Leggi questo quando loro sono andati avanti e tu no

Ho evitato questo articolo per un po’. Scrivere di rotture è una delle cose più difficili che una persona possa fare. Sarò onesto. Ho sei o sette bozze salvate sul mio portatile, perché non sapevo come farlo nel modo migliore, un modo che rispettasse il mio ex-ragazzo e preservasse l’integrità della nostra relazione. Alcune di esse sono piene di parolacce, non voglio mentire. Altri li ho scritti con gli occhi pieni di lacrime. Ed è ancora difficile parlarne oggi, perché i primi colpi di cuore restano con noi. Posso ancora sentire il dolore che ho provato quel giorno quando ho ricevuto il messaggio, se scelgo di ricordare. La sera prima avevamo fatto una serata film coccoloso, così senza pretese. Quella mattina aveva augurato buon compleanno a mio padre e quattro ore dopo aveva rotto con me. L’ho implorato piangendo fuori dalla porta dell’appartamento del suo amico per poterne parlare di persona. E lui mi ha scritto, vai dai tuoi compagni di stanza.

Era il mio primo tutto. Abbiamo conosciuto i rispettivi genitori. Ci mandavamo messaggi ogni giorno e andavamo agli appuntamenti ogni fine settimana. Questo è il problema con un messaggio di testo di rottura e per favore vi prego di leggere questo prima di inviarlo a qualcuno- A causa di quel testo di rottura, ho pensato che io e il mio amore valeva quel messaggio di testo. E sì, mi ci è voluto un anno e mi ci vuole ancora del tempo per tornare da quello.

L’unica spiegazione che ho avuto è stata un “sarò troppo occupato alla scuola di medicina per uscire” eppure tre mesi dopo avermi lasciata, alla scuola di medicina, sta uscendo con qualcuno. Ho analizzato tutto quello che avrebbe voluto che fossi, più magra, più bassa, più intelligente, più matura, meno permalosa, più indiana. Ogni giorno. Per sei mesi.

Non ho mangiato per tre giorni dopo la rottura. Non riuscivo a smettere di piangere tutto il giorno dopo. Ho fallito gli esami. Non potevo stare da solo. Avevo i miei genitori su Facetime con me quando studiavo nella mia stanza. Ero così spaventata. Di solito vado in biblioteca, ma legittimamente non riuscivo a smettere di piangere anche se volevo così tanto essere normale. Il mio progresso era riuscire a dormire per tre ore o tenere giù una ciotola di farina d’avena.

Il semestre è finito e mi sono rimaste due opzioni durante l’estate: Evitare la rottura o pensarci come avevo fatto il semestre passato. Ho cercato di evitarla perché ero stufa del dolore. Ho tenuto la mia mente così occupata al punto che mi costringevo mentalmente a non pensare nemmeno al suo nome. E questo ha peggiorato le cose. Questo è un esempio di come NON guarire da una rottura. Seppellire i sentimenti e metterli da parte non è mai la risposta giusta. Perché alla fine verranno fuori e lo hanno fatto.

Mi ha colpito dal nulla l’anno scolastico successivo. Stavo ordinando tranquillamente una bibita da Starbucks, poi sono stata sopraffatta dalla sensazione di Oh mio Dio, devo vomitare. Sono corso in bagno e non riuscivo a smettere di sudare. Ho vomitato e ho cercato di calmarmi ma a quel punto stavo piangendo di nuovo. Non riuscivo a capire cosa stesse succedendo. Il mondo girava così tanto e continuavo ad abbracciarmi pensando che mi avrebbe aiutato. Ho capito che era finita. L’ho accettato completamente. Lui ha rotto con me. Sono sola. E questo mi ha mandato nel panico più totale. Tutti quei sentimenti. Quelle volte in cui mi dicevo nah, rattristiamoci dopo. O quando fingevo un sorriso o la pace… niente di tutto ciò aveva più importanza. Non potevo fingere altro che panico e ansia. Ricordo di essermi seduto con il mio amico dopo il mio calvario in bagno. Mi ha dato un bicchiere di tè alla menta fumante e mi ha detto: “Ok, dimmi tutto”. E l’ho fatto. Ogni estenuante dettaglio accompagnato da foto che mi disse di cancellare. Non so se ha capito cosa stavo dicendo perché stavo piangendo molto. Ma dopo mi ha riportato nei bagni e mi ha detto di lavarmi la faccia.

Ricordo ancora di aver guardato nello specchio del bagno e di aver visto il mio riflesso. Ho sentito questo peso di terrore cadere pesantemente nel mio stomaco. Mi sentivo malissimo perché avevo ferito così tanto la persona che mi stava guardando. Le dissi che era responsabile di quello che era successo. L’ho incolpata per le sue azioni meschine durante e alla fine della relazione. Ho fatto il bullo con lei. Le ho detto che poteva ascoltare i suoi commenti su come avrebbe dovuto cambiare se stessa. Ho cercato di distruggerla. E lei era qui che mi guardava, implorandomi di smettere. L’ho ascoltata. Quel giorno promisi a me stesso che non avrei mai permesso a qualcuno di avere tanto controllo su di me. Ho promesso a me stessa che mi sarei amata per sapere come un uomo avrebbe dovuto trattarmi. Ho promesso a me stessa che avrei trovato il sorriso che il ragazzo ha rubato alla ragazza che mi guardava nello specchio.

