« Au début, mon mari était mon ennemi à cause de ce qu’il avait fait. Mais après avoir choisi de lui pardonner, la bataille est devenue une bataille spirituelle contre le véritable Ennemi qui ne voulait pas que nous gagnions. » Ces mots passionnés d’une amie, qui reconstruisait son mariage après la liaison de son mari, ont changé à jamais ma façon de voir la guérison d’une liaison.
Depuis, j’ai parlé à de multiples personnes et couples de cette bataille. Parfois, ils savent d’où viennent les attaques, mais parfois non. Le combat spirituel est une réalité. Et beaucoup de gens trouvent cet aspect de la vie chrétienne difficile à comprendre.
Dans 2 Corinthiens 10:3-4 (HCSB) , Paul déclare : « Bien que nous vivions dans le corps, nous ne faisons pas la guerre d’une manière non spirituelle, puisque les armes de notre combat ne sont pas du monde, mais sont puissantes par Dieu pour la démolition des forteresses. » La plupart d’entre nous ont lu ces versets, mais comment les comprendre et les appliquer à nos propres combats ?
Dans le livre des Hébreux, l’écrivain encourage les croyants à courir la course de la vie avec endurance . Imaginez que vous êtes à bout de souffle pendant une course alors que quelqu’un suit votre rythme et vous murmure à l’oreille : » Tu n’y arriveras pas. De toute façon, il n’y aura plus personne à la fin de la course. Abandonne maintenant parce que tu ne finiras pas. Tu es un échec. » Croire ces mots ne t’aidera pas à finir la course. Ils ne font qu’entraver votre réussite.
Lorsqu’un couple essaie de se remettre d’une liaison, l’Adversaire veut ruiner le mariage. Mais si vous connaissez certains des mensonges courants qu’il essaie de planter dans votre esprit, vous et votre conjoint pouvez les combattre et réussir à construire un mariage plus fort. Voici quelques exemples.
Défis pour le conjoint infidèle
Le mensonge : elle ne me pardonnera jamais.
Jeff* était vraiment repentant après sa liaison. Il voulait la guérison et la restauration mais était battu dans son esprit par le désespoir, la culpabilité et la honte de ce qu’il avait fait. Il a dit : » Nous travaillons sur ce sujet depuis des mois, mais nous revenons toujours au même point, à savoir qu’elle est en colère contre moi. «
À travers ce genre de douleur, l’attaque essaie de vous faire penser : j’ai causé tant de douleur à mon conjoint. Ma femme ou mon mari est mieux sans moi. Ou encore, je ne suis pas sûr de pouvoir supporter cette douleur encore longtemps. La stratégie de l’Ennemi est subtile, elle consiste à déplacer l’attention sur vous plutôt que sur votre conjoint. La focalisation sur soi, même dans la douleur, affaiblit le lien de guérison et dirige l’attention sur les sentiments du partenaire offensant plutôt que sur ceux du conjoint blessé. Finalement, cela conduit le conjoint blessé à se sentir isolé, invalidé et mal aimé, et met le mariage en danger.
Solution : Faites en sorte que le rétablissement concerne d’abord le conjoint blessé. Accompagnez-le dans sa douleur. Posez-lui une question simple : » Comment vas-tu vraiment ? » Rappelez-vous qu’il est temps de vous concentrer sur votre conjoint, pas sur vous.
Le mensonge : Je vais payer pour cela pour toujours.
L’impuissance face à la durée que nécessite le rétablissement pose un autre défi. Cette attaque conduit à des pensées comme : « Tu vois comme il ou elle est en colère ? Ce sera toujours comme ça à partir de maintenant. Cela nourrit l’amertume et vous amène à voir votre conjoint comme un ennemi, ce qui rend la guérison impossible et détériore davantage le mariage.
Solution : Identifiez le mensonge et remplacez-le par la vérité. Par exemple, si le mensonge prétend : » Il ou elle sera toujours en colère « , dites-vous : » C’est un moment difficile maintenant. Mon conjoint a le droit d’être en colère contre moi. Mais toutes les choses avec Dieu sont possibles, donc la guérison de mon mariage est possible aussi. La douleur n’est pas éternelle.
Le mensonge : Mon mariage ne sera jamais aussi excitant que la liaison l’était.
Nous pensons en mots et en images, ce qui nous rend vulnérables aux dangers de la luxure. Une attaque de ce genre peut consister à se souvenir et à faire une fixation sur un acte sexuel avec un partenaire de liaison. Elle peut se manifester par des pensées telles que « Je ne pourrai jamais avoir avec mon conjoint le même type d’intimité qu’avec l’autre personne ». La luxure détruit de très nombreux mariages. Cette attaque peut éventuellement conduire à une seconde liaison, à une mauvaise intimité ou à l’échec du mariage.
Solution : Évitez toute forme d’expression sexuelle, sauf avec votre conjoint. Cela peut être une demande difficile pour certains, surtout si la pornographie et la masturbation ont été des modèles cachés dans votre mariage pendant des années. Mais toute forme d’expression sexuelle en dehors de votre conjoint augmentera la convoitise et rendra votre mariage vulnérable. C’est une bonne idée de travailler avec un conseiller chrétien pour aborder ce domaine de votre vie.
Défis pour le conjoint blessé
Le mensonge : Ma colère est complètement justifiée.
