La forza della tua rabbia è legata alla fonte della tua rabbia

Fonte: Anna Kovalchuk/

Molti di noi presumono che ciò che è nel nostro passato sia passato. Ma da decenni ormai, la ricerca clinica ha reso dolorosamente ovvio che ciò che non abbiamo affrontato con successo – non tanto nella realtà quanto nella nostra testa – può continuare indefinitamente a influenzare il nostro comportamento. E troppo spesso, in modi negativi e autolesionistici.

In realtà, come si può dubitare che il modo di pensare e di agire sia, in qualsiasi misura, determinato dalla loro storia. O, più specificamente, come sono venuti (giustamente o erroneamente) a interpretare questo passato per quanto riguarda il mantenimento di se stessi al sicuro, o sfuggendo intollerabili sentimenti di vulnerabilità.

Come discusso in una serie di post che ho scritto per Psicologia Oggi, l’emozione primordiale della rabbia è uno dei vostri meccanismi di difesa più potenti. Invece di incolpare te stesso per ciò che ti ha ferito, spaventato o fatto infuriare – e quindi, di conseguenza, sentirti impotente, colpevole o imbarazzato – la rabbia ti permette di proiettare qualsiasi fastidiosa auto-colpa o responsabilità personale sugli altri. E finché non siete veramente coscienti, o critici, di questo imbroglio psicologico, il vostro così conveniente “trasferimento di colpa” vi offre un confortante senso di rettitudine, o superiorità morale.

Così, anche se l’emozione della rabbia scatena un notevole stress fisiologico, riduce il vostro disagio psicologico. Perché quando ci si arrabbia si secerne adrenalina, che biochimicamente non può che farvi sentire più forti. Indubbiamente, questo picco di energia è una specie di pseudo-empowerment, ma quando si è “default” a questa emozione ardente ci si sente comunque fortificati. Inoltre, e paradossalmente, quando si reagisce a qualsiasi provocazione sentita con la rabbia, neurochimicamente ci si sta anche preparando per l’autolisi. È un po’ come urlare la parolaccia che hai scelto subito dopo aver mancato il chiodo a cui stavi mirando e invece hai battuto il dito indice – il che è come dire che quando ti arrabbi, produci non solo adrenalina ma anche noradrenalina, che ha proprietà sedative.

Ma in definitiva la tua rabbia è molto più tua nemica che tua amica. Come diversi scrittori hanno sottolineato, finisce per danneggiare non solo le tue relazioni, sia professionali che personali, ma anche la tua autostima. Ed è anche stato ripetutamente dimostrato che danneggia la tua salute e accorcia la tua vita (per esempio, vedi Redford Williams, Anger Kills, 1993). Quindi è essenziale imparare tutto quello che si può su dove viene al di là di qualsiasi provocazione immediata, così come su come moderarla.

Questo post riguarda soprattutto il raggiungimento di una migliore comprensione della fonte della vostra rabbia. E se le persone intorno a voi vedono la vostra rabbia come sproporzionata alle circostanze attuali, avete bisogno di esplorare se la situazione qui-e-ora che vi infiamma potrebbe inconsciamente far emergere turbamenti lì-e-allora mai messi a riposo.

Quindi ciò che è essenziale riconoscere è che, per quanto involontariamente, si può portare avanti una quantità significativa di rabbia non corretta dal passato. Si potrebbe chiamare questa la vostra “linea di base della rabbia”. (E certamente non è zero, perché praticamente tutti noi portiamo un po’ di rabbia non liberata dall’infanzia). Se di fatto vi siete abituati a questo livello di rabbia, potreste anche non essere consapevoli della sua esistenza – prima, cioè, di iniziare a ricevere feedback dagli altri su come li sta influenzando. È analogo a un massaggiatore che ti dice dove, fisicamente, stai trattenendo la tensione, e poiché quella regione del tuo corpo si sente abitualmente in quel modo, non puoi davvero afferrare ciò di cui il professionista sta parlando finché quest’area di tensione non viene alleviata e noti come il tuo corpo si senta diverso, più sciolto, rilassato e confortevole.

Venire da una famiglia repressa

Così, diciamo che sei cresciuto in una famiglia emotivamente repressa. Probabilmente avresti imparato molto presto che qualsiasi espressione di rabbia a tutto tondo era disapprovata, se non addirittura punita. Sei diventato consapevole che quando hai sperimentato vari tipi di ostacoli e frustrazioni, non era sicuro dare sfogo alla tua irritazione. Tuttavia, è fondamentale capire che trattenere la rabbia non implica che essa semplicemente evapori col tempo. No, come ha sottolineato Candace Pert nel suo lavoro pionieristico, The Molecules of Emotion (1997), le emozioni non rilasciate rimangono dentro di voi (assopite, per così dire) sotto forma di neuropeptidi. E, per quanto inconsapevoli da parte vostra, possono essere risvegliate da qualsiasi cosa nella vostra vita che ricordi al giovane voi di specifici incidenti o periodi di tempo in cui avete sentito la necessità di “contenere” quell’emozione dentro di voi.

