Cela fait un an que mon ex-petit ami a mis fin à notre relation d’un an et demi par un texte de rupture. Il a été en couple pendant la majeure partie de ces douze mois… et devinez quoi ? J’ai été célibataire pendant toute cette foutue année.
J’ai évité cet article pendant un moment. Écrire sur les ruptures est l’une des choses les plus difficiles qu’une personne puisse faire. Je vais être honnête. J’ai six ou sept brouillons sauvegardés sur mon ordinateur portable, parce que je ne savais pas comment le faire de la meilleure façon, une façon qui respecte mon ex-petit ami et préserve l’intégrité de notre relation. Certains d’entre eux sont remplis de gros mots, je ne vais pas mentir. D’autres, je les ai écrits les yeux pleins de larmes. Et c’est encore difficile d’en parler aujourd’hui, parce que les premiers chagrins d’amour restent avec nous. Je peux encore ressentir la douleur que j’ai ressentie ce jour-là lorsque j’ai reçu le message, si je choisis de m’en souvenir. La nuit précédente, nous avions eu une soirée cinéma câline, sans prétention. Il a souhaité un bon anniversaire à mon père ce matin-là et quatre heures plus tard, il avait rompu avec moi. Je l’ai supplié en pleurant devant la porte de l’appartement de son ami pour qu’on puisse en parler en personne. Et il m’a envoyé un texto, va voir tes colocataires.
Il était mon premier tout. On a rencontré les parents de l’autre. On s’envoyait des textos tous les jours et on sortait ensemble tous les week-ends. C’est le problème avec un texto de rupture et s’il vous plaît, je vous en supplie, lisez ceci avant de l’envoyer à quelqu’un – À cause de ce texto de rupture, je pensais que moi et mon amour valaient ce texto. Et oui, ça m’a pris un an et ça me prend encore du temps pour revenir de ça.
La seule explication que j’ai eue était un « je serai trop occupé à l’école de médecine pour sortir avec quelqu’un » pourtant trois mois après sa rupture avec moi, à l’école de médecine, il sort avec quelqu’un. J’ai analysé tout ce qu’il aurait souhaité que je sois, plus mince, plus petite, plus intelligente, plus mature, moins susceptible, plus indienne. Tous les jours. Pendant six mois.
Je n’ai pas mangé pendant trois jours après la rupture. Je n’ai pas pu m’arrêter de pleurer toute la journée suivante. J’ai raté mes examens. Je ne pouvais pas être seul. J’avais mes parents sur Facetime avec moi quand j’étudiais dans ma chambre. J’avais tellement peur. D’habitude, je vais à la bibliothèque, mais je ne pouvais légitimement pas m’empêcher de pleurer, même si je voulais tellement être normale. Mon progrès était d’être capable de dormir pendant trois heures ou de garder un bol de gruau.
Le semestre s’est terminé et il me restait deux options pendant l’été : Éviter la rupture ou y penser comme je l’ai fait le semestre passé. J’ai essayé de l’éviter parce que j’en avais marre de la douleur. J’ai gardé mon esprit occupé au point de me forcer mentalement à ne même pas penser à son nom. Et ça n’a fait qu’empirer les choses. C’est un exemple de comment NE PAS guérir d’une rupture. Enterrer les sentiments et les mettre de côté n’est jamais la bonne solution. Parce qu’ils finiront par ressurgir, et c’est ce qu’ils ont fait.