« Je vais bien la plupart du temps », dit Lori. « Mais tout à coup, je pense à lui avec une autre femme et je suis tellement en colère que je pourrais le frapper ! Ou parfois, je me surprends à pleurer sans raison. »
Veillez l’expression de votre colère. Éphésiens 4:26-27 (HCSB) dit : « Soyez en colère et ne péchez pas. Ne laissez pas le soleil se coucher sur votre colère, et ne donnez pas au Diable une opportunité. »
L’attaque ressemblera à quelque chose comme : Comment ose-t-il me faire ça. Il mérite de ressentir la même douleur que moi. J’ai parlé à des personnes qui ont réellement blessé physiquement un conjoint après que celui-ci ait eu une liaison. Les attaques répétées conduisent à la distance et à une plus grande cassure dans le mariage, le mettant à un risque élevé d’échec.
Solution : Votre colère est justifiée. Vous n’avez en aucun cas besoin de repousser votre colère. Le défi consiste plutôt à en parler sans attaquer votre conjoint. Il n’est pas non plus sain d’enfouir vos sentiments, c’est pourquoi il est bon de faire régulièrement le point sur vos émotions. Si vous constatez que vous ne parvenez pas à contrôler votre colère envers votre conjoint, trouvez un ami de confiance ou un conseiller chrétien qui peut vous offrir un soutien et vous donner un endroit sûr pour exprimer ces sentiments.
Le mensonge : je ne pourrai plus jamais faire confiance à mon conjoint.
La peur d’un manque de sécurité peut conduire à des croyances telles que : Mon conjoint va me quitter pour l’autre personne. Je ne pourrai plus jamais lui faire confiance. Comment pourrai-je jamais me sentir bien quand il ou elle n’est pas en ma présence ? Si elle n’est pas maîtrisée, cette attaque peut conduire à des questions répétées, à des bagarres fréquentes et à un repli sur soi – autant d’éléments qui brisent le tissu du mariage.
Solution : Définissez des limites. Ces limites commencent généralement par être fortes pendant la reprise d’une liaison. Elles peuvent impliquer que vous ayez un accès complet au téléphone et aux appareils électroniques de votre conjoint, plus le fait de savoir où il se trouve à tout moment. Elles ne sont pas durables pour toute une vie, mais elles offrent un certain confort et une opportunité de construire la confiance pendant les premières étapes de guérison.
Les attaques contre notre sentiment de sécurité nous arrivent à tous à un moment donné, qu’un conjoint ait eu une liaison ou non. Seul Jésus – et non votre conjoint – offre la vraie sécurité. Si vous avez imposé la responsabilité de cette sécurité à votre conjoint, il échouera inévitablement. En déplaçant la source de votre sécurité de votre conjoint vers là où elle appartient, vous aiderez votre mariage à se réconcilier.
Le mensonge : je ne suis pas assez bon.
Les sentiments et les pensées d’insuffisance sapent le processus de rétablissement. Ces pensées peuvent être quelque chose comme : Vous n’étiez pas assez bien. Si vous l’étiez, votre conjoint n’aurait jamais fait cela. Ces pensées peuvent provenir de l’idée que les autres vous considèrent comme faible si vous restez avec un conjoint infidèle, et ces pensées entraînent des sentiments de culpabilité, de honte et d’isolement. De nombreuses personnes qui en font l’expérience sont trop gênées pour en parler à qui que ce soit, ce qui en fait une cible ouverte aux attaques spirituelles. Ces sentiments d’inadéquation entraînent une mauvaise image de soi, du ressentiment envers votre conjoint et une distance supplémentaire, ce qui laisse le mariage en péril.
Solution : Pour le mensonge qui dit : » Je ne suis pas une bonne épouse ou un bon mari « , rappelez-vous la vérité : cela n’est pas arrivé à cause de moi. Dieu dit que je suis craintivement et merveilleusement fait. Il connaît ma valeur. Dieu nous dit de renouveler notre esprit afin que nous nous concentrions sur ce qu’il pense de nous et de nos circonstances au lieu de nous concentrer sur les mensonges murmurés à notre oreille.
De nombreuses forces travaillent à briser nos mariages, y compris celles décrites ici et plus encore. Cependant, sauver votre mariage est possible.
Trop souvent, je rencontre des gens qui se précipitent pour continuer leur vie après que la bombe d’une liaison soit tombée dans leur mariage. Je vous encourage à envisager de travailler avec un conseiller chrétien pendant le processus de guérison. Grandir vers la réconciliation est un défi mais aussi un beau témoignage de la restauration et de la fidélité de Dieu.
Quinn Brennan est un conseiller professionnel clinique agréé avec une passion pour le peuple de Dieu et le mariage.
*Les noms ont été modifiés.
Une variété de problèmes conjugaux peut conduire à des défis ou même au désespoir pour l’un ou les deux conjoints dans un mariage. Pour retrouver un sentiment d’espoir et une orientation, il faut souvent comprendre les problèmes sous-jacents et les schémas relationnels qui ont pu conduire à la crise. Faites appel à des aides bien formées, même si vous êtes la seule personne dans le couple à vouloir agir en ce moment. Nous pouvons vous guider dans votre recherche d’une référence et dans vos premiers pas vers la guérison. Vous pouvez nous contacter du lundi au vendredi de 6 h à 20 h (heure des Rocheuses) au 855-771-HELP (4357) ou www.FocusontheFamily.com/Counseling
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