“In het begin was mijn man mijn vijand vanwege wat hij had gedaan. Maar nadat ik ervoor had gekozen om hem te vergeven, werd de strijd een geestelijke strijd tegen de echte vijand die niet wilde dat we zouden winnen.” Deze hartstochtelijke woorden van een vriendin, die bezig was haar huwelijk weer op te bouwen na de affaire van haar man, veranderden voor altijd de manier waarop ik tegen het herstel van affaires aankeek.
Sindsdien heb ik met meerdere personen en echtparen over deze strijd gesproken. Soms weten ze waar de aanvallen vandaan komen, maar soms ook niet. Geestelijke oorlogvoering is een echte. En veel mensen vinden dit aspect van het christelijk leven moeilijk te begrijpen.
In 2 Korintiërs 10:3-4 (HCSB) , zegt Paulus: “Hoewel wij in het lichaam leven, voeren wij geen oorlog op een ongeestelijke manier, want de wapens van onze oorlogvoering zijn niet werelds, maar krachtig door God voor het afbreken van bolwerken.” De meesten van ons hebben deze verzen wel gelezen, maar hoe begrijpen we ze en hoe passen we ze toe op onze eigen strijd?
In het boek Hebreeën moedigt de schrijver de gelovigen aan om de wedloop van het leven met volharding te lopen. Stel je voor dat je buiten adem raakt tijdens een wedstrijd, terwijl iemand met je meeloopt en in je oor fluistert: “Je zult het niet halen. Er zal toch niemand zijn aan het eind van de race. Geef het nu maar op, want je zult niet finishen. Je bent een mislukking.” Geloven in die woorden zal je niet helpen de race te finishen. Ze belemmeren alleen je succes.
Wanneer een echtpaar probeert te herstellen van een affaire, wil de tegenstander het huwelijk ruïneren. Maar als je enkele van de veel voorkomende leugens kent die hij in je geest probeert te planten, kunnen jij en je echtgenoot ze bestrijden en slagen in het opbouwen van een sterker huwelijk. Hier zijn enkele voorbeelden.
Uitdagingen voor de ontrouwe echtgenoot
De leugen: Ze zal me nooit vergeven.
Jeff* had echt berouw na zijn affaire. Hij wilde genezing en herstel, maar was in zijn geest geslagen door hopeloosheid, schuld en schaamte over wat hij had gedaan. Hij zei: “We werken hier al maanden aan, maar gaan altijd terug naar dezelfde plek, dat zij boos op me is.”
Door dit soort pijn probeert de aanval je te laten denken: “Ik heb mijn echtgenoot zoveel pijn bezorgd. Mijn vrouw of man is beter af zonder mij. Of ik weet niet zeker of ik nog veel langer met deze pijn kan omgaan. De strategie van de Vijand is subtiel, het verleggen van de focus naar jou in plaats van je echtgenoot of echtgenote. Zelf-focus, zelfs in pijn, verzwakt de band van genezing en leidt de aandacht naar de gevoelens van de beledigende partner in plaats van naar de gevoelens van de gekwetste echtgenoot. Uiteindelijk leidt dit ertoe dat de gekwetste echtgenoot zich geïsoleerd, ongeldig en ongeliefd voelt, en het huwelijk in gevaar brengt.
Oplossing: Maak herstel over de gewonde echtgenoot eerst. Loop met hem of haar door de pijn. Stel de eenvoudige vraag: “Hoe gaat het echt met je? ” Herinner jezelf eraan dat het tijd is om je te concentreren op je echtgenoot, niet op jou.
De leugen: Ik zal hier voor altijd voor betalen.
Hoofdeloosheid over de lengte van de tijd die herstel vergt, vormt een andere uitdaging. Deze aanval leidt tot gedachten als: Zie je hoe gek hij of zij is? Het zal van nu af aan altijd zo blijven. Dit kweekt bitterheid en zorgt ervoor dat je je echtgenoot als een vijand gaat zien, wat genezing onmogelijk maakt en het huwelijk verder verslechtert.
Oplossing: Identificeer de leugen en vervang deze door de waarheid. Bijvoorbeeld, als de leugen beweert, “Hij of zij zal voor altijd boos zijn,” zeg dan tegen jezelf, Het is een moeilijke tijd nu. Mijn echtgenoot heeft het recht om boos op mij te zijn. Maar bij God zijn alle dingen mogelijk, dus mijn huwelijk genezen is ook mogelijk. Pijn is niet voor altijd.
De leugen: Mijn huwelijk zal nooit meer zo opwindend zijn als de affaire was.
We denken in woorden en beelden, wat ons kwetsbaar maakt voor de gevaren van lust. Een aanval van deze aard kan het zich herinneren van en fixeren op een seksuele daad met een affairepartner zijn. Het kan zich uiten in gedachten als: “Ik zal nooit meer zo’n hechte band met mijn echtgenoot hebben als ik met die andere persoon had. Lust verwoest vele, vele huwelijken. Deze aanval kan uiteindelijk leiden tot een tweede affaire, slechte intimiteit of het falen van het huwelijk.
Oplossing: Vermijd alle vormen van seksuele expressie, behalve met je echtgenoot. Dit kan een uitdagend verzoek zijn voor sommigen, vooral als pornografie en masturbatie al jaren verborgen patronen zijn in je huwelijk. Maar elke seksuele uitlaatklep buiten je echtgenoot zal de lust doen toenemen en je huwelijk kwetsbaar maken. Het is een goed idee om met een christelijke counselor te werken om dit gebied van je leven aan te pakken.
Uitdagingen voor de gekwetste echtgenoot
De leugen: Mijn toorn is volkomen gerechtvaardigd.