Ca m’a frappé sans crier gare l’année scolaire suivante. Je commandais calmement une boisson au Starbucks puis j’ai été envahie par le sentiment de Oh mon Dieu, je dois vomir. J’ai couru jusqu’à la salle de bains et je n’arrêtais pas de transpirer. J’ai vomi et j’ai essayé de me calmer, mais à ce moment-là, je pleurais à nouveau. Je ne pouvais pas dire ce qui se passait. Le monde tournait si fort et je continuais à me serrer contre moi en pensant que cela m’aiderait. J’ai réalisé que c’était fini. Je l’ai pleinement accepté. Il a rompu avec moi. Je suis seule. Et ça m’a mis dans une frénésie de panique. Tous ces sentiments. Ces fois où je me disais « non, on sera triste plus tard ». Ou quand je simulais un sourire ou la paix… rien de tout cela n’avait plus d’importance. Je ne pouvais pas feindre autre chose que la panique et l’anxiété. Je me rappelle m’être assise avec mon ami après l’épreuve de la salle de bain. Il m’a donné un verre de thé à la menthe fumant et m’a dit « ok, dis-moi tout ». Et je l’ai fait. Chaque détail éreintant accompagné de photos qu’il m’a demandé de supprimer. Je ne sais pas s’il a compris ce que je disais parce que je pleurais tellement. Mais après cela, il m’a ramené dans les salles de bain et m’a dit de me laver le visage.
Je me souviens encore avoir regardé dans le miroir de la salle de bain et avoir vu mon reflet. J’ai senti ce poids d’effroi tomber lourdement dans mon estomac. Je me sentais terriblement mal parce que j’avais fait du mal à la personne qui me regardait derrière moi. Je lui ai dit qu’elle était responsable de ce qui s’était passé. Je l’ai blâmée pour ses actes méchants pendant et à la fin de notre relation. Je l’ai intimidée. Je lui ai dit qu’elle pouvait écouter ses commentaires sur la façon dont elle devait se changer. J’ai essayé de la détruire. Et là, elle me regardait, me suppliant d’arrêter. Je l’ai écoutée. Je me suis promis ce jour-là que je ne laisserais jamais quelqu’un avoir autant de contrôle sur moi. Je me suis promis que j’allais m’aimer pour savoir comment un homme devrait me traiter. Je me suis promis que j’allais retrouver le sourire que le garçon a volé à la fille qui me regardait dans le miroir.
C’est ça, avancer. Vous passez à une meilleure version de vous-même. Je n’ai jamais voulu écrire sur ma rupture parce que je ne voulais pas que ce soit la seule chose à laquelle les gens pensent quand ils entendent mon nom. Oui, cette fille, Natasha….. Son petit ami a rompu leur relation par texto. Et devinez quoi ? Elle est toujours célibataire. Parce que c’est ce que les gens pensent. La société pense que la personne qui se met avec un autre partenaire peut passer à autre chose et que celle qui est toujours célibataire est toujours en train de se souvenir. Cela pourrait être plus éloigné de la vérité. Cela fait un an que je reçois des SMS me disant qu’il est passé à autre chose et que je ne suis pas passée à autre chose. Il ne s’agit pas d’un article dans lequel je dis « oh wow, ce n’est pas parce que j’ai pris cette décision que je suis passée rapidement à des choses plus brillantes ! J’ai trouvé mon prince charmant et nous allons partir en vacances à Bali ! Non.
C’est un article sur la façon dont j’ai appris ce que passer à autre chose signifiait réellement. C’est lent. C’est douloureux. Il y aura des jours où vous vous sentirez comme si vous étiez de retour à la case départ. Mais c’est quelque chose qui est nécessaire pour être un être humain fonctionnel. C’est un processus et la guérison est lente. Ne l’accélérez donc jamais. Il n’y a rien de mal à ce que vous soyez toujours célibataire et que votre ex soit dans une nouvelle relation.
Est-ce que je serai un jour reconnaissant pour cette expérience ? Non.
Est-ce que je lui attribuerai un jour le mérite de mon épanouissement ? Non. Parce qu’à la fin de la journée, il était parti. C’est lui qui a causé la douleur. Il y a des façons saines de rompre avec quelqu’un, mais il a choisi celle qui était la plus facile pour lui et la plus dure pour moi. Tout ce qu’il a fait, c’est me faire souffrir. J’ai grandi par moi-même. Chaque fois que je remettais en question ma valeur personnelle. Je devais m’en sortir. Les gens pouvaient me dire des choses, mais si je ne créais pas un état d’esprit sain et sûr, cela n’aurait aucun effet.
