Il y a quelques mois, j’ai eu un premier rendez-vous avec un homme blanc. Nous avons décidé d’aller au pub, de manière très décontractée. Au bout d’une dizaine de minutes, totalement non sollicité, il s’est lancé dans un discours sur sa fascination pour Hong Kong (si vous vous demandez comment il a su que j’avais des liens familiaux avec Hong Kong, c’est parce qu’il avait trouvé une photo que j’avais postée sur Instagram – il y a deux ans et cinquante posts). Je me suis assis et j’ai hoché poliment la tête, feignant l’intérêt alors qu’il me racontait comment son grand-père lui en parlait quand il était jeune, comment il avait par la suite rêvé d’y déménager, et comment cela l’avait conduit à étudier le mandarin à l’université. N’oubliez pas que le cantonais est la langue principale de Hong Kong, et non le mandarin.
« Hong Kong est mon endroit. J’ai toujours su que j’y avais ma place », a-t-il conclu. Je ne savais pas comment réagir. Je ne sais pas non plus comment il s’attendait à ce que je réagisse. Éloge ? De l’admiration ? Des applaudissements ? Une partie de moi se retenait de rire parce que c’est le genre de chose dont j’ai plaisanté avec mes amis, mais dont je n’aurais jamais pensé qu’elle se produirait réellement. Pour clarifier, il n’y a rien de mal à ce que les gens aiment Hong Kong : critiquer cela serait absurde. Mais délivrer une oraison complète sur les mérites d’une vie vécue à Hong Kong à quelqu’un dont vous avez supposé l’intérêt sur la base de son identité ethnique est pour le moins inutile.
L’autre aspect de cette rencontre que j’ai trouvé profondément inconfortable est la partie où l’on m’a fait sentir comme un sujet académique. Lorsque nous avons abordé le sujet de la famille, que je pensais bêtement être un terrain sûr, il hochait la tête en connaissance de cause (lire : avec frustration) lorsque je lui parlais de mes interactions avec mes parents, comme s’il reconnaissait tout ce que je disais dans un module sur les valeurs familiales confucéennes qu’il avait suivi en deuxième année. C’est une chose d’étudier un pays et sa culture. C’en est une autre de supposer que l’on comprend un individu parce que l’on a passé un an dans son pays d’origine – bien plus de temps que je n’en ai moi-même passé en Chine.
Il semblerait qu’il n’y ait pas seulement des frontières culturelles, mais aussi des insensibilités raciales auxquelles il faut faire face lorsqu’on sort avec des Blancs.
J’ai parlé de ce type pendant un certain temps maintenant, et pas exactement d’une manière qui vous laisserait penser que nous sommes allés à un deuxième rendez-vous (nous ne l’avons pas fait). J’ai également écrit précédemment sur mes propres expériences de fétichisation. Alors pourquoi est-ce que j’accepte encore quand des hommes blancs m’invitent à sortir avec eux ?
Je ne suis pas la seule. En 2014, Christian Rudder, cofondateur d’OkCupid et scientifique des données diplômé de Harvard, a mené des recherches sur les préférences en matière de rencontres en analysant des millions d’enregistrements. Il a découvert que les hommes asiatiques sont le groupe racial le moins désirable pour les femmes et que les femmes noires sont le groupe racial le moins désirable pour les hommes. En outre, les hommes blancs ont reçu plus de réponses de presque tous les groupes ethniques. Bien que l’étude ne semble inclure que des données sur les relations hétérosexuelles, la conclusion est claire : les hommes blancs sont statistiquement les plus désirables.
Mais pourquoi ? D’après ma seule expérience lors de ce rendez-vous, il semblerait qu’il n’y ait pas seulement des frontières culturelles, mais aussi des insensibilités raciales à affronter lorsqu’on sort avec des Blancs. Je ne veux pas déprécier l’action de qui que ce soit – il va sans dire que certains Blancs sont des partenaires formidables ! – Je pense cependant qu’une partie de la réponse réside dans des valeurs culturelles profondément ancrées qui rendent les personnes blanches attirantes d’une manière qui ne s’applique pas aux personnes de couleur.
