“All’inizio, mio marito era il mio nemico a causa di quello che aveva fatto. Ma dopo che ho scelto di perdonarlo, la battaglia è diventata una battaglia spirituale contro il vero Nemico che non voleva che noi vincessimo”. Queste parole appassionate di un’amica, che stava ricostruendo il suo matrimonio dopo il tradimento del marito, hanno cambiato per sempre il mio modo di vedere il recupero da un tradimento.
Da allora, ho parlato con molti individui e coppie di questa battaglia. A volte sanno da dove vengono gli attacchi, ma a volte no. La guerra spirituale è reale. E molte persone trovano questo aspetto della vita cristiana difficile da capire.
In 2 Corinzi 10:3-4 (HCSB), Paolo afferma: “Anche se viviamo nel corpo, non facciamo la guerra in modo non spirituale, poiché le armi della nostra guerra non sono mondane, ma sono potenti per mezzo di Dio per la demolizione delle fortezze”. La maggior parte di noi ha letto questi versi, ma come li comprendiamo e li applichiamo alle nostre lotte?
Nel libro degli Ebrei, lo scrittore incoraggia i credenti a correre la corsa della vita con resistenza. Immagina di correre a corto di fiato durante una gara mentre qualcuno tiene il passo con te e ti sussurra all’orecchio: “Non ce la farai. Nessuno sarà comunque lì alla fine della corsa. Arrenditi ora perché non finirai. Sei un fallimento”. Credere a queste parole non ti aiuterà a finire la corsa. Ostacolano solo il tuo successo.
Quando una coppia sta cercando di riprendersi da una relazione, l’Avversario vuole rovinare il matrimonio. Ma se conosci alcune delle bugie comuni che cerca di piantare nella tua mente, tu e il tuo coniuge potete combatterle e riuscire a costruire un matrimonio più forte. Ecco alcuni esempi.
Sfide per il coniuge infedele
La bugia: Lei non mi perdonerà mai.
Jeff* era veramente pentito dopo la sua relazione. Voleva la guarigione e la restaurazione, ma era battuto nella sua mente dalla disperazione, dal senso di colpa e dalla vergogna per quello che aveva fatto. Disse: “Abbiamo lavorato su questo per mesi ma torniamo sempre allo stesso punto, lei che è arrabbiata con me.”
Attraverso questo tipo di dolore, l’attacco cerca di farti pensare: “Ho causato al mio coniuge tanto dolore. Mia moglie o mio marito sta meglio senza di me. Oppure non sono sicuro di poter sopportare questo dolore ancora per molto. La strategia del Nemico è sottile, spostando l’attenzione su di te invece che sul tuo coniuge. L’auto-focalizzazione, anche nel dolore, indebolisce il legame di guarigione e dirige l’attenzione ai sentimenti del partner che offende piuttosto che ai sentimenti del coniuge ferito. Alla fine, questo porta il coniuge ferito a sentirsi isolato, invalidato e non amato, e mette a rischio il matrimonio.
Soluzione: Fate in modo che il recupero riguardi prima il coniuge ferito. Cammina con lui o lei attraverso il dolore. Fai la semplice domanda: “Come stai veramente? “Ricorda a te stesso che è il momento di concentrarsi sul tuo coniuge, non su di te.
La bugia: pagherò per questo per sempre.
La disperazione per il tempo che il recupero richiede pone un’altra sfida. Questo attacco porta a pensieri come: “Vedi quanto è arrabbiato lui o lei? Sarà sempre così d’ora in poi. Questo genera amarezza e ti fa vedere il tuo coniuge come un nemico, il che rende impossibile la guarigione e deteriora ulteriormente il matrimonio.
Soluzione: Identificare la bugia e sostituirla con la verità. Per esempio, se la bugia afferma: “Lui o lei sarà arrabbiato per sempre”, dì a te stesso: “Ora è un momento difficile. Il mio coniuge ha il diritto di essere arrabbiato con me. Ma tutte le cose con Dio sono possibili, quindi anche guarire il mio matrimonio è possibile. Il dolore non è per sempre.
La bugia: Il mio matrimonio non sarà mai eccitante come lo era la relazione.
Pensiamo a parole e immagini, il che ci rende vulnerabili ai pericoli della lussuria. Un attacco di questo tipo può essere il ricordo e la fissazione di un atto sessuale con il partner della relazione. Può manifestarsi in pensieri come: “Non avrò mai con il mio coniuge il tipo di vicinanza che avevo con l’altra persona”. La lussuria rovina molti, molti matrimoni. Questo attacco può alla fine portare a una seconda relazione, a una scarsa intimità o al fallimento del matrimonio.
Soluzione: Evitare tutte le forme di espressione sessuale tranne che con il proprio coniuge. Questa può essere una richiesta impegnativa per alcuni, specialmente se la pornografia e la masturbazione sono stati modelli nascosti nel vostro matrimonio per anni. Ma qualsiasi sbocco sessuale a parte il vostro coniuge aumenterà la lussuria e renderà il vostro matrimonio vulnerabile. È una buona idea lavorare con un consulente cristiano per affrontare quest’area della tua vita.
Sfide per il coniuge ferito
La bugia: La mia ira è completamente giustificata.
