Under de senaste åren har ett tidsgeistskifte kring hur vi pratar om postpartumkroppar stormat genom kulturen. Uppmärksamheten kring att ”studsa tillbaka” efter att ha fött ett barn har, även om den inte är helt utplånad, börjat blekna. I stället har en dialog som framför allt har uppstått genom sociala medier uppmuntrat nåd, acceptans och självkärlek för kvinnor vars kroppar har förändrats i kölvattnet av att en människa har vuxit upp. Du har skapat en människa. Naturligtvis är saker och ting annorlunda. Bär dessa förändringar med stolthet, säger budskapen.
Det är en välmenande och välbehövlig samhällsförändring – kvinnor behöver inte förvänta sig att de ska återgå till sin kropp före förlossningen över en natt, om någonsin. Men tyvärr finns det otaliga kvinnor som kanske inte känner sig inkluderade av dessa mantran om att älska sin kropp efter förlossningen, eftersom de förutsätter en avgörande faktor: en levande förlossning.
En av fyra graviditeter resulterar i missfall och en av 100 i dödfödsel. Det finns alltså miljontals kvinnor som också upplever kroppsliga förändringar under graviditeten – de som var gravida och såg gravida ut, men som lämnades med tomma armar. Utan konkreta bevis på vad deras graviditet har skapat kanske budskap om stolthet och kroppslig acceptans inte får något gensvar.
Vad händer med vår inre dialog om våra kroppar när vi inte har beviset på en ”lyckad” graviditet att erbjuda världen – och oss själva? Hur känns det att leva i en kropp som en gång varit gravid efter en förlust, när det inte finns något barn att visa upp? Dessa kroppar är fortfarande förändrade, och de fortsätter att förändras, men de är nu också präglade av ett förlorat liv. Det finns förmodligen inget utrymme för idéer om nåd, tacksamhet och att vara snäll mot sig själv i det ögonblick då bröstmjölken kommer in utan någon bebis att mata, eller när känslan av fosterrörelser ersätts av en tom livmoder, och när den viktökning som började med så mycket löfte vänder (eller inte vänder). Deras kroppar har förändrats exponentiellt, men utan någon bebis som kan bevisa varför. Allt kan kännas så meningslöst.
Den starka treenigheten av tystnad, stigmatisering och skam som omgärdar ämnet graviditetsförlust förhindrar öppen dialog och känslomässigt stöd om dessa fysiska förändringar. Detta kan komplicera ofta redan ansträngda relationer till våra kroppar, eftersom kvinnor gräver ner sina reaktioner, som kan mutera till skuld, förlägenhet och självskuld.
Detta förvärras av det faktum att graviditet och förlossning typiskt sett narrativiseras som naturligt i sig – en fotgängarupplevelse som alla kvinnor kan genomföra. Det är ett löfte som helt enkelt inte är sant, vilket många kvinnor får erfara på egen hand. ”Syftet med min kropp är att få ett barn och det kunde den inte”, säger Christina, 33, som har haft två missfall under den första trimestern. ”Jag säger hela tiden till min fru: Jag har en kropp som inte är användbar. Det är meningen att jag ska kunna få barn och jag kan inte hålla mig gravid. Vad är meningen med den här kroppen?” I en kultur som inte öppet talar om missfall – som också det är naturligt och vanligt – kan tankar som Christinas påverka självbilden. Det finns ingen plan för hur man ska existera i sin hud efter förlusten. Lowri, 33, som har haft tre missfall och en utomkvedshavandeskap, förklarar: ”Jag har mycket mer negativa känslor om min kropp sedan mina förluster, på grund av vad jag känner att min kropp borde ha kunnat göra. Varje gång jag har en förlust känner jag mig lite mer bortkopplad från mitt fysiska jag. Jag kommer på mig själv med att ibland önska att jag inte hade någon kropp, eftersom jag känner mig så förrådd och sårad av den.”
Dessa känslor av förräderi kan förvandlas till en intolerans mot ens kropp och till och med en oförmåga att se på den. Spegeln blir delvis en projektion av våra tankar och känslor om oss själva. ”Jag äcklades av min kropp efter att ha förlorat mina barn”, säger Kristen, 34, vars tvillingar föddes stilla. ”Att se mig själv i spegeln var pinsamt. Jag kände mig skamsen. Jag kände mig som ett misslyckande.” Dessa känslor är inte ovanliga efter en graviditetsförlust. Ändå griper självskuldsfällan tag i många som upplever den. ”När jag tittar på min mage ser jag min förlust”, säger Dana, 33, som fick missfall i första trimestern. ”Jag klandrar mig själv. Jag är arg på min kropp”, säger hon. Rhylee, 26, som har haft en dödfödd och ett missfall, kan relatera till detta. ”I månader stod jag inte ut med att se mig själv i ögonen eftersom jag var för rädd för vad jag skulle se. Det sägs att ögonen är fönstret till din själ, och jag kände inte att jag hade någon själ. Jag är fortfarande arg på min kropp, och på mig själv också.”
