er sagte: „Wir haben monatelang daran gearbeitet, aber wir kommen immer wieder an denselben Punkt zurück, nämlich dass sie wütend auf mich ist.“
Durch diese Art von Schmerz versucht der Angreifer, dich zu der Überzeugung zu bringen, dass ich meinem Ehepartner so viel Schmerz zugefügt habe. Meine Frau oder mein Mann ist ohne mich besser dran. Oder ich bin mir nicht sicher, ob ich diesen Schmerz noch lange ertragen kann. Die Strategie des Feindes ist subtil: Er lenkt den Fokus auf Sie und nicht auf Ihren Ehepartner. Selbstfokussierung, selbst im Schmerz, schwächt das Band der Heilung und lenkt die Aufmerksamkeit auf die Gefühle des verletzten Partners statt auf die Gefühle des verletzten Ehepartners. Letztendlich führt dies dazu, dass sich der verletzte Ehepartner isoliert, entwertet und ungeliebt fühlt, und gefährdet die Ehe.
Lösung: Kümmern Sie sich zuerst um den verletzten Ehepartner. Gehen Sie mit ihm oder ihr durch den Schmerz. Stellen Sie die einfache Frage: „Wie geht es dir wirklich? „Erinnern Sie sich selbst daran, dass es an der Zeit ist, sich auf Ihren Ehepartner zu konzentrieren, nicht auf Sie.
Die Lüge: Ich werde für immer dafür bezahlen.
Die Hoffnungslosigkeit über die Dauer der Genesung stellt eine weitere Herausforderung dar. Dieser Angriff führt zu Gedanken wie: „Siehst du, wie wütend er oder sie ist? Von nun an wird es immer so sein. Das erzeugt Bitterkeit und veranlasst Sie, Ihren Ehepartner als Feind zu sehen, was eine Heilung unmöglich macht und die Ehe weiter verschlechtert.
Lösung: Identifizieren Sie die Lüge und ersetzen Sie sie durch die Wahrheit. Wenn die Lüge zum Beispiel behauptet: „Er oder sie wird immer wütend sein“, sagen Sie sich: „Es ist jetzt eine schwere Zeit. Mein Ehepartner hat ein Recht darauf, wütend auf mich zu sein. Aber bei Gott sind alle Dinge möglich, also ist auch die Heilung meiner Ehe möglich. Schmerz ist nicht für immer.
Die Lüge: Meine Ehe wird nie wieder so aufregend sein, wie es die Affäre war.
Wir denken in Worten und Bildern, und das macht uns anfällig für die Gefahren der Lust. Eine solche Attacke kann die Erinnerung an einen sexuellen Akt mit einem Affärenpartner und die Fixierung darauf sein. Das kann sich in Gedanken äußern wie: „Ich werde mit meinem Ehepartner nie wieder eine solche Nähe haben, wie ich sie mit der anderen Person hatte. Lust ruiniert viele, viele Ehen. Dieser Angriff kann schließlich zu einer zweiten Affäre, mangelnder Intimität oder dem Scheitern der Ehe führen.
Lösung: Vermeiden Sie alle Formen des sexuellen Ausdrucks, außer mit Ihrem Ehepartner. Das kann für manche eine schwierige Forderung sein, vor allem, wenn Pornografie und Masturbation seit Jahren zu den verborgenen Mustern in Ihrer Ehe gehören. Aber jede sexuelle Betätigung außerhalb des Ehepartners steigert die Lust und macht Ihre Ehe angreifbar. Es ist eine gute Idee, mit einem christlichen Seelsorger zusammenzuarbeiten, um diesen Bereich Ihres Lebens anzusprechen.
Herausforderungen für den verletzten Ehepartner
Die Lüge: Mein Zorn ist völlig gerechtfertigt.
„Die meiste Zeit geht es mir gut“, sagte Lori. „Aber plötzlich denke ich an ihn mit einer anderen Frau und werde so wütend, dass ich ihn schlagen könnte! Oder manchmal ertappe ich mich dabei, dass ich einfach aus heiterem Himmel weine.“
Achte auf den Ausdruck deines Zorns. In Epheser 4:26-27 (HCSB) steht: „Seid zornig und sündigt nicht. Lasst die Sonne nicht über eurem Zorn untergehen, und gebt dem Teufel keine Gelegenheit dazu.“
Der Angriff wird etwa so klingen: „Wie kann er es wagen, mir das anzutun. Er verdient es, den gleichen Schmerz zu fühlen wie ich. Ich habe mit Menschen gesprochen, die einen Ehepartner tatsächlich körperlich verletzt haben, nachdem dieser eine Affäre hatte. Wiederholte Angriffe führen zu Distanz und weiterer Zerrissenheit in der Ehe, wodurch sie einem hohen Risiko des Scheiterns ausgesetzt ist.
Lösung: Ihre Wut ist berechtigt. Sie brauchen Ihre Wut keineswegs zu verdrängen. Die Herausforderung besteht vielmehr darin, darüber zu sprechen, ohne Ihren Ehepartner anzugreifen. Es ist auch nicht gesund, seine Gefühle zu verbergen, daher ist es eine gute Idee, sich regelmäßig mit seinen Gefühlen auseinanderzusetzen. Wenn Sie feststellen, dass Sie Ihre Wut auf Ihren Ehepartner nicht kontrollieren können, suchen Sie sich einen vertrauenswürdigen Freund oder einen christlichen Seelsorger, der Sie unterstützt und Ihnen einen sicheren Ort bietet, um diese Gefühle auszudrücken.
