La force de votre colère est liée à la source de votre colère

Source : Anna Kovalchuk/

Beaucoup d’entre nous supposent que ce qui est dans notre passé est passé. Mais depuis des décennies, la recherche clinique a rendu douloureusement évident que ce que nous n’avons pas réussi à gérer – pas tant dans la réalité qu’à l’intérieur de notre tête – peut continuer indéfiniment à influencer notre comportement. Et bien trop souvent, de manière négative et autodestructrice.

Vraiment, comment quelqu’un pourrait-il douter que la façon dont il pense et agit est, à un degré quelconque, déterminée par son histoire. Ou, plus précisément, comment ils sont venus (à tort ou à raison) à interpréter ce passé en ce qui concerne le fait de se garder en sécurité, ou d’échapper à des sentiments intolérables de vulnérabilité.

Comme discuté dans une variété de posts que j’ai écrits pour Psychology Today, l’émotion primaire de la colère est l’un de vos mécanismes de défense les plus puissants. Au lieu de vous blâmer pour ce qui vous a blessé, effrayé ou exaspéré – et donc, par conséquent, de vous sentir impuissant, coupable ou honteux – le fait de basculer dans la colère vous permet de projeter sur les autres tout reproche tenace ou toute responsabilité personnelle. Et tant que vous n’êtes pas vraiment conscient, ou critique, de cette chicanerie psychologique, votre si commode « transfert de blâme » vous offre un sentiment réconfortant de droiture, ou de supériorité morale.

Donc, même si l’émotion de la colère déclenche un stress physiologique considérable, elle réduit votre détresse psychologique. Car lorsque vous vous mettez en colère, vous sécrétez de l’adrénaline, ce qui, sur le plan biochimique, ne peut que vous faire sentir plus fort. Incontestablement, cette poussée d’énergie est une sorte de pseudo-émancipation, mais lorsque vous vous laissez aller à cette émotion ardente, vous vous sentez néanmoins fortifié. De plus, et paradoxalement, lorsque vous réagissez à une provocation par la colère, vous vous préparez neurochimiquement à l’auto-apaisement. C’est un peu comme hurler votre juron de choix immédiatement après avoir raté le clou que vous visiez et avoir plutôt martelé votre index – ce qui revient à dire que lorsque vous vous mettez en colère, vous produisez non seulement de l’adrénaline mais aussi de la nor-adrénaline, qui a des propriétés sédatives.

Mais en fin de compte, votre colère est bien plus votre ennemi que votre ami. Comme l’ont souligné divers auteurs, elle finit par nuire non seulement à vos relations, tant professionnelles que personnelles, mais aussi à votre estime de soi. Et il a également été démontré à plusieurs reprises qu’elle nuit à votre santé et raccourcit votre vie (voir par exemple Redford Williams, Anger Kills, 1993). Il est donc essentiel d’apprendre tout ce que vous pouvez sur l’origine de cette colère au-delà de toute provocation immédiate, ainsi que sur la façon de la modérer.

Ce billet vise surtout à parvenir à une meilleure compréhension de la source de votre colère. Et si les gens autour de vous considèrent que votre colère est disproportionnée par rapport aux circonstances actuelles, vous devez explorer si la situation d’ici et maintenant qui vous enflamme pourrait inconsciemment faire remonter des bouleversements d’autrefois jamais mis au repos.

Donc, ce qu’il est essentiel de reconnaître, c’est que, même involontairement, vous pouvez reporter une quantité importante de colère non rectifiée du passé. Vous pourriez appeler cela votre « ligne de base de la colère ». (Et elle n’est certainement pas nulle, car pratiquement chacun d’entre nous abrite une certaine colère non évacuée datant de l’enfance). Si vous vous êtes habitué à ce niveau de colère, il se peut que vous ne soyez même pas conscient de son existence – avant de commencer à recevoir des commentaires des autres sur la façon dont elle les affecte. C’est analogue à un massothérapeute qui vous dit où, physiquement, vous retenez votre tension, et parce que cette région de votre corps se sent couramment ainsi, vous ne pouvez pas vraiment saisir ce dont le praticien parle jusqu’à ce que cette zone de tension soit soulagée et que vous remarquiez comment votre corps se sent différent – plus lâche, détendu et plus confortable.

Venant d’une famille réprimée

Disons que vous avez grandi dans un foyer émotionnellement réprimé. Vous avez probablement appris très tôt que toute expression de colère à gorge déployée était désapprouvée, voire carrément punie. Vous avez pris conscience que lorsque vous rencontriez divers types d’obstacles et de frustrations, il n’était pas prudent de laisser libre cours à votre mécontentement. Cependant, il est essentiel de comprendre que le fait de retenir sa colère ne signifie pas qu’elle s’évapore avec le temps. Non, comme l’a souligné Candace Pert dans son ouvrage pionnier, The Molecules of Emotion (1997), les émotions non libérées restent en vous (elles sommeillent, pour ainsi dire) sous forme de neuropeptides. Et, aussi inconscientes soient-elles de votre part, elles peuvent être réveillées par tout ce qui, dans votre vie, rappelle au plus jeune d’entre vous des incidents ou des périodes spécifiques où vous vous sentiez tenu de « contenir » cette émotion en vous.

