Nos últimos anos, uma mudança zeitgeist em torno da maneira como falamos sobre corpos pós-parto tem invadido a cultura. A preocupação com o “ricochetear” após o nascimento de um bebê, embora não completamente apagado, começou a desaparecer. Em seu lugar, um diálogo suportado principalmente através das mídias sociais encoraja a graça, a aceitação e o amor próprio para as mulheres cujos corpos mudaram na esteira do crescimento de um ser humano. Você fez uma pessoa. É claro que as coisas são diferentes. Use estas mudanças com orgulho, dizem as mensagens.
É uma mudança social bem intencionada e muito necessária – as mulheres não precisam esperar que elas mesmas voltem ao seu corpo pré-parto da noite para o dia, se é que alguma vez voltarão. Mas infelizmente há inúmeras mulheres que podem não se sentir incluídas por estes mantras sobre amar o seu corpo pós-parto, pois implicam um elemento crucial: um nascimento vivo.
Uma em cada quatro gestações resulta em aborto e uma em cada 100 em nado-morto. Assim, há milhões de mulheres que também sofrem mudanças corporais durante a gravidez – aquelas que estavam grávidas e pareciam grávidas, mas ficaram com os braços vazios. Sem provas tangíveis do que a sua gravidez criou, mensagens de orgulho e aceitação corporal podem não ressoar.
O que acontece ao nosso diálogo interior sobre o nosso corpo quando não temos a prova de uma gravidez “bem sucedida” para oferecer ao mundo – e a nós mesmas? Qual é a sensação de viver num corpo outrora grávida após a perda, quando não há nenhum bebé para mostrar? Estes corpos ainda estão mudados e continuam a mudar, mas agora também estão impressos com uma vida perdida. Provavelmente não há espaço para as ideias de graça, gratidão e bondade para consigo próprio no momento em que o leite materno chega sem bebé para alimentar, ou quando a sensação de movimento fetal é substituída por um útero vazio, e quando o aumento de peso que começou com tantas promessas se inverte (ou não). Os seus corpos mudaram exponencialmente, mas sem bebé para provar o porquê. Tudo pode parecer tão fútil.
A estridente trifeta do silêncio, estigma e vergonha que envolvem o tema da perda de gravidez impedem o diálogo aberto e o apoio emocional sobre estas mudanças físicas. Isto pode complicar muitas vezes as relações com o nosso corpo, já que as mulheres enterram as suas reacções, o que pode mutilar em culpa, vergonha e auto-culpa.
Isto é agravado pelo facto de a gravidez e o parto serem tipicamente narrativizados como inerentemente naturais – uma experiência pedestre que todas as mulheres podem empreender. É uma promessa que simplesmente não é verdade, como muitas mulheres descobrem em primeira mão. “O propósito do meu corpo é ter um bebê e não poderia”, diz Christina, 33 anos, que teve dois abortos espontâneos no primeiro trimestre. “Eu continuo a dizer à minha mulher: “Eu tenho um corpo que não é útil. Devo poder ter bebês e não posso ficar grávida”. Qual é o objectivo deste corpo?” Numa cultura que não fala abertamente do aborto – que também é natural e comum – pensamentos como o da Christina podem afectar a auto-imagem. Não há um plano de como existir no pós-perda de pele. Lowri, 33 anos, que teve três abortos espontâneos e uma gravidez ectópica, explica: “Eu tenho sentimentos muito mais negativos sobre o meu corpo desde as minhas perdas, por causa do que sinto que o meu corpo deveria ter sido capaz de fazer. Cada vez que tenho uma perda, sinto-me um pouco mais desligada do meu eu físico”. Eu me encontro às vezes desejando não ter um corpo, porque sou tão traído e ferido por ele”
Estes sentimentos de traição podem se transformar em intolerância pelo próprio corpo e até mesmo em incapacidade de olhar para ele. A reflexão torna-se, em parte, uma projecção dos nossos pensamentos e sentimentos sobre nós próprios. “Fiquei enojada com o meu corpo depois de perder os meus bebés”, diz Kristen, 34 anos, cujos gémeos nasceram parados. “Ver-me ao espelho era embaraçoso. Eu senti-me envergonhada. Senti-me como um fracasso.” Estas emoções não são invulgares depois da perda da gravidez. Mesmo assim, a armadilha da auto-culpa agarra muitos que a experimentam. “Quando olho para a minha barriga, vejo a minha perda”, diz Dana, 33 anos, que teve um aborto no primeiro trimestre de gravidez. “Eu culpo-me a mim mesma. Estou com raiva do meu corpo”, diz ela. Rhylee, 26 anos, que teve um natimorto e um aborto espontâneo, pode relatar. “Durante meses, não suportava olhar nos meus próprios olhos porque tinha demasiado medo do que iria ver. Dizem que os olhos são a janela para sua alma, e eu não sentia que tinha uma alma. Eu ainda estou com raiva do meu corpo, e de mim mesmo também”
Por vezes, não há uma explicação médica clara para o porquê de uma perda acontecer, e como a natureza humana anseia por respostas, as mulheres podem acusar seus corpos de traição. “Aprendi que abortos espontâneos podem ser causados por algo subjacente com a mãe, então comecei a me culpar”, diz Alyssa, 32 anos, que teve um aborto no segundo trimestre. “Tenho lutado desde então com culpa e vergonha por o meu corpo me ter falhado”. E o meu corpo agarrou-se bem à gravidez depois de esta ter terminado, o que me ressentiu muito”. Agora é impossível olhar para mim mesma e não me olhar de forma indiferente para cada coisa. Quando me olho ao espelho, não reconheço quem sou”
Vendo as mudanças da gravidez ao contrário, pode ser tão difícil como ver lembranças disso. Os sinais de desaparecimento podem ser vistos como uma rasura da experiência. “Foi devastador ressuscitar depois da minha primeira perda. Ter o meu corpo de volta ao que era antes”. Foi quase cruel a rapidez com que aconteceu”, diz Beth, 35 anos, que perdeu uma gravidez por abrupção da placenta e terminou outra por razões médicas em uma cesariana de emergência. Jenn, 46, lutou contra as tentativas do seu corpo de voltar ao seu estado de pré-gravidez após o natimorto de termo. “Agarrei-me ao peso durante o máximo de tempo que pude. Era o meu cobertor emocional. Era a prova de que minha filha realmente existia”, diz ela.
