Les rencontres sont différentes lorsque vous êtes au stade de la quarantaine. Il ne s’agit pas de trouver quelqu’un avec qui partager vos premières fois : votre premier enfant, votre première maison, ou votre première promotion professionnelle. Pour moi, reprendre les fréquentations après la fin de mon mariage de près de 20 ans consistait à trouver quelqu’un avec qui partager mes prochains et mes derniers.
Pendant les cinq dernières années de mon premier mariage, je luttais contre la tristesse, la frustration et la colère. Mon mari et moi avions de sérieux conflits sur les questions parentales. Il était le père « bon flic », ce qui me positionnait comme la mère « mauvais flic ». Il était aussi un homme casanier qui ne voulait pas que je me lance dans une carrière de leader, d’écrivain, de conférencière et de fonceuse. Nous nous séparions et je me sentais de plus en plus seule chaque année. Mais je suis restée et j’ai essayé de faire en sorte que les choses fonctionnent, de peur que la fin des choses fasse du mal à mon fils, alors âgé de 11 ans, et bouleverse sa vie.
Cette peur m’a maintenue coincée dans un mariage qui ne fonctionnait pas pendant bien plus longtemps que je ne l’aurais jamais imaginé. Mon fils souffrait de maux de tête liés au stress à force d’être exposé à des conflits à la maison, et je déprimais à l’idée de vivre une vie dénuée d’amour ou de bonheur. Après avoir consulté un conseiller et suivi plusieurs ateliers de développement personnel, j’ai finalement su que je devais agir. Initier mon divorce au milieu de la quarantaine a été le choix le plus difficile que j’ai fait, mais je savais que quelque chose devait changer.
Divorcer avec un enfant est particulièrement complexe. Mais mon ex-mari et moi l’avons traversé en restant concentrés sur la seule chose sur laquelle nous étions d’accord : aimer notre fils. Nous sommes donc devenus co-parents, apprenant en cours de route ce qu’il fallait dire, ce qu’il fallait éviter, comment coopérer et comment soutenir notre enfant alors qu’il grandissait et mûrissait. Et nous avons également convenu de séparer nos vies sociales de nos vies de coparents.
Bien que j’étais prête à sortir avec des hommes peu après la signature des papiers du divorce, j’ai également compris que je ne devais pas amener des hommes à la maison pour rencontrer mon fils. Je voulais que sa vie soit paisible et heureuse sans avoir à m’inquiéter de mes partenaires.
Au début, je trouvais exaltant de sortir et de socialiser, mon esprit s’emballant de fantasmes romantiques sur les rencontres. Mais très vite, je me suis découragée. J’avais rencontré tellement d’hommes célibataires dans la quarantaine et la cinquantaine qui ne m’attiraient pas, ou qui me décevaient lorsque j’apprenais à les connaître un peu.
Au fil du temps, j’ai commencé à identifier un éventail récurrent de « types ». Il y avait les joueurs, sortis pour passer un bon moment et rien de plus. Puis venaient les sacs tristes, qui déversaient leurs tripes sur la façon dont la vie les avait abusés encore et encore, en espérant que je serais leur salut. J’ai appris à éviter les types qui se montraient trop forts trop tôt, et aussi les célibataires à vie qui ne voulaient pas ou n’avaient pas besoin d’un partenaire, qui aimaient juste boire et danser.
Finalement, j’ai compris : Je n’avais pas besoin d’une relation pour être heureux ! Je pouvais laisser les opportunités de rencontres se présenter si et quand elles se présentaient et, pendant ce temps, je pouvais simplement vivre ma vie comme je voulais la vivre.
Alors, au lieu de me concentrer sur la rencontre de Monsieur Right, j’ai fait ce qui était bon pour moi. J’ai assisté à des conférences et à des ateliers, je suis sortie danser avec des amis, j’ai apprécié les musées et les centres de nature, et j’ai pris des vacances avec mon fils et ma famille.
Au cours des huit années qui ont suivi, j’ai trouvé » monsieur parfait maintenant » à quelques reprises. Ces relations, bonnes et mauvaises, ont duré de quelques mois à quelques années. Mais aucune d’entre elles ne convenait à un engagement à long terme.
Plus sage, mais aussi plus blasée, j’ai entretenu ma vie sociale de manière plus prudente. Je qualifiais les hommes plus rapidement afin de ne pas perdre mon temps (ou le leur). J’écoutais plus attentivement ce qu’ils disaient – et ne disaient pas – afin de discerner si quelqu’un était sincère, sobre et sain d’esprit.
