”Aluksi mieheni oli viholliseni sen takia, mitä hän teki. Mutta kun päätin antaa hänelle anteeksi, taistelusta tuli henkinen taistelu todellista vihollista vastaan, joka ei halunnut meidän voittavan.” Nämä intohimoiset sanat ystävältäni, joka oli rakentamassa avioliittoaan uudelleen miehensä suhteen jälkeen, muuttivat ikuisesti tapani suhtautua suhteesta toipumiseen.
Sen jälkeen olen puhunut useiden yksilöiden ja pariskuntien kanssa tästä taistelusta. Joskus he tietävät, mistä hyökkäykset tulevat, mutta joskus eivät. Hengellinen sodankäynti on todellista. Ja monien ihmisten on vaikea ymmärtää tätä kristillisen elämän puolta.
Kirjeessä 2. Kor. 10:3-4 (HCSB) Paavali toteaa: ”Vaikka elämmekin ruumiissa, emme käy sotaa hengettömällä tavalla, sillä sodankäyntimme aseet eivät ole maallisia, vaan ne ovat Jumalan kautta voimakkaita linnoitusten luhistamiseksi.” Useimmat meistä ovat lukeneet nämä jakeet, mutta miten ymmärrämme ja sovellamme niitä omiin kamppailuihimme?
Heprealaiskirjeessä kirjoittaja rohkaisee uskovia juoksemaan elämän kilpajuoksua kestävyydellä . Kuvittele, että hengitys loppuu kesken juoksukilpailun, kun joku pysyy vauhdissasi ja kuiskaa korvaan: ”Sinä et selviä. Kukaan ei kuitenkaan ole siellä kisan lopussa. Luovuta nyt, koska et pääse maaliin. Olet epäonnistunut.” Noiden sanojen uskominen ei auta sinua saattamaan kisaa loppuun. Ne vain estävät onnistumistasi.
Kun pariskunta yrittää toipua suhteesta, Vastustaja haluaa pilata avioliiton. Mutta jos tiedät joitakin tavallisia valheita, joita hän yrittää istuttaa mieleesi, sinä ja puolisosi voitte taistella niitä vastaan ja onnistua rakentamaan vahvemman avioliiton. Tässä muutamia esimerkkejä.
Haasteet uskottomalle puolisolle
Valhe: Hän ei koskaan anna minulle anteeksi.
Jeff* oli todella katuvainen suhteensa jälkeen. Hän halusi parantua ja palautua, mutta häntä hakkasi mielessään toivottomuus, syyllisyys ja häpeä siitä, mitä hän oli tehnyt. Hän sanoi: ”Olemme työskennelleet tämän asian parissa kuukausia, mutta palaamme aina samaan paikkaan, siihen, että hän on vihainen minulle.”
Tällaisen tuskan kautta hyökkäys yrittää saada sinut ajattelemaan, että olen aiheuttanut puolisolleni niin paljon tuskaa. Vaimoni tai mieheni on parempi ilman minua. Tai en ole varma, kestänkö tätä kipua enää kauan. Vihollisen strategia on hienovarainen, sillä se siirtää huomion sinuun puolisosi sijaan. Itsekeskeisyys, jopa kivussa, heikentää paranemiseen tähtäävää sidettä ja ohjaa huomion loukkaavan kumppanin tunteisiin loukkaantuneen puolison tunteiden sijaan. Lopulta tämä johtaa siihen, että loukkaantunut puoliso tuntee itsensä eristetyksi, mitätöidyksi ja rakkaudettomaksi, ja asettaa avioliiton vaaraan.
Ratkaisu: Tee toipuminen ensin loukkaantuneesta puolisosta. Kulje hänen kanssaan kivun läpi. Kysy yksinkertainen kysymys: ”Miten sinulla todella menee? ” Muistuta itseäsi siitä, että on aika keskittyä puolisoosi, ei sinuun.
Valhe: Maksan tästä ikuisesti.
Toipumisen vaatiman ajan pituus aiheuttaa toisen haasteen. Tämä hyökkäys johtaa ajatuksiin kuten: Näetkö, kuinka vihainen hän on? Tästä lähtien se on aina näin. Tämä synnyttää katkeruutta ja saa sinut näkemään puolisosi vihollisena, mikä tekee parantumisen mahdottomaksi ja huonontaa avioliittoa entisestään.