“Meestal gaat het goed met me,” zei Lori. “Maar plotseling denk ik aan hem met een andere vrouw en word ik zo kwaad dat ik hem wel kan slaan! Of soms merk ik dat ik gewoon uit het niets huil.”
Waak over de uitdrukking van je boosheid. Efeziërs 4:26-27 (HCSB) zegt: “Wees boos en zondig niet. Laat de zon niet ondergaan in uw boosheid, en geef de duivel geen kans.”
De aanval zal iets klinken als: Hoe durft hij mij dit aan te doen. Hij verdient het om dezelfde pijn te voelen die ik voel. Ik heb met mensen gesproken die een echtgenoot daadwerkelijk fysiek hebben verwond nadat die echtgenoot een affaire had. Herhaalde aanvallen leiden tot afstand en verdere gebrokenheid in het huwelijk, waardoor het een hoog risico loopt te mislukken.
Oplossing: Uw woede is gerechtvaardigd. In geen geval hoeft u uw woede opzij te schuiven. De uitdaging is eerder om erover te praten zonder je echtgenoot aan te vallen. Het is ook niet gezond om je gevoelens te begraven, dus een regelmatige check-in met je emoties is een goed idee. Als je merkt dat je je woede tegenover je echtgenoot niet onder controle kunt houden, zoek dan een vertrouwde vriend of christelijke counselor die je steun kan bieden en je een veilige plek kan geven om deze gevoelens te uiten.
De leugen: ik zal mijn echtgenoot nooit meer kunnen vertrouwen.
De angst voor een gebrek aan veiligheid kan leiden tot overtuigingen als, Mijn echtgenoot zal me verlaten voor de andere persoon. Ik kan hem of haar nooit meer vertrouwen. Hoe zal ik me ooit goed kunnen voelen als hij of zij niet in mijn aanwezigheid is? Als deze aanval ongecontroleerd blijft, kan dit leiden tot herhaalde vragen, frequente ruzies en terugtrekking – allemaal zaken die het weefsel van het huwelijk afbreken.
Oplossing: Definieer grenzen. Deze grenzen beginnen meestal sterk tijdens een affaire herstel. Ze kunnen inhouden dat je volledige toegang hebt tot de telefoon en elektronica van je echtgenoot, plus dat je te allen tijde weet waar hij of zij zich bevindt. Deze grenzen zijn niet levenslang houdbaar, maar ze bieden wel enige troost en een kans om vertrouwen op te bouwen tijdens de vroege genezingsfasen.
Aanvallen op ons gevoel van veiligheid overkomen ons allemaal wel eens, of één echtgenoot nu een affaire heeft gehad of niet. Alleen Jezus – niet je echtgenoot – biedt echte veiligheid. Als je de verantwoordelijkheid voor deze zekerheid bij je echtgenoot hebt neergelegd, zal hij of zij onvermijdelijk falen. Het verplaatsen van de bron van je veiligheid van je echtgenoot naar waar het thuishoort, zal je helpen je huwelijk te verzoenen.
De leugen: ik ben niet goed genoeg.
Gevoelens en gedachten van ontoereikendheid ondermijnen het herstelproces. Deze gedachten kunnen zoiets zijn als: Je was niet goed genoeg. Als je dat was, zou je echtgenoot dit nooit hebben gedaan. Deze gedachten kunnen voortkomen uit het idee dat anderen je zwak zullen vinden omdat je bij een ontrouwe echtgenoot blijft, en de gedachten leiden tot gevoelens van schuld, schaamte en isolement. Veel mensen die dit meemaken schamen zich te veel om er met iemand over te praten, waardoor ze een open doelwit vormen voor geestelijke aanvallen. Deze gevoelens van ontoereikendheid resulteren in een slecht zelfgevoel, wrok jegens je echtgenoot en verdere afstand, waardoor het huwelijk in gevaar komt.
Oplossing: Voor de leugen die zegt: “Ik ben geen goede echtgenote of echtgenoot,” onthoud de waarheid: Dit is niet door mij gebeurd. God zegt, dat ik angstig en wonderbaarlijk gemaakt ben. Hij kent mijn waarde. God vertelt ons om onze gedachten te vernieuwen, zodat we ons richten op wat Hij van ons en onze omstandigheden vindt, in plaats van ons te richten op de leugens die in ons oor worden gefluisterd.
Vele krachten werken om onze huwelijken uit elkaar te halen, waaronder degene die hier en meer worden beschreven. Echter, het redden van uw huwelijk is mogelijk.
Te vaak kom ik mensen tegen die zich haasten om verder te gaan met het leven nadat de bom van een affaire in hun huwelijk is gevallen. Ik moedig je aan om te overwegen om tijdens het genezingsproces samen te werken met een christelijke raadsman. Groeien naar verzoening is een uitdaging, maar ook een prachtig getuigenis van Gods herstel en trouw.
Quinn Brennan is een gediplomeerd klinisch professioneel counselor met een passie voor Gods volk en het huwelijk.
*Namen zijn veranderd.
Een verscheidenheid aan huwelijksproblemen kan leiden tot uitdagingen of zelfs hopeloosheid voor een of beide echtgenoten in een huwelijk. Om een gevoel van hoop en richting te krijgen is het vaak nodig de onderliggende problemen en relatiepatronen te begrijpen die tot de crisis kunnen hebben geleid. Neem contact op met goed opgeleide hulpverleners, zelfs als u de enige persoon in het huwelijk bent die op dit moment bereid is om actie te ondernemen. Wij kunnen u begeleiden bij het zoeken naar een doorverwijzing en bij het nemen van de eerste stappen op weg naar herstel. U kunt contact met ons opnemen van maandag tot en met vrijdag van 6.00 tot 20.00 uur (Mountain time) op: 855-771-HELP (4357) of www.FocusontheFamily.com/Counseling