Etkö joskus toivoisi, että sinulla olisi kaukosäädin, jolla voisit pysäyttää lapsesi käytöksen napin painalluksella, ennen kuin asiat alkavat riistäytyä käsistä?
Muistan, kun selailin jokin aika sitten Vanhemmat-lehteä ja luin eräästä lapsesta, joka kertoi ärsyttävälle pikkusiskolleen: ”Kunpa olisitkin lelu, joka vaatii paristoja, niin voisin ottaa ne pois”.
Minä toivon joskus, että minunkin lapsissani olisi irrotettavat paristot!
Mutta sitten taas unohdan kaukosäätimen tai paristot… Tyydyn pelkkään taukoon, vain yhteen pieneen hetkeen, jolloin voin kerätä järkeni ja keksiä parhaan tavan hoitaa tilanne ilman, että räjähtää päähäni.
Huokaus!
Koska millään näistä kuvitelmista ei ole mahdollisuutta toteutua lähiaikoina, haluaisin ehdottaa muutosta strategiaan, jota Sumitha ehdotti jokin aika sitten ja jonka avulla voimme estää itseämme huutamasta lapsille silloinkin, kun olemme hyppivän vihaisia –
Olettaen, ettet ole vihainen tällä hetkellä, nyt on aika päättää, miten reagoit myöhemmin, kun olet todellakin vihainen. Luettelon tekeminen mahdollisista reaktioista ja sen jälkeen etukäteen tekemiesi valintojen tavoittelu silloin, kun olet vihainen, lisää huomattavasti onnistumismahdollisuuksiasi . Tämän tueksi on olemassa koko joukko tutkimustuloksia.
Tässä on minun ehdotukseni. Tehdään lista kaikista tuntemistamme positiivisista kurinpitotekniikoista ja käytetään muutama minuutti sellaisten esimerkkitilanteiden tarkasteluun, joissa ne toimivat hyvin. Näin, kun meidän on aika reagoida (ja ennemmin tai myöhemmin se tapahtuu), toivottavasti keksimme sopivan lempeän reaktion ilman, että meidän tarvitsee miettiä liikaa. Tai räjäyttämättä sulaketta. Tavallaan. Ehkä.
Aloitan joka tapauksessa kahdeksalla positiivisella kurinpitotekniikalla, jotka tunnen. Mitä jos auttaisit kasvattamaan tätä listaa jakamalla suosikkitekniikkasi kommenteissa?
- #1 Tarjoa vaihtoehtoja
- #2 Luo YES-ympäristö
- #3 Opeta tunteita
- #4 Jätä huomiotta huono käytös
- #5 Käytä kuvitteellisia kolmannen osapuolen sovittelijoita
- #6 Leiki etsivää
- #7 Ole johdonmukainen
- #8 Harhauta ja kanavoi
- Kahden minuutin toimintasuunnitelma hienoille vanhemmille
- Hienovanhempien jatkuva toimintasuunnitelma
#1 Tarjoa vaihtoehtoja
Kun annat lapsillesi käskyjen sijaan vaihtoehtoja, joihin he voivat käyttää ”ei”-vastausta, päädyt harvemmin tyypilliseen valtataistelutilanteeseen. Näin vältetään yleensä kieltävä vastaus sekä täydellinen uhmaaminen. Valinnanmahdollisuus voimaannuttaa lapsia.
Varmista tietysti, että sinulle kelpaa molemmat vaihtoehdot. Älä anna lapsillesi valintaa, jota et voi hyväksyä, sillä se tekee sinusta vain epäluotettavan heidän silmissään.
Valintojen ei tarvitse olla liian monimutkaisia – pelkkä kysyminen siitä, miten he haluavat tehdä jotain, voi olla varsin tehokasta. Sen sijaan, että käsketään ”Liikettä, olemme myöhässä”, lempeä ”Haluatko laittaa kengät ensin vai takin?” saa heidät liikkumaan paljon vähemmällä hössötyksellä.
En koskaan unohda kokemustani työskennellessäni erään hyvin kokeneen esikoulunopettajan luokassa. Yksi lapsi kieltäytyi yhteistyöstä piiritunnilla. Hän sivuutti opettajan ohjeet, kurinpidon ja teki omia pikku juttujaan. Eräänä päivänä, muutaman viikon kuluttua vuodesta, opettaja päätti kokeilla ”uusvanhaa” ideaa valinnoista. Hän kutsui pikku herra Itsenäisen ja antoi hänelle mahdollisuuden valita istumapaikan piiritunnilla. Hän valitsi ylpeänä paikkansa ja teki loppuvuoden ajan hienosti yhteistyötä. Opettajan järkyttynyt ilme oli korvaamaton. ”Jokainen voi kai oppia jotain uutta”, hän mutisi.