Die Lüge: Ich werde meinem Ehepartner nie wieder vertrauen können.
Die Angst vor einem Mangel an Sicherheit kann zu Überzeugungen führen wie: Mein Ehepartner wird mich für die andere Person verlassen. Ich kann ihm oder ihr nie wieder vertrauen. Wie kann ich mich jemals wieder gut fühlen, wenn er oder sie nicht in meiner Nähe ist? Bleibt dieser Angriff unkontrolliert, kann er zu wiederholten Fragen, häufigen Streitereien und Rückzug führen – alles Dinge, die das Gefüge der Ehe zerstören.
Lösung: Legen Sie Grenzen fest. Diese Grenzen sind in der Regel zu Beginn der Aufarbeitung einer Affäre stark. Dazu kann gehören, dass Sie vollen Zugriff auf das Telefon und die elektronischen Geräte Ihres Ehepartners haben und jederzeit wissen, wo er oder sie sich aufhält. Diese Grenzen sind nicht ein Leben lang haltbar, aber sie bieten ein gewisses Maß an Trost und die Möglichkeit, in den ersten Heilungsphasen Vertrauen aufzubauen.
Angriffe auf unser Sicherheitsgefühl passieren uns allen irgendwann, ob ein Ehepartner eine Affäre hatte oder nicht. Nur Jesus – nicht Ihr Ehepartner – bietet wahre Sicherheit. Wenn Sie Ihrem Ehepartner die Verantwortung für diese Sicherheit auferlegt haben, wird er oder sie unweigerlich versagen. Wenn Sie die Quelle Ihrer Sicherheit von Ihrem Ehepartner dorthin verlagern, wo sie hingehört, wird das Ihrer Ehe helfen, sich zu versöhnen.
Die Lüge: Ich bin nicht gut genug.
Gefühle und Gedanken der Unzulänglichkeit untergraben den Genesungsprozess. Diese Gedanken können etwa so lauten: „Du warst nicht gut genug. Wenn du es wärst, hätte dein Ehepartner das nie getan. Diese Gedanken können von der Vorstellung herrühren, dass man von anderen als schwach angesehen wird, weil man bei einem untreuen Ehepartner bleibt, und sie führen zu Schuldgefühlen, Scham und Isolation. Vielen Menschen, die diese Erfahrung machen, ist es zu peinlich, mit jemandem darüber zu sprechen, so dass sie ein offenes Ziel für geistliche Angriffe sind. Diese Gefühle der Unzulänglichkeit führen zu einem schlechten Selbstwertgefühl, Groll gegenüber dem Ehepartner und zu weiterer Distanz, wodurch die Ehe in Gefahr gerät.
Lösung: Gegen die Lüge: „Ich bin keine gute Ehefrau oder kein guter Ehemann“, denken Sie an die Wahrheit: Das ist nicht wegen mir passiert. Gott sagt, dass ich furchterregend und wunderbar gemacht bin. Er kennt meinen Wert. Gott sagt uns, dass wir unseren Geist erneuern sollen, damit wir uns darauf konzentrieren, was er von uns und unseren Umständen hält, anstatt uns auf die Lügen zu konzentrieren, die uns ins Ohr geflüstert werden.
Viele Kräfte wirken darauf hin, unsere Ehen zu zerstören, einschließlich der hier beschriebenen und anderer. Es ist jedoch möglich, Ihre Ehe zu retten.
Zu oft treffe ich auf Menschen, die sich beeilen, mit dem Leben weiterzumachen, nachdem die Bombe einer Affäre in ihrer Ehe eingeschlagen ist. Ich ermutige Sie, während des Heilungsprozesses die Zusammenarbeit mit einem christlichen Berater in Betracht zu ziehen. Auf dem Weg zur Versöhnung zu wachsen, ist eine Herausforderung, aber auch ein schönes Zeugnis von Gottes Wiederherstellung und Treue.
Quinn Brennan ist ein lizenzierter klinischer Berufsberater mit einer Leidenschaft für Gottes Volk und die Ehe.
*Namen wurden geändert.
Eine Vielzahl von Eheproblemen kann zu Herausforderungen oder sogar Hoffnungslosigkeit für einen oder beide Ehepartner führen. Um ein Gefühl der Hoffnung und Orientierung zu bekommen, ist es oft notwendig, die zugrunde liegenden Probleme und Beziehungsmuster zu verstehen, die zu der Krise geführt haben könnten. Wenden Sie sich an gut ausgebildete Helfer, auch wenn Sie die einzige Person in der Ehe sind, die zu diesem Zeitpunkt bereit ist, etwas zu unternehmen. Wir können Sie bei der Suche nach einer Überweisung und bei Ihren ersten Schritten zur Genesung unterstützen. Sie erreichen uns montags bis freitags von 6 bis 20 Uhr (Bergzeit) unter: 855-771-HELP (4357) oder www.FocusontheFamily.com/Counseling