Ibland finns det ingen tydlig medicinsk förklaring till varför en förlust inträffar, och eftersom den mänskliga naturen längtar efter svar kan kvinnor anklaga sina kroppar för svek. ”Jag fick veta att oförklarliga missfall kan orsakas av något underliggande hos mamman, så jag började skylla på mig själv”, säger Alyssa, 32, som fick ett missfall i andra trimestern. ”Jag har kämpat ända sedan dess med skuld och skam över att min kropp svek mig. Och min kropp höll fast vid graviditeten efter det att den var slut, vilket jag verkligen var förbannad på. Det känns nu omöjligt att se på mig själv och inte peta i varenda sak. När jag tittar i spegeln känner jag inte igen den jag är.”
Att se graviditetens förändringar gå tillbaka kan vara lika svårt som att se påminnelser om den. De försvinnande tecknen kan ses som en utplåning av upplevelsen. ”Det var förödande att studsa tillbaka efter min första förlust. Att få min kropp att återgå till vad den var innan. Det var nästan grymt hur snabbt det gick”, säger Beth, 35, som förlorade en graviditet på grund av placentaavbrott och avbröt en annan graviditet av medicinska skäl genom ett akut kejsarsnitt. Jenn, 46, kämpade mot kroppens försök att återgå till sitt tillstånd före graviditeten efter sin dödfödelse. ”Jag höll fast vid vikten så länge jag kunde. Det var min känslomässiga filt. Det var ett bevis på att min dotter verkligen existerade”, säger hon.
Men graviditeten kan vara fysiskt obehaglig för vissa, men när den går förlorad saknar man även de svåra delarna. ”Efter förlusterna hade jag en önskan att fortfarande känna graviditetssymptom, även de som hade varit svåra medan jag levde genom dem”, säger Cristella, 32, som har haft två missfall i första trimestern. ”Jag ville vara gravid fortfarande, och nu var jag inte det. Min kropp var min igen, men till vilket pris?” Och i takt med att graviditetssymptomen går från illamående och utmattning till att fostret sparkar och vickar, utvecklas dessa känslor. ”Att inte längre känna rörelsen i min livmoder efter att tvillingarna dog kan ha varit det värsta”, säger Kristen.
Med senare förluster är kroppen i stort sett omedveten om att barnet inte överlevde och beter sig som en postpartumkropp gör. ”När min mjölk kom in, efter min dödfödelse, tänkte jag att jag kunde vara en hjälte för någon annans bebis genom att pumpa ut och donera den”, säger Rhylee. ”Men efter att ha lämnat sjukhuset kunde jag helt enkelt inte. Jag var så bitter och arg. Jag kunde inte låta någon annan få den här mjölken. Den här mjölken var till min bebis.” Dessutom blir de fysiska bevisen från födseln ett intensivt privat trauma när det inte finns något levande barn. För Beth var ärret från det akuta kejsarsnittet under förlusten hemsökt. ”Ärret stirrade på mig. Jag grät varje gång jag duschade. Jag hade så mycket självhat kring detta lilla snitt. Andra såg det inte, men jag kunde inte dölja det för mig själv. Jag såg normal ut, så folk trodde att jag var normal. Det var jag inte.”
När man har varit synligt gravid, och sedan inte längre är det, kan kommentarerna som kommer in vara oavsiktligt urholkande. ”Jag delade med mig av nyheten att jag inte längre var gravid, men folk trodde fortfarande att jag var det”, säger Brittany, 33, som gjorde abort av medicinska skäl. Hon blev besatt av att försöka gå ner i vikt för att slippa förklara sin situation. ”Jag gick igenom kroppsdysmorfi. Jag hade en tom kropp på grund av förlusten av min son, och allt jag ville var att se så ogravid ut som möjligt.” Välmenande kommentarer är ofta de mest ovälkomna. Rhylee minns att en familjemedlem sa: ”Du ser så bra ut, du ser inte ens ut att ha fött barn! Jag var deprimerad och åt knappt. Tror du inte att jag önskar att jag fortfarande var stor? Tror du inte att jag önskar att jag fortfarande var gravid?”
En del kvinnor fortsätter med en hälsosam graviditet, vilket kan bidra till att återupprätta deras självbild. Beth fick nyligen ett barn som föddes genom samma snitt vid kejsarsnitt som den son hon förlorade. ”Detta har bidragit till att förändra mitt förhållande till mitt ärr”, säger hon. ”Jag ser inte längre på det med förakt eller skuldkänslor. Jag ser det nu som det sätt på vilket detta vackra mirakel kom in i mitt liv.” Kristen fick en son efter sin tvillingförlust och är för närvarande i sin andra trimester. ”Att vara gravid efter min förlust var skrämmande, men jag kände att jag inte hade något annat val än att lita på min kropp, vilket faktiskt kändes stärkande. Jag kunde göra det här, både fysiskt och mentalt. Jag kunde bli gravid igen. Jag kunde bära ett barn till slut. Nu känner jag att jag inte har något annat val än att lita på min kropp.”
-
Jessica Zucker är en Los Angeles-baserad psykolog som specialiserar sig på kvinnors reproduktiva och mödrars mentala hälsa och författare till en kommande bok om graviditetsförlust. Sara Gaynes Levy är frilansskribent i New York City och skriver om hälsa, välbefinnande och kvinnofrågor.
- Dela på Facebook
- Dela på Twitter
- Dela via e-post
- Dela på LinkedIn
- Dela på Pinterest
- Dela på WhatsApp
- Dela på Messenger
.