Tässä useimmin suositellussa positiivisessa kurinpitotekniikassa on se hyvä puoli, että edistät itsenäisyyttä, mutta pidät silti ohjakset käsissäsi. Lapset rakastavat itsenäisyyttä, ja sinä rakastat sitä, että se toimii – win-win!
Kuten kirjailijat Faber ja Mazlish selittävät kirjassaan How to Talk So Kids Will Listen & Listen So Kids Will Talk
Voi tuntua yhdentekevältä kysyä lapselta, haluaako hän puolikkaan vai kokonaisen lasin maitoa, paahtoleivän vaaleana vai tummana; mutta lapselle jokainen pieni valinta edustaa yhtä lisämahdollisuutta käyttää jonkin verran määräysvaltaa omasta elämästään. Lapsen on tehtävä niin paljon, ettei ole vaikea ymmärtää, miksi hänestä tulee närkästynyt ja kärttyisä.
”Sinun on otettava lääkkeesi.”
”Lakkaa rummuttamasta pöytää.”
”Mene nyt nukkumaan.”
Jos voimme tarjota hänelle mahdollisuuden valita, miten jokin asia tehdään, hyvin usein tämä valinta riittää vähentämään hänen mielipahaansa.
#2 Luo YES-ympäristö
Lapset syntyvät terveellä uteliaisuudella, ja he tarvitsevat vapautta tutkia ympäristöään turvallisesti löytääkseen, mistä heidän maailmassaan on kyse. On tärkeää, ettet estä tätä luontaista uteliaisuutta moittimalla lasta jatkuvasti siitä, että hän koskettaa kodin esineitä.
Kun lapset vanhenevat, heidän luontainen vaistonsa on ilmaista yksilöllisyyttään ja koetella rajojaan. Tässä vaiheessa on tärkeää, että annat heille heidän kaipaamansa vapauden, mutta tarkoin määritellyissä rajoissa.
Vahemmilla lapsilla lapsiturvallisuus – esimerkiksi kaikkien vaarallisten tai särkyvien esineiden sijoittaminen ulottumattomiin – vähentää sekä vanhempien että lasten stressiä. Lapsen ei tarvitse kuulla koko ajan ”ei”, ja sinä saat enemmän mielenrauhaa, kun tiedät, ettei hän pääse käsiksi asioihin, joihin hänen ei pitäisi.
Vahempien lasten kohdalla tärkeintä on tehdä selväksi, mikä on hyväksyttävää ja mikä ei. Esimerkiksi – ”KYLLÄ, voit aloittaa ajamisen. Meidän on kuitenkin ensin sovittava ajosopimuksesta, ja joka kerta, kun rikot sitä, menetät ajo-oikeutesi koko kuukaudeksi.” Se motivoi teiniä paljon todennäköisemmin ajamaan turvallisesti kuin se, että yrität estää häntä ajamasta (jolloin hänellä saattaa olla houkutus ”lainata” kaverinsa autoa ja ajaa sillä ilman vakuutusta!) tai jatkuva luennoiminen/kiusaaminen.
Jos käytät sanaa ”ei” säästeliäästi, lapsesi huomioivat todennäköisemmin, kun sanot sen. Pyri siis aina kun mahdollista tietoisesti käyttämään positiivista sanamuotoa haastavan käyttäytymisen lopettamiseksi.
Omalla kohdallani tyttäreni, kuten useimmat pikkulapset, tuhosi keittiön, kun kokkailin illallista. Hän purki kaappeja, kaatoi kattiloita ja vinkui sitten, että nostaisin hänet ylös. Ensin lukitsin kaksi kaappia, joissa oli särkyvää tavaraa ja elektroniikkaa, jotta minun ei tarvinnut huolehtia hänen turvallisuudestaan. Loin erityisen lelukaapin ja hankin hänelle sarjan metallisia leluruukkuja, jotta hän ei kolhi minun ruukkujani. Lisäsin myös metallisia lusikoita 99 sentin kaupasta. Lisäksi annan hänelle ruoanlaittoa tehdessäni astiani – juusto-, muna- ja muropakkaukset tai mitä tahansa muuta kierrätettävää minulla on, menee lattialle. Nyt voin oikeasti valmistaa illallista rauhassa!