“Sto bene la maggior parte del tempo”, ha detto Lori. “Ma all’improvviso penso a lui con un’altra donna e mi arrabbio così tanto che potrei colpirlo! O a volte mi ritrovo a piangere all’improvviso.”
Asserva l’espressione della tua rabbia. Efesini 4:26-27 (HCSB) dice: “Siate arrabbiati e non peccate. Non lasciare che il sole tramonti sulla tua rabbia, e non dare al diavolo un’opportunità.”
L’attacco suonerà qualcosa come: “Come osa farmi questo? Merita di sentire lo stesso dolore che sento io. Ho parlato con persone che hanno effettivamente ferito fisicamente un coniuge dopo che quel coniuge ha avuto una relazione. Attacchi ripetuti portano alla distanza e a ulteriori rotture nel matrimonio, mettendolo ad un alto rischio di fallimento.
Soluzione: La tua rabbia è giustificata. Non dovete assolutamente mettere da parte la vostra rabbia. Piuttosto, la sfida è parlarne senza attaccare il tuo coniuge. Inoltre non è salutare seppellire i tuoi sentimenti, quindi un regolare controllo delle tue emozioni è una buona idea. Se scopri che non sei in grado di controllare la tua rabbia con il tuo coniuge, trova un amico fidato o un consulente cristiano che possa offrirti supporto e darti un posto sicuro per esprimere questi sentimenti.
La bugia: non potrò mai più fidarmi del mio coniuge.
La paura di una mancanza di sicurezza può portare a convinzioni come: Il mio coniuge mi lascerà per l’altra persona. Non potrò mai più fidarmi di lui o di lei. Come potrò mai sentirmi bene quando lui o lei non è in mia presenza? Lasciato incontrollato, questo attacco può portare a domande ripetute, litigi frequenti e ritiro – tutte cose che rompono il tessuto del matrimonio.
Soluzione: Definire i confini. Questi confini di solito iniziano con forza durante il recupero di una relazione. Possono comportare il vostro pieno accesso al telefono e all’elettronica del vostro coniuge, oltre a conoscere la sua posizione in ogni momento. Questi non sono sostenibili per tutta la vita, ma offrono un po’ di conforto e un’opportunità per costruire la fiducia durante le prime fasi di guarigione.
Gli attacchi al nostro senso di sicurezza accadono a tutti noi ad un certo punto, sia che uno dei coniugi abbia avuto una relazione o no. Solo Gesù – non il tuo coniuge – offre vera sicurezza. Se hai forzato la responsabilità di questa sicurezza sul tuo coniuge, lui o lei inevitabilmente fallirà. Spostare la fonte della tua sicurezza dal tuo coniuge a dove appartiene aiuterà il tuo matrimonio a riconciliarsi.
La bugia: non sono abbastanza bravo.
Sentimenti e pensieri di inadeguatezza minano il processo di recupero. Questi pensieri possono essere qualcosa come: Non eri abbastanza. Se lo fossi stato, il tuo coniuge non avrebbe mai fatto questo. Questi pensieri possono derivare dall’idea che gli altri ti considereranno debole per essere rimasto con un coniuge infedele, e i pensieri portano a sentimenti di colpa, vergogna e isolamento. Molte persone che sperimentano questo sono troppo imbarazzate per parlarne con qualcuno, lasciandole un bersaglio aperto per un attacco spirituale. Questi sentimenti di inadeguatezza si traducono in uno scarso senso di sé, risentimento verso il proprio coniuge e ulteriore distanza, che lascia il matrimonio in pericolo.
Soluzione: Per la bugia che dice: “Non sono una buona moglie o marito”, ricorda la verità: questo non è successo per colpa mia. Dio dice che sono fatto in modo spaventoso e meraviglioso. Lui conosce il mio valore. Dio ci dice di rinnovare la nostra mente in modo da concentrarci su ciò che Lui pensa di noi e delle nostre circostanze invece di concentrarci sulle bugie che ci vengono sussurrate all’orecchio.
Molte forze lavorano per distruggere i nostri matrimoni, comprese quelle descritte qui e altre. Tuttavia, salvare il vostro matrimonio è possibile.
Troppo spesso, incontro persone che si affrettano ad andare avanti con la vita dopo che la bomba di una relazione è caduta nel loro matrimonio. Vi incoraggio a considerare di lavorare con un consulente cristiano durante il processo di guarigione. Crescere verso la riconciliazione è una sfida, ma anche una bella testimonianza della restaurazione e della fedeltà di Dio.
Quinn Brennan è un consulente professionale clinico autorizzato con una passione per il popolo di Dio e il matrimonio.
*I nomi sono stati cambiati.
Una varietà di problemi coniugali può portare a sfide o addirittura alla mancanza di speranza per uno o entrambi i coniugi in un matrimonio. Guadagnare un senso di speranza e di direzione spesso richiede la comprensione dei problemi sottostanti e dei modelli di relazione che possono aver portato alla crisi. Rivolgetevi a degli aiutanti ben addestrati anche se siete l’unica persona nel matrimonio disposta ad agire in questo momento. Possiamo guidarvi mentre cercate un riferimento e fate i primi passi verso il recupero. Puoi contattarci dal lunedì al venerdì dalle 6.00 alle 20.00 (ora di montagna) al 855-771-HELP (4357) o www.FocusontheFamily.com/Counseling
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