Voici la chose : vous donnez aux gens, ce que vous êtes.
Si vous avez mal, vous blesserez les autres.
Si vous êtes aimant, vous aimerez les autres.
Donc ne vous jetez pas dans une relation si vous avez encore mal en pensant qu’une personne peut défaire ce que vous avez traversé. Parce que cela fera plus de dégâts que de bien. Au bout du compte, une relation se résumera toujours à la mentalité de ceux qui la composent. Ne pensez pas que le fait d’avoir un partenaire vous aidera soudainement à passer à autre chose. Une autre personne ne peut pas vous guérir ou vous empêcher de souffrir. Les rebonds peuvent vous faire sentir plus seul. C’était mon cas. J’ai essayé d’avoir un rebond et à mi-chemin, je n’ai pas pu le faire. J’ai réalisé que ce type n’était pas mon ex. Ce n’est pas la responsabilité de votre futur partenaire de défaire et de s’excuser pour les erreurs commises par vos anciens partenaires. Ce n’est pas leur travail. Ils vous aimeront à leur manière unique et spéciale, pas en nettoyant le désordre que quelqu’un d’autre a fait.
J’ai dû faire un travail pour guérir de ce qui s’est passé avant de pouvoir même penser à une relation. Et cela m’a pris un an et je continue à grandir aujourd’hui. Laissez-moi vous dire quelque chose d’inestimable que j’ai appris. J’avais tellement peur d’être sans quelqu’un.Mais j’ai réalisé quelque chose d’important :
Je me suis sentie plus seule pendant cette année et demie où j’étais en relation, que maintenant quand je suis célibataire.
La solitude ne vient pas avec le manque de présence physique. En fait, la solitude la plus douloureuse se produit lorsque vous êtes avec quelqu’un avec qui vous êtes censé vous sentir en sécurité et que vous aimez. Mais, vous ne pouvez pas vous connecter avec elle. Même s’il est à côté de vous, vous vous sentez seul. N’ayez pas peur d’être seul. Je préférerais être seul(e) à ce que mon ex et moi avions n’importe quel jour.
J’apprends tellement de choses ; sur moi-même, ce que j’aime et ce que je n’aime pas, ma personnalité, ce que j’ai fait de mal dans la relation, ce que j’attends d’un futur partenaire, à quel point je suis fort(e), quels sont les domaines sur lesquels je dois travailler, ce qui est garanti pour me faire sourire après une dure journée, ce qui me donne la paix. L’autoréflexion est inestimable.
Vous ne pouvez pas compter sur quelqu’un d’autre pour vous rendre heureux si vous ne pouvez pas être heureux par vous-même. Vous ne pouvez pas aimer et accepter quelqu’un si vous ne pouvez pas vous aimer et vous accepter vous-même. L’amour et une relation saine commencent par vous. Allez vers vous-même. Apprenez à aimer qui vous êtes. Allez de l’avant et aidez la personne qui vous regarde dans le miroir. Vous devez devenir une personne forte pour savoir qui vous êtes, afin que ce que dit quelqu’un d’autre n’ait aucune incidence sur votre sentiment d’identité. Je ne veux pas que quelqu’un comme mon ex m’aime parce qu’il était incapable d’aimer qui j’étais. S’il voulait tellement que je change, c’est qu’il n’était pas amoureux de moi au départ. Je veux quelqu’un qui aime mon passé, mon présent et mon futur. Chaque défaut. Tout ce qui me rend spéciale. Et je n’ai pas peur de l’attente qu’il me faudra pour y arriver.
Passer à autre chose est une mentalité. Il n’est pas défini par qui est à côté de vous.
Il n’y a rien de mal à tomber amoureux de qui vous êtes et à vous donner le temps et l’espace pour guérir de ce qui s’est passé. Vous n’êtes pas responsable de la façon dont les autres vous traitent, mais vous avez un grand pouvoir sur la façon dont vous vous traitez vous-même.
Retournez votre amour sur vous.