by 親株会 2016年10月10日
母をがんで亡くして、2ヶ月あまりが経ちました。 母を亡くした」という言葉を声に出すと、しっくりこないのは、なくした靴下はまた見つかるからです。 これは単なる靴下の紛失ではありません。 これは、私の腹に開いた大きな穴で、決して消えることはありません。
親を失うということは、靴を履いて髪を洗って玄関を出るだけでも大変だということを理解している人たちと一緒にクラブに入ることを意味します。 食料品の買い物で芽キャベツを手に取り、ゆでるよりもオーブンで調理すれば実際においしくなることに気づいてから、母親がどれほどそれを食べるのが好きだったかを思い出すと、目が熱くなり始めるということです。
「あなたのお母さんは死んだ！」という叫びを止めるためにエンドルフィンを作るために、走りに行きたいのだということです。「という叫び声が何度も頭の中を駆け巡りますが、そうすることもできません。なぜなら、Netflix で「ギルモア・ガールズ」を見ながら、丸くなって泣きたいからです。 突然、それほど素敵に思えなくなる言葉が100万個もある。 以前のような安らぎをもたらさない顔なんて、いくらでもある。
時間が解決してくれることは分かっています。 これが最初の喪失ではないけれど、最も辛いことです。 お母さんが死んだときに起こることをいくつか紹介します。最近、私の頭がどこにあるのか知りたかったり、自分のお母さんを亡くした友達がなぜ半分ゴミ箱のようなにおいがしたり、パンパースのコマーシャルで泣いたりするのか考えようとしている人のためにね。
あなたはよく泣く、そして不定期に泣く。 かわいいCMを見て、何度大泣きし始めたことか。 サッカーの試合でキャラクターのお母さんが応援していたのかもしれないし、ハグしていたのかもしれない。 文字通り、他のお母さんが映っているものなら、何でも泣けます。
人前で歩いていて、他のママが子供を連れているのを見るのも勘弁してほしい。 今、結婚式の準備をしているのですが、あるウェディングショーで、母娘デュオをステージに上げてもらい、賞品を獲得したときは、泣き出しそうになりました。 もちろん、私を傷つけるつもりはなかったのですが、ものすごく燃えました。
お父さんとの距離が縮まる。 これは別にマイナスじゃないだろ。 お母さんを失ったとき、あなたは突然、お父さんのサポートと強さが今まで以上に必要であることに気付きます。 お父さんも同じように悲しんでいるのですが、それを一緒に分かち合い、二人で思い出を語り合えるというのは、何か特別なことなのです。 あなたは、お母さんに話していたのと同じように、お父さんにその日のことを話し始めると、物事が普通に感じられるようになるかもしれないと思います。 それはありませんが、それは誰かがまだあなたの背中を持っていることを知るために少し役立ちますし、あなたはすべての状況に一人で行くことはありません。
人生は永久にサングラスをしているように見える、それが前にあった同じ明るさではありません。 親を亡くしたことのない人に、これをどう説明したらいいのかわからない。 ただ、私を信じてください、あなたがお母さんを失った後、同じ明るさを持つものは何もないでしょう。 お店で見ていたかわいい靴が、突然バカバカしいと思えるようになる。 作りたかった新しいキャセロールは？ その材料はまだ食糧庫の奥で埃を被っている。 いつか日常生活に戻れるだろうが、それは今日ではないだろう。
あなたは、決して入りたくなかったクラブに、協力的な人たちと一緒に入ってしまった。 親を亡くした」クラブに入りたいと思う人はいないでしょう。 幸いなことに、入会すると、その人たちがあなたの人生に必要な人たちであり、完璧なタイミングで来てくれたことに気づくでしょう。 夜中の2時にかかってきた電話を絶対に逃さないように、携帯電話の着信音を別のものに設定してくれる人たちです。人生はもう公正ではないので、船乗りのように一言一句罵ることを許してくれる人たちです。 1カ月後、1年後、10年後にも、あなたを動揺させる人たちです。 それが次のポイントになる…
