Kun puhun ryhmälle historiastani, luettelen aina rajatilapersoonallisuushäiriön (BPD) tyypilliset oireet, koska useimmat ihmiset eivät tunne diagnoosia. Yksi minulle useimmin esitetyistä kysymyksistä on ”Mitä on mustavalkoinen ajattelu?”. Yleensä kerron heille tavallaan hauskan esimerkin elämästäni siitä, kun näin itseni ensimmäistä kertaa ajattelevan mustavalkoisesti, jonka kerron myöhemmin postauksessa, mutta selitän ensin mustavalkoisen ajattelun yksityiskohtaisesti.
Virallinen psykologinen termi on pilkkominen, vaikkakin sitä voidaan kutsua kaikki tai ei mitään-ajatteluksi, joko/tai -ajatteluksi, rakkaus/viha -ajatteluksi, meidät/heidät -ajatteluksi, ja tavallisimmin mustavalkoiseksi ajatteluksi. Jakautuminen ei ole pelkästään BPD:lle ominaista. Useimmat ihmiset kokevat joskus kahtiajakautumista, mutta BPD:ssä kahtiajakautumista voi esiintyä suurimman osan ajasta, ellei jopa koko ajan ennen hoitoa. Elämässäni on jatkuvaa, että minun on tarkistettava ajatukseni sen varalta, onko niissä merkkejä pilkkomisesta. Mustavalkoinen ajattelu on juurtunut minuun, aivojeni luonnollinen toimintatapa.
Mitä siis on splittaaminen? Jakautuminen on kyvyttömyyttä nähdä ajatustemme sekä myönteisten että kielteisten näkökohtien kaksijakoisuutta, joka yleensä liittyy siihen, miten ajattelemme ihmisistä. Kaikki on joko pelkästään hyvää tai pelkästään huonoa – keskitietä ei ole. Kaikki ajatukseni ovat polarisoituneita. Elämäni on joko aivan kauheaa tai täysin upeaa, mutta ei missään siltä väliltä…
Sentähden BPD:n tärkein hoitomuoto on nimeltään dialektinen käyttäytymisterapia (DBT). ”Dialektinen” tarkoittaa vastakohtien yhdistämistä, sen näkemistä, että kaksi näennäisesti vastakkaista asiaa voi olla totta samaan aikaan. Terapian ja siihen sisältyvien selviytymiskeinojen tarkoituksena on auttaa potilaita löytämään helpommin tasapaino näiden kahden ääripään välillä, joita olemme tottuneet kokemaan.
Hajottelussa ei ole mitään tarkoituksellista; se on automaattinen reaktio voimakkaisiin ja/tai säätelyhäiriöisiin tunteisiin. Se on luonnollinen puolustusmekanismi, joka kaikilla ihmisillä on lapsena. Se, mikä aiheuttaa BPD:tä, on monimutkainen kysymys, mutta useimmat ammattilaiset ovat yhtä mieltä siitä, että traumalla voi olla keskeinen rooli BPD:tä sairastavan henkilön kehityksen häiriintymisessä. Tästä johtuen, kun BPD:tä sairastava henkilö käyttäytyy huonosti, kyse ei ole siitä, että hän ei pysty käyttämään selviytymistaitojaan tehokkaasti – kyse on siitä, että nuo taidot eivät ehkä ole koskaan kehittyneet lainkaan.
Useimmat lapset näkevät kaiken vain hyvänä tai vain pahana. Tämä koskee erityisesti ihmissuhteita, ja kaikkein keskeisimmin suhdetta vanhempiinsa. Pieniltä lapsilta puuttuu objektin pysyvyys, eli jos he eivät näe jotain, he luulevat, ettei sitä ole. Siksi vauvojen kanssa voi leikkiä kurkistusleikkiä. Jos äiti on toisessa huoneessa, lapsi saattaa ajatella: ”Äiti hylkäsi minut! Hän vihaa minua. Äitini on paha.” Kun taas myöhemmin päivällisellä hän saattaa ajatella: ”Äiti syöttää minua, koska hän rakastaa minua! Minulla on hyvä äiti.”
