En pidä anopistani.
En todellakaan pidä. Kymmenen avioliittovuoden, noin vuoden terapian ja monien valittujen sanojen ja kyynelten jälkeen voin vihdoin myöntää sen. En pidä anopistani. Olen sinut sen kanssa.
Ensimmäinen käsitykseni anopista oli entisen poikaystäväni äiti, jonka kanssa seurustelin useita vuosia. Hänen vanhempansa olivat vanhempieni ystäviä monta vuotta ennen kuin meidät edes esiteltiin toisillemme. Yhteistä oli heti. He jakoivat samanlaiset näkemykset vanhemmistani eivätkä koskaan olleet tungettelevia tai edes etäisesti uteliaita suhteessamme. Tämä teki suhteesta heidän kanssaan leppoisan. Luulin, että kaikki appivanhemmat ovat hyväksyviä, suvaitsevaisia ja huolehtivat omista asioistaan.
Olin niin väärässä.
Se alkoi rehellisesti sanottuna siitä, kun mieheni ja minä aloimme seurustella. Näin merkit. Ne eivät olleet punaisia lippuja, ne olivat jättimäisiä banderolleja, jotka heiluivat edessäni. Erimielisyytemme lastenkasvatuksesta, politiikasta, uskonnosta…you name it, olivat täysin vastakkaisia. Ei kestänyt kauan tajuta, että tuleva anoppi ei kirjaimellisesti sopinut minulle. Mutta silti hänen poikansa oli.
Toteutuminen siitä, että olimme niin kovin erilaisia, oli kova elämän oppitunti sellaiselle ihmiselle, joka on hieman ”ihmisten miellyttäjä”. Se oli varmasti kova oppitunti ihmiseltä, joka ei halunnut mitään muuta kuin rakastavan suhteen uuteen perheeseen. Mutta tämä ei ole kuka tahansa hänen perheessään, vaan hänen äitinsä. Hänen äitinsä. Nainen, joka keinutti hänet yöllä uneen vauvana, nainen, joka suuteli hänen tisujaan, nainen, joka auttoi häntä oppimaan elämän oppeja ja elättämään itsensä. Siihen liittyy siteitä, joita en voi koskaan korvata. En voi pakottaa häntä valitsemaan häntä tai minua. Enkä ikinä haluakaan.
Kuunnelkaa nyt minua, olen realistinen, ymmärrän avioliiton käsitteen. Sokean optimistisena otetaan kaksi täysin erilaista perhettä, joilla on erilaiset taustat, ympäristöt ja uskonnot, heitetään niihin toisen perheen dynamiikka ja onneksi olkoon! Tässä on uusi perheenne! Se on resepti katastrofiin. Kun tajuaa tässä esitetyn logistiikan, on aika hämmästyttävää, että on olemassa niin monia appivanhempien suhteita, jotka oikeasti toimivat.
Mulle on aina sanottu, että öljy ja etikka eivät sovi yhteen.
Vaan päinvastoin, lyhyen aikaa ne sopivat. Öljy ja etikka voivat sekoittua tarpeeksi kauan muodostaakseen nopean makupalan, sen jälkeen ne hylkivät toisiaan. Se kuvaa meitä täydellisesti. Pystyn sietämään häntä pieninä annoksina, sitten täytyy vetäytyä. Olen melko varma, että tunne on molemminpuolinen.
Tulkaa lapset. Tottakai haluan heille ehdottoman parasta. Haluan, että jokainen heidän elämässään oleva olento, joka kykenee rakastamaan heitä, on läsnä. Isovanhempani menehtyivät, kun olin nuori, ja vaalin niitä harvoja muistoja, joita minulla on meistä yhdessä. Lapseni ovat onnekkaita, että heidän molemmat isovanhempansa ovat yhä elossa ja ovat tarpeeksi vanhoja viettämään arvokasta aikaa heidän kanssaan. Minun oli päätettävä, etten koskaan antaisi persoonallisuusristiriitojemme vaikuttaa heidän näkemyksiinsä ja/tai suhteisiinsa heidän kanssaan. Joskus vetäisin mieluummin hampaani yksi kerrallaan ulos ruosteisilla pihdeillä kuin joutuisin olemaan tekemisissä hänen kanssaan; mutta lapsilleni ei vain ole eduksi teeskennellä, ettei häntä ole olemassa.
Olen keksinyt mielenterveyteni turvaamiseksi muutaman parannuskeinon, jotka auttavat minua matkan varrella.
Alkajaisiksi puren kieltäni. Paljon. Joistain asioista ei vain kannata tapella. Täytyy valita taistelunsa. Kun päätän, että minun on puhuttava, olen tiukka ja suora. En halua, että odotukset tai myönnytykset hämärtyvät omalta osaltani. Tämä on ollut minulle vaikeaa (muistakaa, että olen ihmisten miellyttäjä), mutta se on ollut tehokasta.
Toinen hyväksi havaittu menetelmä on pitää yhteydenpito minimissä. Annan mieheni hoitaa hänet ensisijaisesti, varsinkin kun ongelmia ilmenee. Se auttaa pitämään minut pois ”tulilinjalta” ja estää tilanteiden syyllistämisen minuun. Olen sydämellinen, kun näen hänet, ja huomaan, että meillä on enemmän keskusteltavaa, jos emme ole puhuneet vähään aikaan.
Viimeiseksi yritän käyttää suhdettamme ohjenuorana sille suhteelle, jonka haluan jonain päivänä solmia lasteni ja heidän puolisoidensa kanssa. Yritän todella oppia jokaisesta tilanteesta, oli se sitten kuinka iso tai pieni tahansa. Kun savu hälvenee siitä, että olemme käsitelleet jonkin asian, haluan istua alas ja pohtia, jotta voin oppia siitä parhaani muistuttaakseni minua siitä, millainen anoppi minusta tulee tai ei tule, kun se aika koittaa.
Jos jotakin, minun pitäisi kai kiittää häntä erimielisyyksistämme. Voin myöntää, että suhteemme on opettanut minulle kärsivällisyyttä, suvaitsevaisuutta ja tunteideni (ja ilmeideni) hallitsemisen taitoa. En välttämättä vieläkään pidä hänestä, mutta nyt nostan viinilasin, lähetän hiljaisen huudon ja kiitän häntä siitä, että hän toi tämän ihanan miehen elämääni.