Questo è ciò che significa andare avanti. Stai andando avanti verso una versione migliore di te stesso.

Non ho mai voluto scrivere della mia rottura perché non volevo che fosse l’unica cosa a cui la gente pensava quando sentiva il mio nome. Si quella ragazza Natasha….. Il suo ragazzo ha rotto la loro relazione per un messaggio. E indovina cosa è ancora single. Perché questo è ciò che la gente pensa. La società pensa che la persona che si mette con un altro partner può andare avanti e quella che è ancora single sta ancora ricordando. Questo potrebbe essere più lontano dalla verità. Ho ricevuto messaggi nell’ultimo anno su come lui è andato avanti e io “no”. Questo non è un articolo di me che dice oh wow, solo perché ho preso quella decisione, sono passata rapidamente a cose più brillanti! Ho trovato il mio principe azzurro e andiamo in vacanza a Bali! No.

Questo è un articolo su come ho imparato cosa significava effettivamente andare avanti. È lento. È doloroso. Ci saranno giorni in cui vi sentirete come se foste tornati al punto di partenza. Ma è qualcosa che è necessario per essere un essere umano funzionale. È un processo e la guarigione è lenta. Quindi non accelerate mai. Non c’è niente di sbagliato in te se sei ancora single e il tuo ex ha una nuova relazione.

Sarò mai grato per questa esperienza? No.

Gli attribuirò mai il merito della mia crescita? No. Perché alla fine della giornata, lui non c’era più. Era lui a causare il dolore. Ci sono modi sani per rompere con qualcuno, ma lui ha scelto quello più facile per lui e più difficile per me. Non ha fatto altro che causarmi dolore. Sono cresciuta da sola. Ogni volta che ho messo in dubbio la mia autostima. Dovevo tirarmi fuori da sola. La gente poteva dirmi delle cose, ma se non creavo una mentalità sana e sicura, non avrebbe avuto alcun effetto.

Ecco come stanno le cose: tu dai alle persone quello che sei.

Se stai soffrendo, farai del male agli altri.

Se sei amorevole, amerai gli altri.

Quindi non buttarti in una relazione se stai ancora soffrendo pensando che una persona possa cancellare quello che hai passato. Perché questo farà più danni che bene. Alla fine della giornata, una relazione dipenderà sempre dalla mentalità di chi la vive. Non pensate che avere un partner vi aiuterà improvvisamente ad andare avanti. Un’altra persona non può guarirvi o impedirvi di soffrire. I rimbalzi possono farvi sentire più soli. Questo è stato il caso per me. Ho provato ad avere un rebound e a metà strada non ci sono riuscita. Ho capito che questo ragazzo non era il mio ex. Non è responsabilità del tuo futuro partner disfare e scusarsi per gli errori che i tuoi partner passati hanno fatto. Non è il loro lavoro. Ti ameranno nel loro unico modo speciale, non puliranno un casino fatto da qualcun altro.

Ho dovuto lavorare per guarire da quello che è successo prima di poter anche solo pensare ad una relazione. E mi ci è voluto un anno e sto ancora crescendo oggi. Lasciate che vi dica qualcosa di inestimabile che ho imparato. Avevo tanta paura di stare senza qualcuno.Ma ho capito una cosa importante:

Mi sono sentita più sola in quell’anno e mezzo quando avevo una relazione, che non ora quando sono single.

La solitudine non viene con la mancanza di presenza fisica. Infatti, la solitudine più dolorosa avviene quando sei con qualcuno con cui dovresti sentirti al sicuro e che ami. Ma non riesci a connetterti con loro. Anche se sono accanto a te, ti senti solo. Non abbiate paura di stare da soli. Prenderei l’essere da sola piuttosto che quello che io e il mio ex avevamo ogni giorno.

Io imparo così tanto; su me stessa, quello che mi piace e quello che non mi piace, la mia personalità, quello che ho fatto di sbagliato nella relazione, quello che voglio da un futuro partner, quanto sono forte, quali sono le aree su cui ho bisogno di lavorare, quello che è garantito per farmi sorridere dopo una giornata dura, quello che mi dà pace. L’auto-riflessione è inestimabile.

Non puoi contare su qualcun altro per renderti felice se non riesci ad essere felice da solo. Non puoi amare e accettare qualcuno se non riesci ad amare e accettare te stesso. L’amore e una relazione sana iniziano con te. Passa a te stesso. Passa ad amare chi sei. Passa ad aiutare la persona che ti guarda allo specchio. Devi diventare una persona forte per essere in grado di sapere chi sei, in modo che qualsiasi cosa dica qualcun altro non abbia alcuna influenza sul tuo senso di sé. Non voglio che qualcuno come il mio ex mi ami perché era incapace di amare chi ero. Se voleva che cambiassi così tanto, allora non era innamorato di me in primo luogo. Voglio qualcuno che ami il mio passato, il mio presente e il mio futuro. Ogni difetto. Tutto ciò che mi rende speciale. E non ho paura dell’attesa che mi ci vorrà per arrivarci.

Andare avanti è una mentalità. Non è definita da chi ti sta accanto.

Non c’è niente di sbagliato nell’innamorarsi di chi si è e nel darsi il tempo e lo spazio per guarire da ciò che è successo. Non sei responsabile di come gli altri ti trattano, ma hai un grande potere su come tratti te stesso.

Trasferisci il tuo amore di nuovo su di te.