人々は、あなたが1週間か2週間程度で大丈夫になることを期待している。 親を亡くした」クラブでなければ、人々はあなたがかなり早く大丈夫になることを期待しています。 葬儀のショックが和らぐと（葬儀があった場合、私たちはありませんでした）、人々は徐々にあなたの痛みを忘れ始め、あなたが再び普通になることを期待するようになるのです。 しばらくの間、人を避けても大丈夫です。 まだ悲嘆に暮れていてもいいのです。 愛する人にこの辛さを伝えてください。
毎日新しいことが襲ってくるので、完全に悲しむことはできないのです。 母が亡くなったとき、私は3週間の海外出張の2日目でした。 家にいないのと、学校や観光地があったので、悲しむのを押しとどめなければなりませんでした。 葬式もないから、家に帰る理由もない。 母はこうして欲しかったのだ。
大丈夫だと押し通そうとしましたが、悲しみが抜け落ち、気がつくとダブリンの通りの真ん中でヒステリックに泣いている自分がいました。 家に帰っても、せめて息子と父だけは大丈夫だろうという気持ちでした。 私がボロボロになっていると思われたくなかったのです。 だから、悲しい気持ちをたくさん内に秘めたままでした。 特に親である以上、完全に悲しむことは難しいのです。 ギルモア・ガールズ』の新シリーズのニュースを見たとき、あるいは母が特製ラザニアに使った材料を思い出そうとしたとき、私は再び悲嘆に暮れている自分に気づくのです。 それは決して止まることはなく、ただ受け入れることを学ぶだけなのです。
子供の好奇心旺盛な言葉に胸が痛くなる。 私の息子は4歳なので、死というものに慣れていません。 4歳の子に、誰かがいなくなるということを説明しようとするのは、かなり無理があります。 私たちは「ママ-ママは天国で天使になっていつも見守っているよ」というようなことを試してみました。 でも、「ママ、もうママはいないんだよ」と言われると、また胸が張り裂けそうになるんです。 彼はそれが意地悪だとは知らずに、ただ主張するように言うのです。 なぜなら、それは真実だからです。 でも、この言葉は痛い。
子供にどれだけ影響を与えたかを知るようになると、全く新しい種類の痛みを経験することになります。 好奇心旺盛な反面、かなり悲しんでもいる。 母がホスピスケアを受けるようになってから、息子は逆行し、また夜おねしょをするようになりました。 やめさせるために、あらゆることを試してきました。
寝かしつけの時に、小さな声で「ママに会いたい」とか「なんでママは死ななきゃいけないの」とか言うので、胸が痛くなるんです。 いつもママのことを話題にするので、いつも悲しそうなわけではないのですが、本人が思っている以上につらいことなんだなということが伝わってきます。
彼らの携帯電話やFacebookアカウント、Netflixアカウントなどを探し回って、最後のメッセージを探すのですが、気が狂いそうになるほど大変です。 母と私はNetflixのアカウントを共有しており、今ではとてもありがたく思っています。 変な話だけど、母をもっと知りたいと思ってるんだ。 母の携帯電話を探し、アドバイスを求めました。 Netflixをチェックして、彼女がどんな番組に夢中になっているのか見てみた。 Facebookのアカウントで 自分でも気づかない答えを探した
彼女の筆跡のノートを探して、どこかにメモを残しているかもしれないと期待した。 こんなことをしていると、気が狂いそうになりますが、どうしようもないことです。 どんなに小さくてもいいから、もうひとつだけ彼女のかけらが必要なんだ。
特に、まだ母親がいる人が当たり前のようにいることに嫉妬するようになる。 これからは二度と俺の前で親の文句を言うな。 なぜならダーリン、君は自分がどれだけ幸運か、そして私がどれだけ君のような立場になりたいか、全くわかっていないからだ。 親を大切にしなさい 愛して あと1日一緒にいられることに感謝しなさい。
赤ちゃんをしっかり抱きしめてください。 お母さんに愛していると伝えてください。 アドバイスや知恵を求めましょう。 この瞬間が当たり前だと思わないでください。 ママは一人しかいないのです。ママがいなくなったとき、一生ママに醜い言葉を言わなければよかったと思うでしょう。
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