Ratkaisu: Tunnista valhe ja korvaa se totuudella. Jos valhe esimerkiksi väittää: ”Hän on ikuisesti vihainen”, sano itsellesi: Nyt on vaikea aika. Puolisollani on oikeus olla vihainen minulle. Mutta Jumalan kanssa kaikki on mahdollista, joten myös avioliittoni parantuminen on mahdollista. Kipu ei ole ikuista.”
Valhe: Avioliittoni ei tule koskaan olemaan yhtä jännittävä kuin suhde oli.
Ajattelemme sanoin ja kuvin, mikä tekee meidät alttiiksi himon vaaroille. Tällainen hyökkäys voi olla seksuaalisen teon muisteleminen ja siihen kiinnittyminen uskottomuuskumppanin kanssa. Se voi näkyä ajatuksina, kuten: Minulla ei tule koskaan olemaan samanlaista läheisyyttä puolisoni kanssa kuin minulla oli toisen henkilön kanssa. Himo pilaa monia, monia avioliittoja. Tämä hyökkäys voi lopulta johtaa toiseen suhteeseen, huonoon läheisyyteen tai avioliiton epäonnistumiseen.
Ratkaisu: Vältä kaikkia seksuaalisen ilmaisun muotoja paitsi puolisosi kanssa. Tämä voi olla joillekin haastava pyyntö, varsinkin jos pornografia ja itsetyydytys ovat olleet piilotettuja malleja avioliitossasi vuosien ajan. Mutta mikä tahansa seksuaalinen ulospääsy paitsi puolisosi kanssa lisää himoa ja tekee avioliitostasi haavoittuvaisen. On hyvä tehdä yhteistyötä kristillisen neuvonantajan kanssa, jotta voit käsitellä tätä elämänaluetta.
haasteita loukkaantuneelle puolisolle
Valhe: Vihani on täysin oikeutettu.
”Olen kunnossa suurimman osan ajasta”, Lori sanoi. ”Mutta yhtäkkiä ajattelen häntä toisen naisen kanssa ja tulen niin vihaiseksi, että voisin lyödä häntä! Tai joskus huomaan itkeväni ihan yllättäen.”
Valvo vihasi ilmaisua. Ef. 4:26-27 (HCSB) sanoo: ”Ole vihainen äläkä tee syntiä. Älkää antako auringon laskea vihassanne, älkääkä antako paholaiselle tilaisuutta.”
Hyökkäys kuulostaa jotakuinkin seuraavalta: ”Kuinka hän kehtaa tehdä näin minulle. Hän ansaitsee tuntea saman loukkaantumisen kuin minä. Olen puhunut ihmisten kanssa, jotka ovat todella fyysisesti loukanneet puolisoaan sen jälkeen, kun tämä oli ollut suhteessa. Toistuvat hyökkäykset johtavat etäisyyteen ja rikkinäisyyden lisääntymiseen avioliitossa, mikä asettaa sen suureen riskiin epäonnistua.
Ratkaisu: Vihasi on oikeutettu. Sinun ei missään nimessä tarvitse työntää vihaasi syrjään. Pikemminkin haasteena on puhua siitä hyökkäämättä puolisoasi vastaan. Ei ole myöskään terveellistä haudata tunteitasi, joten säännöllinen tunteiden tarkistaminen on hyvä idea. Jos huomaat, ettet pysty hallitsemaan vihaa puolisoasi kohtaan, etsi luotettava ystävä tai kristitty neuvonantaja, joka voi tarjota tukea ja antaa sinulle turvallisen paikan ilmaista nämä tunteet.
Valhe: En pysty enää koskaan luottamaan puolisooni.
Pelko turvallisuuden puutteesta voi johtaa uskomuksiin, kuten: Puolisoni jättää minut toisen ihmisen takia. En voi enää koskaan luottaa häneen. Miten voin koskaan tuntea oloni hyväksi, kun hän ei ole läsnä. Jos tätä hyökkäystä ei hillitä, se voi johtaa toistuviin kysymyksiin, usein toistuviin riitoihin ja vetäytymiseen – jotka kaikki hajottavat avioliiton rakenteen.
