Le nouveau poulet spécial de Domino’s n’est pas, comme certains l’ont appelé, une « pizza avec une croûte de poulet frit ». C’est dommage, parce que je n’ai aucune idée de ce que c’est réellement.
Attacher un concept aussi abstrait à un aliment reconnaissable sur ce plan d’existence aurait au moins un certain sens. Au lieu de cela, les pouvoirs en place chez Domino’s ont choisi de simplement mettre l’article sur le marché dans un effort transparent de dire « Hé, voici un tas de poulet, du fromage et votre choix de trucs sur le dessus ». Le Specialty Chicken est le type d’abomination de cuisine que l’on attend d’un étudiant rentré de l’école pour le week-end et qui a décidé de dévaliser le frigo de ses parents à 3 heures du matin. Domino’s le sait, et les personnes qui le commanderont inévitablement le savent aussi.
C’est dans cette veine que le Domino’s Specialty Chicken ressemble beaucoup à un fantôme : il est transparent, effrayant, n’apparaît qu’au milieu de la nuit et vous donne un sentiment d’effroi lorsqu’il traverse votre corps.
En définitive, le nom et la promotion sont soit géniaux, soit insensés — c’est un peu difficile à dire. « Specialty Chicken » sonne comme si c’était soit illégal, soit arraché directement d’un menu de cuisine chinoise. Mais parce que le nom est si vague et le concept si farfelu, il agit presque comme son propre système de filtration pour les gens qui pensent à manger.
En voyant une photo et le nom, les gens vont inévitablement tomber dans deux groupes : 1) Les gens qui ne savent pas ce que c’est. 2) Les gens qui s’en fichent et qui veulent quand même en manger.
Si vous êtes de ce dernier groupe — les courageux, les affamés et les confus-mais-excités — préparez-vous à vivre une expérience hors du corps.
Domino’s Specialty Chicken
C’est un concept simple, vraiment. Domino’s prend 12 petits morceaux de filets de poulet panés, les aligne deux par six sur une feuille de papier sulfurisé, les garnit de fromage et de votre choix de garnitures médiocres, puis les enfourne.
Le résultat est un désordre impie de poulet, de fromage et de garnitures qui tombent partout lorsque vous en retirez des morceaux pour les manger comme un pain de singe au fromage et au poulet. C’est un peu effrayant, mais dans le bon sens. C’est comme si l’on découvrait un aliment étrange venu d’un pays exotique, mais en sachant que l’on ne risque pas de mordre dans un pancréas d’agneau enveloppé d’algues de la mer Caspienne. Au lieu de cela, vous obtenez un plat qui ressemble à quelqu’un qui a volé une commande d’amuse-gueule sur la plaque d’Applebees pendant que le cuisinier à la chaîne regardait ailleurs et l’a jeté sur une assiette.
Mais le désordre n’est qu’une distraction, un visage macabre qui agit simplement comme un vaisseau pour les véritables éléments majestueux du poulet de spécialité : une mise en œuvre du fromage qui dépasse probablement ce que ses créateurs pensaient initialement possible.
À première vue, le fromage n’est que le tissu conjonctif fondant qui empêche l’ensemble du clustercluck de n’être que 12 nuggets de poulet garnis de sauce et peut-être de bacon (Chut ! Ne dites pas ça au marketing). C’est peut-être ce que c’était censé être. Mais l’exécution aboutit à quelque chose de plus grand, voire de paranormal.
La façon dont le fromage râpé est envoyé par le feu sur le poulet, il y a forcément des débordements qui vont directement sur le papier sulfurisé, où ils croustillent. Vous avez déjà vu ce produit sur une assiette de nachos, sur un fromage grillé dont le contenu commence à grésiller sur le gril. C’est cette magnifique alchimie caramélisée qui se produit lorsque le fromage fondu entre en contact direct avec la source de chaleur, succombant à l’indignation thermodynamique du four ou de la plaque de cuisson. Le résultat final est une séquelle dorée de la réaction de Maillard qui ne ressemble plus au fromage que nous avons connu dans la vie. Ce fromage est mort.
A la place, il nous reste une essence asymétrique carbonisée de ce qui était autrefois un produit laitier. Je parle de fantômes de fromage ici, les gens.