Kuten voitte kuvitella, näissä ääripäissä ajattelu aiheuttaa paljon BPD:hen liittyviä oireita. Jakautuminen on yksi syy siihen, että voimme niin nopeasti siirtyä ihannoinnista devalvaatioon, ja sen vuoksi meillä voi olla kaoottisia ja epävakaita parisuhdemalleja. Kyse ei ole vain toisista – saatamme ajatella myös itsestämme näiden tiukkojen suuntaviivojen mukaisesti. Usein ”olen huono ihminen” on ajatus, jonka olemme varmoja siitä, että se on totta. Tämä edistää osaltaan identiteettihäiriötämme ja huonoa minäkuvaamme. Jakautuminen edistää myös usein esiintyviä mielialan vaihteluita, kun vaihdamme kaikesta hyvästä kaikkeen pahaan.
Kuten sanoin, jakautuminen on asia, jota minun on jatkuvasti tarkkailtava. Minun on myös ryhdyttävä varotoimiin välttääkseni tilanteita, jotka aiheuttavat halkeilua. En esimerkiksi voi väitellä tai realistisesti keskustella politiikasta sellaisen henkilön kanssa, jonka kanssa olen eri mieltä. Olisittepa nähneet, miten järkyttynyt olin viime vaalikaudella ja kuinka monelta ihmiseltä poistin ystäväni! Jakautuminen sanoo, että minun näkemykseni ovat oikeita, joten sinun näkemyksesi ovat vääriä. Kun osallistuin poliittisiin keskusteluihin, enemmänkin nuorempana, mutta toisinaan vieläkin, tein asioita, kuten väitin tosiasioita, jotka on todettu vääriksi, vain sen vuoksi, että pysyisin oikeassa. Jakaminen kertoo, että olet joko kanssani tai minua vastaan. Vihaisin siis yhtäkkiä jotakuta, josta olin pitänyt, vain hänen poliittisten näkemystensä perusteella – mikä on epäreilua ja epäkypsää. Mutta dialektisesti katsottuna ymmärrän, että teen näin, ja ryhdyn toimenpiteisiin sen estämiseksi välttämällä poliittisia keskusteluja. Toivon, että voisin osallistua ja pysyä järkevänä ja rationaalisena, mutta aika on osoittanut, etten vieläkään pysty, edes toipumisen aikana – joten en tee sitä (no, yritän olla tekemättä sitä). En koe menettäväni paljoakaan välttämällä politiikkaa, joten se on minulle tehokas tapa selviytyä kahtiajakautumisesta.
Mutta ajatukseni polarisoituvat jatkuvasti, enkä voi välttää kaikkea sitä aiheuttavaa, koska silloin suututtaisin jokaisen ihmisen, joka pitää Miracle Whipistä enemmän kuin majoneesista. Jopa jotain niinkin epäolennaista kuin tuo käsitellään kahtiajakautuvissa ajatuksissani. Joten osa BPD:stä toipumisessa elämistä on jatkuvaa ajatusteni analysointia etsiäkseni merkkejä oireistani, kuten pilkkomisesta. (Ammattilaisvinkki: varo sanoja kuten ”aina”, ”ei koskaan”, ”vihaan” tai ”väärässä”, sillä ne ovat merkkejä siitä, että saatat olla halkeilemassa).
Parasta on se, että kun tajuan olevani halkeileva, pystyn selvittämään sen dialektisesti mielessäni, jotta en polarisoidu niin paljon kaikkeen. Yritän nähdä tilanteen toisen ihmisen näkökulmasta. Luettelen syitä, miksi hän voi olla tuollainen. Jos esimerkiksi olen vakuuttunut siitä, että joku vihaa minua, koska en ole kuullut hänestä vähään aikaan, saatan muistuttaa itseäni asioista, kuten siitä, että hän ei ehkä pysty maksamaan laskua, puhelin voi olla rikki jne. Kun teen näin, ajatukseni siirtyvät harmaan sävyihin, joita en voinut nähdä, ja tunteideni voimakkuus laskee, kun siirryn harmaaseen.