Ma quando sarete più vecchi e vi sentirete più sicuri nel far uscire questa rabbia rispetto a prima, ci sarà una tremenda pressione interna a farlo. E ciò significa che qualsiasi rabbia tu esprima ora sarà esagerata nella misura in cui alla tua irritazione attuale si aggiungono quei vecchi neuropeptidi che ora vengono a galla. Prima, la vostra rabbia era meno irresistibile di quanto lo fosse, per esempio, la vostra ansia, così è stata spinta in basso sotto quell’emozione più dominante. Se, tuttavia, ora vi sentite relativamente sicuri nel vostro rapporto con coloro che vi stanno frustrando, è molto meno probabile che l’ansia precedente vi impedisca di lasciar sbarcare la vostra rabbia.

Quindi, finché non trovate un modo appropriato per scaricare, una volta per tutte, quella rabbia soppressa – o addirittura repressa – del passato, essa può scoppiare, come un animale feroce libero di attaccare qualsiasi cosa vi sembri minacciosa. Ed è per questo che anche se gli altri potrebbero trovare la tua espressione di rabbia eccessiva o abusiva, essa sarà ancora esattamente proporzionata a ciò che ti sta provocando ora più ciò che ti ha analogamente provocato in passato (ma che, allora, non hai osato permetterti di esprimere).

E’ per questo che, anche se in quel momento il livello della tua rabbia ti sembrerà giustificato, non c’è praticamente modo che le persone che “prendi di mira” con essa sperimentino il tuo sfogo come commisurato a qualcosa che hanno detto o fatto. Piuttosto, le vittime della vostra aggressione verbale (si spera, non fisica) vedranno la vostra aggressione come ingiustificata, esagerata e (molto probabilmente) inutilmente crudele. E questa spiacevole circostanza spiega perché la rabbia, originata nel passato ma mai sfogata verso i suoi originari provocatori, può essere così dannosa per le vostre relazioni adulte – in particolare con la vostra famiglia, che può sentirsi molto più sicura come punto focale delle vostre frustrazioni rispetto alla vostra famiglia di origine.

Vieni da una famiglia emotivamente slegata

E’ anche possibile che tu sia cresciuto in una casa dove la rabbia “lasciati andare” era la norma. La tua famiglia potrebbe essere stata insolitamente litigiosa, litigando su quasi tutto. Era semplicemente il modo in cui “facevano affari” tra di loro. E ci possono essere stati o non esserci stati rancori in seguito. Tuttavia, questa atmosfera permissiva della rabbia potrebbe essere stata confinata ai tuoi genitori, e il “privilegio” di sfogare la rabbia con tale abbandono non era esteso a te.

Inoltre, se non eri conforme a quello che sembrava un doppio standard ingiusto, venivi regolarmente rimproverato, rimproverato o punito. In questo tipo (opposto) di famiglia, la tua rabbia era anche suscitata, ma doveva necessariamente essere sottomessa. E ciò significa tipicamente che quando si diventa adulti e ci si sente inimicati, si conserva ancora la convinzione di avere lo stesso diritto di sfogarsi come chiunque altro. Così le tue attuali manifestazioni di rabbia saranno in cima alla rabbia che ti sei sentito obbligato a sopprimere in precedenza.

Ironicamente, contesti familiari completamente diversi possono produrre gli stessi sfortunati risultati di soppressione della rabbia.

Vivere da una famiglia eccessivamente permissiva

Un ultimo scenario è quello in cui crescendo ti è stato permesso di esprimere tutta la rabbia che volevi. Forse cresciuto da genitori che credevano che “i ragazzi sono ragazzi”, o che vedevano la tua rabbia come un segno di forza maschile (perché non volevano che il loro figlio fosse un “rammollito”), la tua rabbia – come reazione a qualsiasi tipo di frustrazione immediata – è stata rafforzata semplicemente dal fatto che i tuoi tutori non hanno reagito negativamente ad essa. Come risultato, hai sviluppato una miccia molto corta e inconsapevolmente hai preso l’abitudine di intimidire gli altri che in realtà non volevi offendere. Questo modello riflette molti uomini che “possiedono” la loro rabbia solo nella misura in cui affermano: “Ehi, sono fatto così! E tu sei troppo sensibile, comunque!”