#3 Opeta tunteita
Ei ole koskaan liian aikaista alkaa opettaa lapsia ilmaisemaan tunteitaan. Se, etteivät lapset pysty ymmärtämään, mistä on kyse, on hyvin yleinen syy siihen, että lapset käyttäytyvät huonosti. Kuten arvostettu neuropsykiatri ja New York Timesin bestseller-kirjailija, tohtori Dan Siegel selittää tällä upealla videolla, heidän on kyettävä nimeämään se, jotta he voivat kesyttää sen!
Kaikkein nuoremmille lapsille yksinkertainen tunnetaulukko voi olla hyvä. Voit jopa luoda oman tekemällä kuvia lapsesi tunnekasvoista.
Vahemmille lapsille voit opettaa sanoja tästä tunteiden sanastoluettelosta rikastuttaaksesi heidän tunteiden sanavarastoaan, jotta he osaavat ilmaista itseään asianmukaisesti.
Rachel Wagner Sperry toteaa kirjassaan Flip It: ”Tunteet ovat kaiken käyttäytymisen perusta”. Ja myöhemmin: ”Lasten on tultava tietoisiksi siitä, mitä he tuntevat, ennen kuin pyydämme heitä hallitsemaan sitä.”
Muistan lukeneeni eräästä nuoresta äidistä, joka opetti kolmevuotiasta lastaan viestimään tunteistaan, ja olin iloinen nähdessäni, että se todella auttoi. Hän kertoi äidilleen: ”Kun bussi toi minut tänään kotiin, eikä kukaan odottanut minua ulkona, olin hyvin peloissani”. Eikö se olekin parempi kuin se, että lapsi polkee sisään myrskypilven näköisenä eikä kukaan teistä tiedä, miksi?
#4 Jätä huomiotta huono käytös
Sinun on valittava taistelusi. Yläasteen opettajana, joka on tekemisissä teini-ikäisten kanssa, äitini sanoo, että hän usein teeskentelee, ettei kuule tai näe tiettyjä käyttäytymistapoja. Vaikka tämä ei kuulu positiivisiin kurinpitotekniikoihin, joita kannattaa käyttää liian usein, se toimii hämmästyttävän hyvin pienissä ongelmissa.
Kun tyttäreni leikkii jollakin sellaisella, jolla ei saisi leikkiä (kuten äidin lehdillä), suljen joskus silmäni. Jos hän on turvassa ja onnellinen, enkä ole huolissani esineestä, siirrän esineen pois ulottuvilta myöhempänä ajankohtana.
Juttu on niin, että me emme ole poliiseja, ja poliisin tavoin toimiminen voi olla kuluttavaa. Annetaan siis itsellemme ja lapsillemme taukoa. Lapset ovat lapsia, ja rehellisesti sanottuna, emmekö mekin tarvitse hengähdysaikaa? Kunhan käytämme sitä harkiten, voimme luoda kotiimme rennomman ilmapiirin ja nauttia siitä.
Joskus lapset etsivät negatiivista huomiota. Jättämällä huonon käytöksen huomiotta otamme pois sen hauskuuden ja vähennämme kannustinta ryhtyä tällaiseen käytökseen tulevaisuudessa.
#5 Käytä kuvitteellisia kolmannen osapuolen sovittelijoita
Pienten lasten kanssa voit käyttää nukkea mallintamaan positiivista käyttäytymistä tai sovittelemaan riitoja. Kolmas osapuoli voi auttaa viilentämään tilannetta ja purkamaan jännitystä. Valitse rauhallinen hetki nopeaa nukketeatteriesitystä varten, jossa mallinnetaan myönteistä käyttäytymistä. Sen ei tarvitse olla hieno nukke – helpot kotitekoiset lusikkanuket , popsikynänuket tai paperilautasnuket toimivat mainiosti.
Ystäväni käyttää iltapalaa mallintaakseen positiivisia ruokailutottumuksia nuken avulla. Hänen lapsensa rakastavat luovia esityksiä, ja bonuksena he käyttäytyvät läpi esityksen ja illallisen!
Vahempien lasten kanssa voit käyttää uutisjuttuja tai ajankohtaisia tapahtumia sovittelijoina, jotka helpottavat vaikeita keskusteluja. Keskustele teini-ikäisten kanssa esimerkiksi Missourin Fergusonin mellakoista. Se on hyvä tapa ottaa esiin rasismi, monimuotoisuus, mellakointi ja muut vaikeat aiheet. Keskustelkaa siitä käymällä läpi erilaisia näkökulmia – perheenne näkökulmasta ja arvoista, joita pidätte tärkeinä, laajemmasta näkökulmasta siitä, mitä tämä merkitsee yhteisölle, vallan ja vastuun välisestä tasapainosta jne.