Kun terapeuttini pyysi minua ensimmäisen kerran lukemaan DSM:n kriteerit BPD:lle ja katsomaan, olivatko ne minulle tuttuja, sanoin hänelle, että se en ollut minä ollenkaan. En uskonut, että minulla olisi mustavalkoista ajattelua tai aika lailla mitään muitakaan oireita, jotka nyt näen, että minulla ilmeisesti oli. Joten vasta noin kuuden kuukauden kuluttua DBT:stä pystyin ottamaan askeleen taaksepäin ja huomaamaan itseni jakautuvan. Muistan sen hyvin, sillä se oli minulle valtava ilmestys ja harppaus eteenpäin kohti toipumista. Huomaa, tämä tarina sisältää aikuisten aiheita ja saattaa olla NSFW.
Tapasin L:n, kun olimme DBT:ssä vuonna 2012, ja hän on edelleen yksi parhaista ystävistäni tähän päivään asti. Tuolloin me molemmat kamppailimme BPD:n kanssa ja löysimme nopeasti klikkauksen, kun hän liittyi ryhmääni muutama kuukausi minun jälkeeni. Ennen kuin L liittyi, ryhmämme istui hiljaisuudessa odotushuoneessa, kunnes terapeuttimme kutsuivat meidät takaisin kokoushuoneeseen ryhmää varten. Tämä muuttui, kun hän liittyi, sillä L on hyvin seurallinen, ja ryhmän dynamiikka kehittyi, kun meistä tuli puhelias ja läheisempiä toisillemme.
Tämä oli noin kuusi kuukautta DBT-hoitoni jälkeen. L ja minä olimme juuri alkaneet ystävystyä. Olimme juuri aloittaneet tekstailun ryhmän ulkopuolella. Sinä päivänä L astui odotushuoneeseen, istui alas ja kertoi naisryhmälle, että hänen piti ostaa uusi vibraattori. Tämä johti pitkään mutta hauskaan keskusteluun eri vibraattoreiden laadusta ja suosituksiin siitä, mikä hänen pitäisi hankkia. Nauroin koko keskustelun ajan, vaikka tunsin itseni hieman hämmentyneeksi aiheesta, enkä oikeastaan osallistunut keskusteluun. Noin viiden minuutin kuluttua he päästivät meidät takaisin ryhmään, ja keskustelu hiljeni, kun otimme kansiot esiin ja valmistauduimme aloittamaan. Nauroin niin paljon, että naamaani sattui, ja menin ryhmään iloisella mielellä.
Muutamaa viikkoa myöhemmin M, yksi ryhmän jäsenistä, oli valmistumassa. Valmistuminen ei ollut virallinen tapahtuma, mutta kun joku tunsi osaavansa ohjelman tarpeeksi hyvin, hän lopetti ryhmään osallistumisen, ja valmistuminen tapahtui sen viimeisen kurssin alussa, johon henkilö osallistui. Terapeutit puhuivat siitä, kuinka paljon henkilö on kasvanut sen jälkeen, kun hän aloitti DBT:n, luokan jäsenet kommentoivat hänen onnistumisiaan ja lähettivät terveisiä, ja lopuksi henkilö piti lyhyen puheen hyvästelläkseen.
Kun M oli valmis puhumaan, hän ei puhunut lainkaan ajastaan DBT:ssä. Sen sijaan M sanoi hiljaa: ”Minun täytyy sanoa jotakin. Halusin puhua silloin, mutta en voinut, mutta haluan todella sanoa sen ennen kuin lähden. Muutama viikko sitten odotushuoneessa ennen ryhmää käytiin hyvin sopimaton keskustelu. Se sai minut tuntemaan oloni hyvin epämukavaksi, mutta en tuntenut voivani puhua asiasta. Minä…”
L keskeytti M:n. ”M, tiedän, että aloitin tuon keskustelun, ja halusin kertoa, että olen pahoillani. Se oli todella sopimaton keskustelu, ja minun olisi pitänyt olla tarkempi. En tarkoittanut tehdä sinua epämukavaksi. Aion olla varovaisempi tulevaisuudessa ja olen pahoillani, että suututin sinut.”
”Ei se mitään, halusin vain saada tilaisuuden puhua…”
M jatkoi, ja L jatkoi anteeksipyyntöä vibraattorikeskustelun aloittamisesta, mutta en kuunnellut enää tässä vaiheessa. Sen sijaan kuohuin.