Embora a gravidez possa ser fisicamente desagradável para alguns, quando é perdida, até as partes mais duras são perdidas. “Depois das perdas, eu tinha o desejo de ainda sentir os sintomas da gravidez, mesmo aqueles que tinham sido difíceis ao vivê-los”, diz Cristella, 32 anos, que teve dois abortos no primeiro trimestre de gravidez. “Eu queria estar grávida ainda, e agora não estava. O meu corpo era meu novamente, mas a que custo?” E à medida que os sintomas da gravidez vão desde náuseas e exaustão a pontapés e abanões fetais, estas emoções evoluem. “Não sentir mais o movimento no meu ventre após a morte dos gêmeos pode ter sido a pior parte”, diz Kristen.
Com perdas posteriores, o corpo essencialmente desconhece que o bebê não sobreviveu, e se comporta como um corpo pós-parto. “Quando o meu leite chegou, depois do meu natimorto, pensei que podia ser um herói para o bebé de outra pessoa ao bombeá-lo e doá-lo”, diz Rhylee. “Mas depois de sair do hospital, simplesmente não consegui. Eu estava tão amarga, tão zangada. Eu não podia permitir que outra pessoa tivesse este leite. Este leite era para o meu bebé.” Além disso, a evidência física do nascimento torna-se um intenso trauma privado quando não há um bebé vivo. Para a Beth, a cicatriz da cesariana de emergência durante a sua perda assombrou-a. “A cicatriz olhava para mim. Eu chorava sempre que tomava um banho. Tinha tanto ódio por mim mesmo à volta desta pequena incisão. Outros não a viam, mas eu não conseguia escondê-la de mim mesma. Eu parecia normal, por isso as pessoas pensavam que eu era normal. Eu não era.”
Quando se está visivelmente grávida, e depois já não está, os comentários que entram podem ser inadvertidamente eviscerados. “Partilhei a notícia de que não estava mais grávida, mas as pessoas ainda pensavam que eu estava”, diz Brittany, 33 anos, que terminou por razões médicas. Ela ficou obcecada em tentar perder peso para não ter que explicar a sua situação”. “Eu estava passando por uma dismorfia corporal. Eu tinha um corpo vazio por causa da perda do meu filho, e tudo o que eu queria era parecer o mais não grávida possível”. Comentários bem intencionados são muitas vezes os mais indesejados. Rhylee lembra-se de um membro da família dizer: “Uau, estás tão bem, que nem parece que acabaste de ter um bebé! Eu estava deprimida e mal comia. Você não acha que eu ainda gostaria de ser grande? Você não acha que eu gostaria de ainda estar grávida?”
Algumas mulheres continuam a conceber uma gravidez saudável, o que pode ajudar na restauração da sua auto-imagem. Beth teve recentemente um bebé que nasceu através da mesma incisão da cesariana que o filho que perdeu. “Isto ajudou a mudar a minha relação com a minha cicatriz”, diz ela. “Já não olho para ela com desdém ou culpa. Vejo-a agora como a forma como este belo milagre foi trazido para a minha vida.” Kristen teve um filho depois da sua perda gémea, e está actualmente no seu segundo trimestre. “Estar grávida depois da minha perda foi aterrador, mas senti que não tinha outra escolha a não ser confiar no meu corpo, que na verdade se sentia fortalecido. Eu podia fazer isto, física e mentalmente. Eu podia engravidar novamente. Eu podia carregar um bebé até ao fim. Agora, sinto que não tenho outra escolha a não ser confiar no meu corpo”
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Jessica Zucker é uma psicóloga baseada em Los Angeles, especializada em saúde mental materna e reprodutiva feminina e autora de um próximo livro sobre perda de gravidez. Sara Gaynes Levy é escritora freelancer em Nova Iorque, cobrindo saúde, bem-estar e questões da mulher.
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