Il va sans dire qu’il existe une différence de privilège qui peut conduire à un déséquilibre de pouvoir.
Par exemple, chaque fois que ma sœur annonçait qu’elle avait un nouveau petit ami, mes parents ne manquaient jamais de s’enquérir de son ethnicité. S’il était blanc, ils l’approuvaient à contrecœur. S’il ne l’était pas, il avait intérêt à avoir d’autres qualités, comme de bonnes perspectives d’emploi. J’ai eu des expériences similaires : un garçon blanc était très acceptable, mais un garçon sud-asiatique nécessitait des questions supplémentaires. Je pense que c’est en partie parce que mes parents pensent que le fait d’avoir un partenaire blanc facilite l’assimilation – ce qu’ils apprécient beaucoup – mais il y a peut-être aussi un sentiment tacite de supériorité que l’on peut tirer de l’ascension d’une hiérarchie raciale putative. Bien entendu, l’inverse est également souvent vrai : de nombreux parents immigrés souhaitent que leurs enfants se marient avec des personnes de leur propre race afin de préserver leur culture et la supposée « pureté raciale » de leurs petits-enfants. Bien que je ne sois absolument pas d’accord avec l’une ou l’autre de ces valeurs, nous sommes souvent involontairement façonnés par ce que nous voyons et expérimentons de manière répétée.
La dynamique relationnelle entre les personnes blanches et les personnes de couleur peut également être compliquée. Il va sans dire qu’il existe une différence de privilège qui peut conduire à un déséquilibre de pouvoir. Ayant été avec une personne blanche, je suis reconnaissante de ne pas avoir vécu cela ouvertement, mais il y a des choses minuscules, presque imperceptibles, que j’ai commencé à remarquer : les serveurs s’adressaient par défaut à eux plutôt qu’à moi lorsqu’il s’agissait de prendre une décision, et les regards que je reçois dans des espaces particuliers, comme les musées ou les restaurants chics, varient en fonction de la race de la personne avec laquelle je suis.
Les personnes de couleur sont souvent considérées et traitées comme moins désirables que leurs homologues blancs. Les interactions avec des personnes blanches sur la scène des rencontres peuvent nous donner le sentiment d’être différents. Les hypothèses incessantes fondées sur la race nous irritent. Malgré tout cela, les couples interraciaux se disent plus satisfaits de leurs relations que les couples intraraciaux. Bien que tous les couples interraciaux n’impliquent pas une personne de race blanche, il s’agit peut-être d’une preuve suffisante pour ne pas abandonner les rencontres en dehors de notre propre race. Les frontières culturelles peuvent être franchies et les présupposés raciaux peuvent être désappris. Si vous décidez qu’une personne vous plaît suffisamment, je pense qu’il est important de laisser une certaine place aux questions ignorantes, d’avoir de la patience pendant qu’elle apprend et, surtout, d’être à l’aise pour parler de la race.
https://time.com/3302251/9-ugly-truths-big-data-ok-cupid-book/
https://web.archive.org/web/20100725032255/http://blog.okcupid.com/index.php/same-sex-data-race-reply/
https://web.archive.org/web/20100524180815/http://blog.okcupid.com/index.php/2009/10/05/your-race-affects-whether-people-write-you-back/
Troy, A. B., Lewis-Smith, J., & Laurenceau, J. (2006). Les relations romantiques interraciales et intraraciales : La recherche de différences dans la satisfaction, le conflit, et le style d’attachement. Journal of Social and Personal Relationships, 23(1), 66-77. doi:10.1177/0265407506060178
Vous voulez contribuer ? Rejoignez notre groupe de contributeurs ici ou envoyez-nous un courriel – cliquez ici pour les coordonnées