Un vendredi soir, j’ai fait des plans pour rencontrer quelques amies filles à un événement pour célibataires à proximité. J’étais la première à arriver. Un homme tenant son assiette de buffet m’a demandé s’il pouvait s’asseoir à côté de moi à une table pour six. J’ai dit oui, et nous avons commencé à discuter. Au moment où mes amis sont arrivés, je savais déjà qu’il avait une formation en radiodiffusion, qu’il avait divorcé cinq ans auparavant, qu’il avait deux enfants adultes et qu’il avait récemment déménagé dans la région.
Il s’est facilement joint à la conversation avec mes amis et nous avons dansé plusieurs fois, ce que j’aime vraiment faire. Lorsqu’il m’a raccompagnée à ma voiture plus tard dans la soirée, il m’a proposé de sortir dîner le week-end suivant et j’ai dit oui.
Rick était un gars sympa, très articulé et attentif, mais quelqu’un avec qui je n’aurais pas pensé sortir quelques années plus tôt. Il ne se distinguait pas par son apparence, son physique athlétique ou sa carrière très médiatisée. Ce qui a attiré mon attention cette fois, c’est son grand sens de l’humour et sa capacité innée à rire de la vie.
Etant une femme sérieuse par nature, j’ai aimé cette qualité chez lui dès notre première rencontre. Et, au fil du temps, j’ai eu la joie de l’entendre rire des autres – et de faire rire les autres aussi. Ses remarques pleines d’esprit m’ont non seulement remonté le moral, mais elles ont aussi désamorcé mon stress. Son sens de l’humour m’aidait à lâcher prise et à envisager sous un autre angle le problème auquel je faisais face. J’aimais le « moi » que je devenais à ses côtés.
Heureusement, mon fils aimait aussi passer du temps avec Rick. Ils étaient tous deux fans de sport et appréciaient les conversations faciles et les badinages spirituels ensemble. Mon fils aimait particulièrement les anecdotes de baseball de Rick et les histoires de l’époque. C’était un énorme plus pour moi, car je ne pourrais jamais être sérieux avec un partenaire que mon fils n’aimait pas.
Rick et moi avons avancé lentement, en prenant le temps de nous rapprocher, physiquement et émotionnellement. J’ai rencontré ses enfants, qui m’ont accueillie comme un membre de la famille, et Rick a obtenu le sceau d’approbation de ma sœur et de ma mère âgée. (Deux autres coches dans la colonne des plus !)
Nous sommes sortis ensemble pendant trois ans avant de nous marier. Bientôt, la fille de Rick a eu une petite fille, et je suis devenue grand-mère, ce qui a été une bénédiction inattendue. Je chérissais mon nouveau rôle dans sa vie et la vie que Rick et moi construisions ensemble.
Ce qui a été différent pour mon mariage la deuxième fois, c’est de savoir ceci : Vous ne pouvez changer personne d’autre que vous-même. J’ai finalement appris cette leçon et cela a transformé ma compréhension de ce que signifie être dans une relation saine et réussie.
J’ai réalisé que Rick est Rick, pas moi. Rick dit, fait et pense des choses qui sont totalement différentes de ce que je dirais, ferais ou penserais. Si cela ne me plaît pas, je peux l’accepter ou engager une conversation à ce sujet. Mais je ne peux pas attendre de lui qu’il change et ressente ce que je veux qu’il ressente. C’est un malentendu que j’ai apporté dans mon premier mariage basé sur la naïveté de la jeunesse.
Donc, quand un conflit survient, Rick et moi pouvons trouver un lieu de compromis, accepter de ne pas être d’accord, ou nous mettre en colère l’un contre l’autre malgré la futilité de savoir que nos perspectives ne sont pas susceptibles de changer. La plupart du temps, nous sommes capables de nous retrouver à l’une des deux premières solutions.
Rick et moi sommes maintenant mariés depuis 15 ans. Je ris beaucoup plus, il est plus attentif aux choses qu’il avait l’habitude de négliger, et nous profitons d’un mariage sain, solide, sûr et satisfaisant qui fonctionne !
Donc oui, il y a de la romance après le divorce – si vous cherchez les leçons que vous devez apprendre, gardez l’esprit ouvert et choisissez un partenaire basé sur un caractère et des valeurs qui résisteront à l’épreuve du temps.
Et pour encore plus de conseils sur la vie après la séparation, consultez ces 40 meilleures façons de se préparer au divorce.
Rosalind Sedacca, CDC, est un coach en rencontres et en relations ainsi qu’un coach en divorce et en coparentalité, et l’auteur de 99 Things Women Wish They Knew Before Dating After 40, 50 & Yes, 60 ! Elle a également écrit plusieurs e-books et e-cours sur le divorce et les questions relationnelles. Pour obtenir son livre électronique gratuit sur les rencontres réussies, rendez-vous sur www.womendatingafter40.com. Pour des conseils sur une coparentalité réussie, visitez www.childcentereddivorce.com/book.
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