«Al principio, mi marido era mi enemigo por lo que hizo. Pero después de que elegí perdonarlo, la batalla se convirtió en una batalla espiritual contra el verdadero Enemigo que no quería que ganáramos.» Estas apasionadas palabras de una amiga, que estaba reconstruyendo su matrimonio tras la aventura de su marido, cambiaron para siempre mi forma de ver la recuperación de una aventura.
Desde entonces, he hablado con múltiples personas y parejas sobre esta batalla. A veces saben de dónde vienen los ataques, pero otras veces no. La guerra espiritual es real. Y a muchas personas les resulta difícil entender este aspecto de la vida cristiana.
En 2 Corintios 10:3-4 (HCSB) , Pablo afirma: «Aunque vivimos en el cuerpo, no hacemos la guerra de manera no espiritual, ya que las armas de nuestra guerra no son mundanas, sino que son poderosas por medio de Dios para la demolición de fortalezas.» La mayoría de nosotros hemos leído estos versículos, pero ¿cómo los entendemos y aplicamos a nuestras propias luchas?
En el libro de Hebreos, el escritor anima a los creyentes a correr la carrera de la vida con resistencia . Imagina que te quedas sin aliento durante una carrera mientras alguien te sigue el ritmo y te susurra al oído: «No lo lograrás. De todos modos, no habrá nadie al final de la carrera. Abandona ahora porque no vas a terminar. Eres un fracaso». Creer esas palabras no te ayudará a terminar la carrera. Solo obstaculizan tu éxito.
Cuando una pareja está tratando de recuperarse de una aventura, el Adversario quiere arruinar el matrimonio. Pero si usted conoce algunas de las mentiras comunes que él trata de plantar en su mente, usted y su cónyuge pueden combatirlas y lograr construir un matrimonio más fuerte. Aquí hay algunos ejemplos.
Desafíos para el cónyuge infiel
La mentira: Ella nunca me perdonará.
Jeff* estaba verdaderamente arrepentido después de su aventura. Quería la curación y la restauración, pero estaba golpeado en su mente con la desesperanza, la culpa y la vergüenza por lo que había hecho. Dijo: «Hemos estado trabajando en esto durante meses, pero siempre volvemos al mismo lugar, que ella esté enojada conmigo».
A través de este tipo de dolor, el ataque trata de hacerte pensar, he causado tanto dolor a mi cónyuge. Mi esposa o esposo está mejor sin mí. O no estoy seguro de poder soportar este dolor mucho más tiempo. La estrategia del Enemigo es sutil, cambiando el enfoque hacia ti en lugar de tu cónyuge. El enfoque en uno mismo, incluso en el dolor, debilita el vínculo de curación y dirige la atención a los sentimientos del cónyuge ofensor en lugar de los sentimientos del cónyuge herido. Finalmente, esto lleva al cónyuge herido a sentirse aislado, invalidado y no amado, y pone en riesgo el matrimonio.
Solución: Haga que la recuperación se centre primero en el cónyuge herido. Acompañe al cónyuge en su dolor. Haga la sencilla pregunta: «¿Cómo estás realmente? » Recuérdese a sí mismo que es el momento de centrarse en su cónyuge, no en usted.
La mentira: Pagaré por esto para siempre.
La desesperación por el tiempo que requiere la recuperación plantea otro desafío. Este ataque lleva a pensamientos como: ¿Ves lo enfadado que está? A partir de ahora siempre será así. Esto engendra amargura y hace que usted vea a su cónyuge como un enemigo, lo que hace imposible la curación y deteriora aún más el matrimonio.
Solución: Identificar la mentira y sustituirla por la verdad. Por ejemplo, si la mentira afirma: «Él o ella se enfadará para siempre», dígase a sí mismo: Ahora es un momento difícil. Mi cónyuge tiene derecho a estar enfadado conmigo. Pero todas las cosas con Dios son posibles, así que sanar mi matrimonio también es posible. El dolor no es para siempre.
La mentira: Mi matrimonio nunca será tan emocionante como lo fue la aventura.
Pensamos en palabras e imágenes, lo que nos hace vulnerables a los peligros de la lujuria. Un ataque de este tipo puede ser recordar y fijarse en un acto sexual con una pareja infiel. Puede aparecer en pensamientos como, nunca tendré el tipo de cercanía con mi cónyuge como la que tuve con la otra persona. La lujuria arruina muchos, muchos matrimonios. Este ataque puede llevar eventualmente a una segunda aventura, a una pobre intimidad o al fracaso del matrimonio.
Solución: Evite toda forma de expresión sexual excepto con su cónyuge. Esta puede ser una petición difícil para algunos, especialmente si la pornografía y la masturbación han sido patrones ocultos en su matrimonio durante años. Pero cualquier salida sexual aparte de su cónyuge aumentará la lujuria y hará que su matrimonio sea vulnerable. Es una buena idea trabajar con un consejero cristiano para abordar esta área de su vida.
Desafíos para el cónyuge herido
La mentira: Mi ira está completamente justificada.