Ratkaisu: Määrittele rajat. Nämä rajat alkavat yleensä vahvasti suhteesta toipumisen aikana. Niihin voi kuulua, että sinulla on täysi pääsy puolisosi puhelimeen ja elektroniikkaan sekä tieto hänen sijainnistaan koko ajan. Nämä eivät ole kestäviä koko eliniäksi, mutta ne tarjoavat jonkinlaista lohtua ja mahdollisuuden rakentaa luottamusta paranemisen alkuvaiheessa.
Turvallisuudentunteeseemme kohdistuvia hyökkäyksiä tapahtuu meille kaikille jossain vaiheessa, riippumatta siitä, onko toisella puolisolla ollut suhde vai ei. Vain Jeesus – ei puolisosi – tarjoaa todellista turvallisuutta. Jos olet pakottanut vastuun tästä turvallisuudesta puolisollesi, hän väistämättä epäonnistuu. Turvallisuutesi lähteen siirtäminen puolisoltasi sinne, minne se kuuluu, auttaa avioliittoasi eheytymään.
Valhe: En ole tarpeeksi hyvä.
Riittämättömyyden tunteet ja ajatukset heikentävät toipumisprosessia. Nämä ajatukset voivat olla jotain sellaista kuin: Sinä et ollut tarpeeksi hyvä. Jos olisit, puolisosi ei olisi koskaan tehnyt tätä. Nämä ajatukset voivat juontaa juurensa ajatuksesta, että muut pitävät sinua heikkona, koska pysyt uskottoman puolison kanssa, ja ajatukset johtavat syyllisyyden, häpeän ja eristäytymisen tunteisiin. Monet ihmiset, jotka kokevat tällaista, ovat liian noloja puhuakseen siitä kenellekään, jolloin he ovat avoin kohde hengelliselle hyökkäykselle. Nämä riittämättömyyden tunteet johtavat huonoon itsetuntoon, kaunaan puolisoa kohtaan ja etäisyyden lisäämiseen, mikä jättää avioliiton vaaraan.
Ratkaisu: Valheelle, joka sanoo: ”En ole hyvä vaimo tai aviomies”, muista totuus: Tämä ei tapahtunut minun takiani. Jumala sanoo, että olen pelottavasti ja ihmeellisesti luotu. Hän tietää arvoni. Jumala kehottaa meitä uudistamaan mielemme niin, että keskitymme siihen, mitä hän ajattelee meistä ja olosuhteistamme, sen sijaan että keskittyisimme korvaan kuiskattuihin valheisiin.
Monet voimat työskentelevät avioliittojemme hajottamiseksi, mukaan lukien muun muassa tässä kuvatut voimat. Avioliittosi pelastaminen on kuitenkin mahdollista.
Liian usein törmään ihmisiin, jotka kiirehtivät jatkamaan elämäänsä sen jälkeen, kun uskottomuuspommi on pudonnut heidän avioliittoonsa. Kannustan sinua harkitsemaan työskentelyä kristillisen neuvonantajan kanssa paranemisprosessin aikana. Kasvaminen kohti sovintoa on haaste, mutta myös kaunis todistus Jumalan ennalleen palauttamisesta ja uskollisuudesta.
Quinn Brennan on lisensoitu kliininen ammatillinen neuvonantaja, jolla on intohimo Jumalan kansaa ja avioliittoa kohtaan.
*Nimet on muutettu.
Vaihtelevat avioliittoon liittyvät ongelmat voivat johtaa toisen tai molempien aviopuolisoiden haasteisiin tai jopa toivottomuuteen. Toivon ja suunnan saaminen edellyttää usein niiden taustalla olevien ongelmien ja parisuhdemallien ymmärtämistä, jotka ovat saattaneet johtaa kriisiin. Ota yhteyttä hyvin koulutettuihin auttajiin, vaikka olisit avioliiton ainoa henkilö, joka on halukas ryhtymään toimiin tällä hetkellä. Voimme opastaa sinua, kun haet lähetteen ja otat ensimmäiset askeleet kohti toipumista. Voit ottaa meihin yhteyttä maanantaista perjantaihin kello 6.00-20.00 (vuoristoaika) osoitteessa: 855-771-HELP (4357) tai www.FocusontheFamily.com/Counseling
.