Mais lorsque vous serez plus âgé et que vous vous sentirez plus en sécurité pour laisser sortir cette colère qu’auparavant, il y aura une énorme pression interne pour le faire. Et ce que cela signifie, c’est que toute colère que vous exprimez maintenant sera exagérée dans la mesure où s’ajoutent à votre irritation actuelle ces vieux neuropeptides qui remontent maintenant à la surface. Auparavant, votre colère était moins impérieuse que votre anxiété, par exemple, et elle était donc reléguée au second plan par rapport à cette émotion plus dominante. Si, cependant, vous vous sentez maintenant relativement en sécurité dans votre relation avec ceux qui vous frustrent actuellement, cette anxiété antérieure est beaucoup moins susceptible de vous contraindre à laisser votre colère faire irruption.

Donc, jusqu’à ce que vous trouviez un moyen approprié de décharger, une fois pour toutes, cette colère réprimée – ou même, refoulée – du passé, elle peut éclater, comme un animal féroce libéré pour attaquer tout ce qui lui semble menaçant. Et c’est pourquoi, même si les autres peuvent trouver votre expression de colère excessive ou abusive, elle sera pourtant exactement proportionnelle à ce qui vous provoque maintenant plus ce qui vous a provoqué de manière similaire dans le passé (mais que, à l’époque, vous n’avez pas osé vous permettre d’exprimer).

C’est pourquoi, bien que sur le moment le niveau de votre colère vous semblera justifié, il n’y a pratiquement aucune chance que les personnes que vous « ciblez » avec elle ressentent votre explosion comme étant proportionnelle à ce qu’elles ont dit ou fait. Au contraire, les victimes de votre agression verbale (et non physique, espérons-le) la percevront comme injustifiée, exagérée et (très probablement) inutilement cruelle. Et cette circonstance regrettable explique pourquoi la colère, qui prend naissance dans le passé mais n’a jamais donné libre cours à ses provocateurs originaux, peut être si dommageable pour vos relations adultes – en particulier avec votre famille, qui peut se sentir beaucoup plus en sécurité en tant que point de convergence de vos frustrations que votre famille d’origine ne l’a jamais fait.

Venant d’une famille émotionnellement sans attache

Il est également possible que vous ayez grandi dans un foyer où la colère  » laisser-aller  » était la norme. Votre famille a peut-être été inhabituellement litigieuse, se disputant pour presque tout. C’était simplement la façon dont ils « faisaient des affaires » entre eux. Et il se peut qu’il y ait eu ou non de la rancune par la suite. Pourtant, cette atmosphère de tolérance à la colère pouvait être confinée à vos parents, et le « privilège » de se défouler avec un tel abandon ne vous était pas accordé.

De plus, si vous ne vous conformiez pas à ce qui semblait être un double standard injuste, vous étiez régulièrement réprimandé, sermonné ou puni. Dans ce type de famille (opposée), votre colère était également suscitée, mais devait nécessairement être maîtrisée. Et ce que cela signifie généralement, c’est que lorsque vous devenez adulte et que vous vous sentez contrarié, vous conservez la conviction que vous avez autant le droit de vous défouler que n’importe qui d’autre. Ainsi, vos manifestations actuelles de colère viendront s’ajouter à la colère que vous vous étiez senti obligé de réprimer auparavant.

Ironiquement, des milieux familiaux complètement différents peuvent donner les mêmes résultats malheureux et suppressifs de la colère.

Venant d’une famille trop permissive

Un dernier scénario est celui où, en grandissant, vous étiez autorisé à exprimer à peu près autant de colère que vous le souhaitiez. Peut-être élevé par des parents qui croyaient que « les garçons seront des garçons », ou qui voyaient votre colère comme un signe de force masculine (car ils ne voulaient pas que leur fils soit une « mauviette »), votre colère – en tant que réaction à toute sorte de frustration immédiate – était renforcée simplement par le fait que vos gardiens n’y réagissaient pas négativement. Par conséquent, vous avez développé un fusible très court et vous avez pris l’habitude d’intimider des personnes que vous ne vouliez pas vraiment offenser. Ce schéma reflète celui de nombreux hommes qui ne « possèdent » leur colère que dans la mesure où ils affirment : « Hé, je suis comme ça ! Et tu es trop sensible, de toute façon ! »

Mais bien que cette rationalisation puisse expliquer la colère de ces individus – du moins telle qu’ils préfèrent la voir – leur tempérament ne peut toujours pas être accepté comme quelque chose d’inhérent à eux. Ainsi, non seulement ils doivent en assumer la responsabilité, mais, avec une motivation suffisante – et peut-être aussi une aide professionnelle – ils sont tout à fait capables de la surmonter. Car ce n’est pas tant leur biologie qui est à l’origine du problème que leur biographie. Et entrer en contact avec la source de cette programmation négative constituera probablement la première étape pour la transformer.