«Estoy bien la mayor parte del tiempo», dijo Lori. «Pero de repente pienso en él con otra mujer y me enfado tanto que podría pegarle. O a veces me encuentro llorando de repente».
Cuida la expresión de tu ira. Efesios 4:26-27 (HCSB) dice: «Enfádate y no peques. No dejes que el sol se ponga en tu ira, y no le des al diablo una oportunidad».
El ataque sonará algo así como: «¿Cómo se atreve a hacerme esto? Se merece sentir el mismo dolor que siento yo. He hablado con personas que realmente han herido físicamente a un cónyuge después de que ese cónyuge tuviera una aventura. Los ataques repetidos conducen al distanciamiento y a una mayor ruptura del matrimonio, poniéndolo en un alto riesgo de fracaso.
Solución: Su enfado está justificado. De ninguna manera necesitas hacer a un lado tu enojo. Más bien, el reto es hablar de ello sin atacar a su cónyuge. Tampoco es saludable enterrar tus sentimientos, por lo que es buena idea hacer un chequeo regular de tus emociones. Si se da cuenta de que no puede controlar su ira con su cónyuge, busque un amigo de confianza o un consejero cristiano que pueda ofrecerle apoyo y darle un lugar seguro para expresar estos sentimientos.
La mentira: No podré confiar en mi cónyuge nunca más.
El miedo a la falta de seguridad puede llevar a creencias como: Mi cónyuge me dejará por la otra persona. Nunca podré volver a confiar en él o ella. ¿Cómo podré sentirme bien cuando él o ella no esté en mi presencia? Si no se controla, este ataque puede llevar a preguntas repetidas, peleas frecuentes y retraimiento, todo lo cual rompe el tejido del matrimonio.
Solución: Definir los límites. Estos límites suelen empezar con fuerza durante la recuperación de una aventura. Pueden implicar que usted tenga acceso total al teléfono y a los aparatos electrónicos de su cónyuge, además de conocer su ubicación en todo momento. Estos límites no son sostenibles para toda la vida, pero ofrecen cierta comodidad y una oportunidad para construir la confianza durante las primeras etapas de curación.
Los ataques a nuestro sentido de seguridad nos suceden a todos en algún momento, ya sea que un cónyuge haya tenido una aventura o no. Sólo Jesús -no tu cónyuge- ofrece verdadera seguridad. Si usted ha forzado la responsabilidad de esta seguridad en su cónyuge, él o ella inevitablemente fallará. Cambiar la fuente de su seguridad de su cónyuge a donde pertenece ayudará a su matrimonio a reconciliarse.
La mentira: No soy lo suficientemente bueno.
Los sentimientos y pensamientos de insuficiencia socavan el proceso de recuperación. Estos pensamientos pueden ser algo así como: No eras suficiente. Si lo fueras, tu cónyuge nunca habría hecho esto. Estos pensamientos pueden provenir de la idea de que los demás le considerarán débil por seguir con un cónyuge infiel, y los pensamientos conducen a sentimientos de culpa, vergüenza y aislamiento. Muchas personas que experimentan esto se sienten demasiado avergonzadas para hablar de ello con alguien, lo que las convierte en un blanco abierto para los ataques espirituales. Estos sentimientos de inadecuación resultan en un pobre sentido de sí mismo, resentimiento hacia su cónyuge y un mayor distanciamiento, que deja el matrimonio en peligro.
Solución: Para la mentira que dice: «No soy una buena esposa o esposo», recuerde la verdad: Esto no sucedió por mi culpa. Dios dice que estoy hecho de manera temible y maravillosa. Él conoce mi valor. Dios nos dice que renovemos nuestras mentes para que nos concentremos en lo que Él piensa de nosotros y de nuestras circunstancias en lugar de concentrarnos en las mentiras que nos susurran al oído.
Muchas fuerzas trabajan para romper nuestros matrimonios, incluyendo las descritas aquí y otras más. Sin embargo, salvar su matrimonio es posible.
Demasiado a menudo, me encuentro con personas que se apresuran a seguir con su vida después de que la bomba de una aventura haya caído en su matrimonio. Le animo a considerar la posibilidad de trabajar con un consejero cristiano durante el proceso de curación. Crecer hacia la reconciliación es un desafío, pero también un hermoso testimonio de la restauración y la fidelidad de Dios.
Quinn Brennan es una consejera profesional clínica licenciada con una pasión por el pueblo de Dios y el matrimonio.
*Los nombres han sido cambiados.
Una variedad de problemas matrimoniales puede llevar a desafíos o incluso a la desesperación de uno o ambos cónyuges en un matrimonio. Obtener un sentido de esperanza y dirección a menudo requiere comprender los problemas subyacentes y los patrones de relación que pueden haber conducido a la crisis. Póngase en contacto con ayudantes bien formados, incluso si usted es la única persona del matrimonio dispuesta a tomar medidas en este momento. Podemos guiarle mientras busca una derivación y da los primeros pasos hacia la recuperación. Puede ponerse en contacto con nosotros de lunes a viernes de 6 a.m. a 8 p.m. (hora de la montaña) en el 855-771-HELP (4357) o www.FocusontheFamily.com/Counseling