Distribués tout au long de l’étendue de la portion (étonnamment pas si grande) de poulet de spécialité, les fantômes de fromage mettent un cadre spectral sur cette création de viande et de fromage en patchwork, verrouillant le tout dans un phylactère calorique que vous pouvez enfoncer dans votre visage avec une satisfaction gloutonne.
Alors, quel goût ça a ?
Considérant les ingrédients à l’œuvre ici, le Specialty Chicken est plutôt bon.
Pour 6,99 $, vous obtenez une auge en carton de poulet à la viande blanche de qualité décente garnie de fromage de qualité Domino’s et de votre choix de garnitures : « Bacon croustillant &Tomate, Jalapeno-pomme épicée, Buffalo chaud classique et Bacon BBQ doux. »
Le poulet est très bien, si ce n’est un peu trop pané, mais il faut s’y attendre. Nous avons déjà parlé de l’impact du fromage. Les garnitures, par contre, ont un impact significatif sur la qualité générale de l’article. Les voici, classées :
4. Bacon BBQ sucré – C’était une quasi-égalité en bas, mais celui-ci se voit retirer des points pour avoir deux des meilleurs ingrédients disponibles pour ce type de plat (sauce barbecue et bacon) et ne pas réussir à le rendre bon.
Le plus gros problème est que le tout est recouvert de l’une des pires sauces barbecue que vous trouverez. Elle a plus le goût d’un sirop de sucre brunâtre et acidulé que celui d’une véritable sauce barbecue. Le bacon compense un peu cette douceur, mais pas assez pour couvrir le goût général de la sauce. Le tout est surpuissant avec tous les mauvais goûts.
Cela étant dit, ce n’est pas terrible. Il est assez difficile de donner un goût aussi mauvais à quelque chose qui consiste en une sauce barbecue, du poulet, du bacon et du fromage.
3. Classic Hot Buffalo – Vous aimez la sauce Buffalo ? Vous vous contentez d’une sauce Buffalo spectaculairement médiocre surmontée d’une couche inutile de fromage ? Si oui, vous pourriez aimer celle-ci. Sinon, passez.
2. Bacon croustillant &Tomate – Un énorme pas en avant par rapport à la moitié inférieure du classement, le bacon croustillant &Tomate est assez décemment équilibré. Les tomates séchées au soleil peuvent sembler avoir été séchées sur Vénus, le bacon peut être fade et la sauce au fromage blanc sous la couche de fromage supérieure fondue peut être décevante, mais ce n’est pas mauvais.
Les ingrédients s’assemblent décemment, bien que le fromage soit définitivement dominant. Cependant, si vous obtenez une bouchée qui a un peu de bacon, de tomate et pas trop de fromage attaché, vous avez une concoction de poulet.
En revanche, si vous obtenez un morceau qui tire une feuille de fromage et une bonne vieille cuillerée de sauce au fromage, attendez-vous à ce que ce soit un peu trop.
1. Jalapeno-ananas épicé – Voici la chose : j’ai aimé celui-ci de loin le plus, et je n’aime pas vraiment l’ananas tout ce que beaucoup.
Le Jalapeno-ananas épicé est de loin l’offre la plus légère du bouquet de poulet de spécialité et est facilement le meilleur. Le jalapeno n’est pas trop fort, et le glaçage à l’ananas n’est pas trop sucré. Il y a une belle combinaison épicée-sucrée qui complète bien le poulet et qui n’est pas noyée dans un flot de fromage.
Le mot de la fin
En fin de compte, le poulet de spécialité n’est pas un aliment destiné à être consommé à la lumière du jour. Les gens n’ont pas à manger ce genre de nourriture alors que les restaurants et les magasins sont encore ouverts. Les heures du jour sont réservées aux choses que les vrais êtres humains mangent : des légumes, des pâtes, des viandes, des trucs avec des vitamines.
Le but du Poulet Spécialisé est d’être consommé seul dans les coins sombres du monde, à jamais banni des rencontres lascives de fin de soirée, à jamais condamné à des aventures d’un soir qui laissent toujours les deux parties se sentir comme une merde.