Kuka hän luulee olevansa? Ajattelin itsekseni. L voi puhua mistä haluaa, ja vaikka M on prude, se ei tarkoita, että hän voi olla tuollainen ämmä siitä. Ja ajatukseni jatkoivat matkaansa, haukkuen M:ää totaalisesti ja kehuen L:ää, kun yhtäkkiä tajusin sen. Aloitin riidan päässäni, kun nämä kaksi naista oikeasti pyysivät anteeksi. Olin vetänyt rajan hiekkaan ja olin intensiivisesti vihainen M:lle.
Tässä se on! Ajattelen mustavalkoisesti!
Tätähän se mustavalkoinen ajattelu on!
Vietin paljon aikaa analysoimalla ajatuksiani koko lopputunnin ajan, uteliaisuuttani siitä, miten se muuttui mielessäni niin äärimmäiseksi, vaikka tilanne ei sitä vaatinut. Aiheutin riitaa, kun sitä ei ollut. Valitin, että M oli siveyspoliittisesti epäkohtelias keskustelun vuoksi, vaikka tiesin, että minäkin itse olin hieman epäkohtelias!”
Muistan sanoneeni itselleni jatkuvasti, että olin ”L:n puolella”, vaikka L:n ”puolella” oli itse asiassa se, joka oli häviämässä. Mielessäni L oli oikeassa ja M väärässä ja minä olin L:n puolella. Paitsi että M oli väärässä, hän oli myös kauhea ihminen – itse asiassa en koskaan pitänyt hänestä muutenkaan.
Siinä minä olin, täysin väheksymässä jotakuta perustuen yhteen asiaan, jonka hän sanoi ja josta en ollut samaa mieltä. Ei, kyse ei ollut siitä, etten olisi ollut samaa mieltä, vaan siitä, että hän sanoi ystäväni tehneen jotain väärin. Samaan aikaan ihannoin L:ää, ajattelin, kuinka siistinä pidin häntä ja kuinka vaikutuin hänen rehellisestä perustuslaistaan. Yhtäkkiä hän oli paras ystäväni, ja minun oli puolustettava häntä, vaikka en todellakaan tuntenut L:ää niin paljon paremmin kuin M:ää tuolloin.
Se oli täysin järjetöntä, mutta se oli minulle ilmeinen osoitus mustavalkoisesta ajattelusta – osoitus, jota todella tarvitsin, koska en edes tiennyt, että olin jakautumassa. En pysty huomaamaan sitä koko ajan, mutta olen nyt aika hyvä huomaamaan, milloin olen jakautumassa. Ja parasta on se, että kun huomaan, että teen sitä, voin käyttää taitojani puhuakseni itseni keskitiehen. Jos alan hermostua, kysyn itse asiassa itseltäni kysymyksiä oireistani, kuten ”Ajattelenko mustavalkoisesti?”, ja etsin lauseita, jotka ovat kaikki tai ei mitään.”
Nyt teillä kaikilla on kattavampi käsitys jakautumisesta. On monimutkaista selittää ihmisille, miten se tarkalleen ottaen toimii, koska heillä on hyvin alkeellinen käsitys siitä, millaista se on sitä kokevalle henkilölle. Onneksi niin kauan kuin pysymme tietoisina hetkistä, jolloin alamme polarisoida, pystymme korjaamaan nuo kognitiiviset vääristymät, ennen kuin paljon vahinkoa tapahtuu. En voi puhua muiden BPD:tä sairastavien puolesta, mutta minusta tuntuu, että tämä on jotain sellaista, josta en ehkä koskaan saa otetta. En usko, että pystyn uudelleenkytkemään aivojani niin, etteivät ne heti hyppää äärimmäisyyksiin, mutta niin kauan kuin pidän ajatukseni mielessä ja varon jakautumista, se on hallittavissa.
Toimittajan huomautus: Tämä tarina perustuu yksilön kokemukseen. Kaikki eivät koe BPD:tä samalla tavalla.
Tahdomme kuulla sinun tarinasi. Ryhdy Mightyn kirjoittajaksi täällä.
Thinkstock photo by sodapix