Kukaan ei pidä siitä, että häntä luennoidaan koko ajan. Kolmas osapuoli, erityisesti fiktiivinen hahmo tai joku mediassa, voi saada viestin perille paljon tehokkaammin ja vähemmällä vastustuksella.
#6 Leiki etsivää
Miksi lapsesi käyttäytyy huonosti? Onko olemassa kellonaikoja tai tiettyjä toimintoja, jolloin haastavaa käyttäytymistä esiintyy todennäköisimmin? Voisivatko muut lapset tai aikuiset läheisyydessä olla laukaiseva tekijä? Onko olemassa ympäristöolosuhteita, jotka saattavat vaikuttaa asiaan? (esim. liian lämmin, liian kylmä, liian ahdas, liian paljon melua, liian kaoottinen, sääolosuhteet). Vai voiko jokin näistä olosuhteista olla tekijänä: sairaus, allergiat, ruokavalion muutos, lääkityksen muutos, nälkä, juhlat tai väkijoukko, hoitajan vaihtuminen, väsymys, rutiinien muuttuminen?
Katsokaa, voisitteko löytää kiukuttelun lähteen, ennen kuin teette hätiköityjä päätelmiä. Olosuhteet voivat vaikuttaa käyttäytymiseen, joten kun tutkit ulkopuolisia asioita, voit välttää tulevat purkaukset.
Toinen hyvä idea voi olla myös sen kirjaaminen, mihin aikaan päivästä käyttäytyminen tapahtuu. Voit käyttää ABC-päiväkirjaa (antecedentti, käyttäytyminen, seuraus) nähdäksesi, tuleeko kuvio esiin.
Vahempien lasten kohdalla voit ottaa heidät mukaan prosessiin, jossa selvitetään, mikä heitä vaivaa.
Suuri huolenaiheeni jokin aika sitten oli pikkulapseni raastava nukkumaanmenohuuto. Sitten opin ottamaan hetken aikaa ja miettimään – miksi tyttäreni itkee? Kerran palasin hänen huoneeseensa ja haistoin likaisen vaipan. Toisen kerran, kun hän oli koko päivän kieltäytynyt suurimmasta osasta ruokaa, hän oksensi. Eräällä toisella kerralla tajusin, että hänellä oli vain nälkä. En ole koskaan katunut sitä, että olen tarkistanut kahdesti ja miettinyt- Mikä voi aiheuttaa tämän käyttäytymisen?
Käyttäytyminen palvelee toimintoa. Jos saat selville, mikä käyttäytymisen aiheuttaa, voit keksiä, miten voit yrittää lopettaa sen.
#7 Ole johdonmukainen
Varmista, että olet johdonmukainen kurinpidossasi. Lapsesi täytyy tietää, mikä on hyväksyttävää ja mikä ei. Ja he arvioivat sen sen perusteella, mikä oli ja mikä ei ollut hyväksyttävää eilen ja toissapäivänä.
Jos he eivät saa johdonmukaista viestiä, he eivät tiedä, miten käyttäytyä. Se voi saada lapsesi tuntemaan itsensä hämmentyneeksi ja epävarmaksi.
Yritä noudattaa samaa aikataulua joka päivä. Tämä tarkoittaa säännöllisiä päiväuniaikoja, ateria-aikoja ja nukkumaanmenoaikoja sekä aikoja, jolloin lapsesi saa pitää hauskaa.
Kun joudut tekemään muutoksia, auttaa varoittamaan lasta etukäteen. Näin hänet voidaan valmistaa hieman erilaisiin rutiineihin ja toivottavasti estää kohtaus.
Suurten muutosten, kuten muuton, uuden sisaruksen tai kuolemantapauksen, kohdalla yksinkertaisesta itse tehdystä kirjasta, jota lapsi voi lukea uudelleen, voi olla suunnattomasti apua. Jos olette muuttamassa, laita kuva vanhasta talosta, naapurustosta ja uudesta talosta. Kirjoita ylös, mitä tulee tapahtumaan. Tämä antaa lapselle käsityksen siitä, mitä tapahtuu, ja ehkäisee lukemattomia kurinpito-ongelmia.
Ystäväni kuusivuotias tytär kertoi äidilleen, ettei hän osallistu tädin häihin. Kieltäytymisestä ymmällään oleva äiti mietti asiaa ja tajusi, ettei tyttärellä ollut selkeää kuvaa siitä, millainen päivä tulisi olemaan. Hän istui tytön kanssa alas ja selitti koko hääpäivän. Hänen tyttärensä rauhoittui, ja he osallistuivat tapahtumaan iloisesti.
Lapset viihtyvät rutiinissa. Jos he tietävät, mitä on tulossa, he harvemmin käyttäytyvät oudosti. Hei, sinäkin käyttäydyt paremmin, jos tiedät, miksi puolisollasi oli rankka päivä!