Se libérer d’une programmation dysfonctionnelle

Alors, que pouvez-vous retenir de tout cela ? Simplement que la quantité de colère qui sort de vous dans des situations que vous trouvez irritantes ou offensantes sera proportionnelle soit (1) à la quantité de colère que vous reteniez à l’origine lorsque vous vous sentiez obligé d’étouffer son expression, soit (2) à la quantité de colère qui est devenue confortable pour vous d’exprimer parce que vos soignants n’ont pas fait grand-chose pour la décourager. Et c’est pourquoi, lorsque les autres vous critiquent pour votre colère excessive, il est vital de considérer si cette colère se greffe sur une colère beaucoup plus ancienne qui doit être confrontée et, enfin, surmontée.

Pour compliquer encore plus les choses, il faut noter qu’avant qu’un individu n’explose réellement, toute frustration non exprimée dans le présent plus général – disons, d’il y a quelques minutes à il y a quelques jours, et que ce soit avec la cible actuelle de la colère ou quelqu’un d’autre – est également susceptible d’accentuer l’emportement de cette personne. C’est l’une des raisons pour lesquelles, en général, ce n’est pas une bonne idée de retenir ses émotions.

Vu ma propre expérience clinique au cours des 30 dernières années et plus à traiter des individus ayant des problèmes de colère qui perturbent leur vie, j’ai à peu près conclu que ceux qui ont les problèmes les plus graves avec cette émotion sont ceux qui, compte tenu du contexte plus large de leur éducation, ont généralement le plus de raisons d’être en colère. En d’autres termes, ils ont grandi dans des foyers très dysfonctionnels, avec des parents qui n’ont pas su répondre à leurs besoins et désirs fondamentaux. Ils ont ressenti ce traitement comme inéquitable, mais ont appris que le fait de confronter leurs soignants à cette injustice perçue ne faisait qu’empirer les choses, et ont été obligés de stocker en eux toute la colère accumulée. Par conséquent, à l’âge adulte, ils portent encore (comme un lourd fardeau personnel) une grande quantité de colère qu’ils n’ont jamais eu l’occasion d’évacuer.

Dans de telles situations, l’apprentissage de techniques relativement simples de maîtrise de la colère ne fonctionne pas si bien que cela. Car le problème est bien plus profond que la maîtrise d’un ensemble de compétences permettant de tenir sa colère à distance. En effet, cela ne fait que maintenir votre colère à distance, ce qui est exactement ce que votre (pseudo) solution était en premier lieu. Cette colère submergée a besoin d’être mise en avant et d’avoir une voix. Et elle mérite définitivement d’être honorée pour sa légitimité ressentie.

Donc, ce qui sera bien plus efficace pour  » achever  » votre colère passée sera de lui permettre, enfin, d’être confirmée, validée et libérée d’une manière sûre et contrôlée. Vous lui permettez – comme vous ne pouviez pas le faire auparavant – d’être exprimée (dans votre « esprit », pour ainsi dire) à ceux qui en sont à l’origine. De cette façon, vous serez en mesure de faire la paix avec elle et de la laisser partir. Sinon, vous ne ferez qu’apprendre comment, sans fin, garder refoulée une émotion mécontente qui ne demande qu’à s’exprimer.

Les techniques pour gérer la colère passée sont abordées dans d’autres de mes posts (voir Note ci-dessous). Pourtant, dans de nombreux cas, la résolution que vous recherchez peut nécessiter une assistance professionnelle. Car vous pouvez héberger des obstacles inconscients pour affronter ce qui peut encore persister – ou gronder – en vous, et donc avoir besoin d’un thérapeute intuitif et perspicace (de préférence un thérapeute qui pratique l’IFS ou l’EMDR) pour vous aider à identifier, et à travailler à travers, ce que pendant si longtemps vous vous êtes senti obligé de cacher.

Voici quelques-uns de mes billets antérieurs qui traitent des méthodes d’auto-assistance pour s’attaquer aux problèmes de colère continus :

• Le jeu de la culpabilité interne : comment vous êtes en guerre avec vous-même
• Le pouvoir d’être vulnérable (partie 1 de 3)
• La colère : Quand les adultes agissent comme des enfants et pourquoi », « Ne laissez pas votre colère « mûrir » en amertume
• Un processus puissant en deux étapes pour se débarrasser de la colère indésirable

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