Ma anche se questa razionalizzazione potrebbe spiegare la rabbia di questi individui – almeno come loro preferiscono vederla – il loro temperamento non può ancora essere accettato come qualcosa di inerente a loro. Quindi non solo hanno bisogno di assumersi la responsabilità per essa, ma, con sufficiente motivazione – e forse anche con un po’ di assistenza professionale – sono abbastanza capaci di superarla. Perché non è principalmente la loro biologia ad aver causato il problema, ma la loro biografia. Ed entrare in contatto con la fonte di tale programmazione negativa costituirà probabilmente il primo passo per trasformarla.

Liberarsi dalla programmazione disfunzionale

Quindi cosa si può prendere da tutto questo? Semplicemente che la quantità di rabbia che esce da voi in situazioni che trovate irritanti o offensive sarà proporzionale a (1) quanta rabbia avete originariamente trattenuto quando vi siete sentiti costretti a soffocarne l’espressione, o (2) quanta rabbia è diventata comoda per voi da esprimere perché i vostri custodi hanno fatto poco per scoraggiarla. Ed è per questo che, quando gli altri ti criticano per l’eccessiva rabbia, è vitale considerare se tale rabbia si sta appoggiando su una rabbia molto più vecchia che ha bisogno di essere affrontata e, infine, superata.

Come ulteriore fattore di complicazione, va notato che prima che un individuo esploda effettivamente, qualsiasi frustrazione inespressa nel presente più generale – diciamo, da pochi minuti fa a pochi giorni fa, e se con l’attuale obiettivo della rabbia o qualcun altro – è anche probabile che accentui lo sfogo di quella persona. Questo è uno dei motivi per cui, in generale, non è una buona idea trattenere le proprie emozioni.

In base alla mia esperienza clinica negli ultimi 30+ anni di trattamento di individui con problemi di rabbia che sconvolgono la vita, ho più o meno concluso che quelli con i problemi più gravi con l’emozione sono quelli che, considerando il contesto più ampio della loro educazione, di solito hanno più cose per cui essere arrabbiati. Cioè, sono cresciuti in famiglie marcatamente disfunzionali con genitori altamente carenti nel soddisfare i loro desideri e bisogni fondamentali. Sperimentando tale trattamento come ingiusto, ma imparando che confrontarsi con i loro tutori su questa ingiustizia percepita ha solo peggiorato le cose, sono stati obbligati a conservare tutta la loro rabbia cumulativa dentro di loro. Di conseguenza, da adulti stanno ancora portando (come un grave fardello personale) una grande quantità di rabbia che non hanno mai avuto l’opportunità di scaricare.

In tali situazioni, imparare tecniche relativamente semplici di controllo della rabbia non funziona così bene. Perché il problema va molto più in profondità che la padronanza di una serie di abilità che possono tenere a bada la rabbia. Perché questo non realizza molto di più che tenere la vostra rabbia a distanza – proprio quello che la vostra (pseudo-) soluzione era in primo luogo. Questa rabbia sommersa ha bisogno di essere portata avanti e di avere una voce. E merita sicuramente di essere onorata per la sua sentita legittimità.

Quindi ciò che sarà molto più efficace nel “completare” la vostra rabbia passata sarà permetterle, finalmente, di essere confermata, convalidata e rilasciata in un modo sicuro e controllato. Permettete che sia espressa (nell’occhio della vostra mente, per così dire) a coloro che l’hanno originariamente generata, come non avete potuto fare prima. In questo modo sarete in grado di fare pace con esso e lasciarlo andare. Altrimenti, stai solo imparando come, all’infinito, mantenere repressa un’emozione scontenta che desidera ancora essere sfogata.

Le tecniche per affrontare la rabbia passata sono discusse in altri miei post (vedi Nota sotto). Tuttavia, in molti casi la risoluzione che cercate può richiedere un’assistenza professionale. Perché potreste avere degli ostacoli inconsci nell’affrontare ciò che potrebbe essere ancora in agguato – o ribollire – dentro di voi, e quindi avete bisogno di un terapeuta intuitivo e perspicace (preferibilmente uno che pratichi l’IFS o l’EMDR) per aiutarvi a identificare, e lavorare attraverso, ciò che per così tanto tempo vi siete sentiti obbligati a nascondere.

Qui ci sono solo alcuni miei post precedenti che discutono i metodi di auto-aiuto per affrontare i problemi di rabbia in corso:

• The Internal Blame Game: How You’re at War With Yourself
• The Power to Be Vulnerable (Part 1 of 3)
• Anger: Quando gli adulti si comportano come bambini e perché”, “Non lasciare che la tua rabbia ‘maturi’ in amarezza
• Un potente processo in due fasi per liberarsi della rabbia indesiderata