Harhauttaminen on loistava keino käyttää nuorempien lasten kanssa. Pienillä on lyhyt keskittymiskyky, ja voit käyttää tätä hyväksesi. Saatat pystyä harhauttamaan heidät pois siitä, mistä he hössöttävät. Sen sijaan, että antaisit periksi, keksi jotain uutta tekemistä tai puhumista, joka saattaisi kiinnostaa lasta.
Noitavuosina, jos tyttäreni käytös alkaa käydä hermoilleni, yritän viedä hänet toiseen huoneeseen tai lähteä ulos kävelylle. Vähän raitista ilmaa tuntuu aina auttavan.
Lisäksi hyviä ideoita löydät listalta 101 hauskaa asiaa, joita lasten kanssa voi tehdä nauttiakseen perhe-elämän arjesta – se on täynnä ehdotuksia, joiden avulla voit välttää nalkutusta ja huutamista muuttamalla jokapäiväiset tilanteet hauskaksi ajaksi!
Vahempien lasten kanssa sinun on ehkä oltava strategisempi tässä asiassa. Jos saat opettajalta jatkuvia valituksia siitä, että lapsesi on levoton ja häiritsee luokkaa, hänen ilmoittautumisensa urheilujoukkueeseen voi auttaa kanavoimaan osan hänen energiastaan.
Katsokaa esimerkiksi Michael Phelpsin tapausta – hänen peruskoulun opettajansa valitti hänen äidilleen, että hän ei osaa keskittyä. Kuudennella luokalla hänellä diagnosoitiin ADHD. Mutta auttamalla häntä kanavoimaan ylimääräisen energiansa uintiin hänen äitinsä ja valmentajansa pystyivät auttamaan häntä voittamaan todennäköisyydet ja nousemaan ennennäkemättömiin korkeuksiin!
Loppujen lopuksi kyse on siitä, että kukaan ei ole täydellinen, mutta me kaikki voimme yrittää olla parempia. Sillä ei ole väliä, että meillä on täydellinen vastaus jokaiseen tilanteeseen. Tulemalla tietoiseksi yhä useammista näistä positiivisista kurinpitotekniikoista voimme kuitenkin merkittävästi parantaa muutoksia, jotka koskevat asianmukaista reagointia. Ainakin se on toive, eikö niin?
Jaa alla olevissa kommenteissa, mikä teillä toimii… olemme kaikki tässä yhdessä, muistatteko?
Kahden minuutin toimintasuunnitelma hienoille vanhemmille
Pikaiset pohdintakysymyksemme tänään –
- Mitä positiivisia kurinpitotekniikoita työkalupakkiisi kuuluu (kirjoitit ne alempiin kommentteihin, eikö niin?) Millaisia niistä käytät usein? Mitä niistä sinun pitäisi käyttää enemmän?
- Oppasitko tänään mitään uusia tekniikoita tästä artikkelista (tai alla olevista kommenteista)? Käytä hetki aikaa niiden miettimiseen, jotta niistä tulee osa työkalupakkiasi jatkossa!
- Muistele, milloin lapsesi viimeksi ärsyttivät sinua. Mitä olisit voinut tehdä toisin? Auttaisiko jokin näistä tekniikoista sinua käsittelemään asiaa paremmin? Mitä voit tehdä nyt muistuttaaksesi itseäsi käyttämään jotakin näistä myönteisistä kurinpitotekniikoista seuraavan kerran, kun sama tilanne toistuu?
Hienovanhempien jatkuva toimintasuunnitelma
Muistele, miten sinua kuritettiin lapsena.
Miten se vaikuttaa tapaan, jolla kuritat lapsiasi?
Mitä pitkän aikavälin muutoksia voit suunnitella varmistaaksesi myönteisen kurinpidon käytön? Mieti suurimpia kurinpito-ongelmiasi. Hahmottele positiivisten tekniikoiden kulku – mieluiten ennaltaehkäisyä, ja jos käytös ilmenee, miten reagoit siihen. Ja aloita sen toteuttaminen!
Jos käytät vanhoja kurinpitotekniikoita, kuten piiskaamista, häpäisemistä tai nimittelyä, jotka on todettu tehottomiksi, yritä selvittää laukaisevaa tekijää ja sitä, miten voit välttää turvautumista siihen tulevaisuudessa. Lisäpisteitä saat, jos pyydät lapseltasi anteeksi käytöstäsi ja kokeilet näitä hyviä rentoutusharjoituksia, jotka auttavat sinua pysymään rauhallisena.