För några månader sedan gick jag på en första dejt med en vit man. Vi bestämde oss för att gå till puben, mycket avslappnat. Ungefär tio minuter in, helt oönskat, inledde han ett tal om sin fascination för Hongkong (om ni undrar hur han visste om mina familjeband till Hongkong, så var det för att han hade hittat en bild som jag lagt upp på Instagram – för två år och femtio inlägg sedan). Jag satt där och nickade artigt och låtsades vara intresserad när han berättade om hur hans farfar brukade berätta för honom om Hongkong när han var liten, hur han senare hade drömt om att flytta dit och hur detta ledde till att han började studera mandarin på universitetet. Kom ihåg att kantonesiska är det primära språket i Hongkong, inte mandarin.
”Hongkong är min plats. Jag har alltid vetat att jag hörde hemma där”, avslutade han. Jag hade ingen aning om hur jag skulle reagera. Jag är inte heller säker på hur han förväntade sig att jag skulle reagera. Beröm? Beundran? Applåder? En del av mig höll tillbaka skrattet eftersom det är en sån sak som jag har skämtat om med mina vänner, men aldrig trott att det verkligen skulle hända. För att klargöra att det inte är något fel med att folk tycker om Hongkong: att kritisera det skulle vara absurt. Men att hålla en fullfjädrad talepost om förtjänsterna med ett liv i Hongkong till någon vars intresse du antog på grundval av deras etniska identitet är minst sagt onödigt.
Den andra aspekten av detta möte som jag tyckte var djupt obekväm var den del där jag fick känna mig som ett akademiskt subjekt. När vi övergick till ämnet familj, som jag dåraktigt nog antog skulle vara ett säkert område, nickade han vetande (läs: frustrerande) när jag berättade om mitt samspel med mina föräldrar, som om han kände igen allt jag sa från en modul om konfucianska familjevärderingar som han läste under sitt andra år. Det är en sak att studera ett land och dess kultur. Det är en helt annan sak att anta att man förstår en person för att man tillbringade ett år i dennes ursprungsland – mycket mer tid än vad jag själv har tillbringat i Kina.
Det verkar som om det inte bara finns kulturella gränser, utan också rasistiska okänsligheter som man måste möta när man dejtar vita människor.
Jag har pratat om den här killen ett tag nu, och inte precis på ett sätt som skulle kunna få dig att tro att vi gick på en andra dejt (det gjorde vi inte). Jag har också tidigare skrivit om mina egna erfarenheter av fetischisering. Så varför accepterar jag fortfarande när vita killar bjuder ut mig?
Jag är inte den enda. År 2014 genomförde Christian Rudder, medgrundare av OkCupid och Harvard-utbildad datavetare, forskning om dejtingpreferenser genom att analysera miljontals poster. Han upptäckte att asiatiska män är den minst önskvärda rasgruppen för kvinnor och att svarta kvinnor är den minst önskvärda rasgruppen för män. Dessutom fick vita män fler svar från nästan alla etniska grupper. Även om studien endast tycks omfatta uppgifter om heterosexuella relationer är slutsatsen tydlig: vita män är statistiskt sett de mest åtråvärda.
Men varför? Bara utifrån min erfarenhet av den här dejten verkar det som om det inte bara finns kulturella gränser utan även rasistiska okänsligheter att möta när man dejtar vita människor. Även om jag inte vill förringa någons agerande – det säger sig självt att vissa vita människor är fantastiska partners! – Jag tror dock att en del av svaret ligger i djupt rotade kulturella värderingar som gör vita människor attraktiva på ett sätt som inte gäller färgade människor.
Det är självklart att det finns en skillnad i privilegier som kan leda till en maktobalans.
Till exempel när min syster meddelade att hon hade en ny pojkvän, skulle mina föräldrar aldrig underlåta att fråga om hans etnicitet. Om han var vit skulle det bli ett motvilligt godkännande. Om han inte var det var det bäst att han hade någon annan godtagbar egenskap, till exempel goda arbetsutsikter. Jag hade liknande erfarenheter: en vit pojke var mycket godtagbar, men en sydasiatisk pojke krävde ytterligare frågor. Jag tror att detta delvis beror på att mina föräldrar anser att det är lättare att assimilera sig om man har en vit partner – något som de värdesätter högt – men kanske finns det också en outtalad känsla av överlägsenhet som man kan få genom att klättra i en förmodad rashierarki. Naturligtvis är motsatsen också ofta sann: många invandrarföräldrar är angelägna om att deras barn gifter sig inom sin egen ras för att bevara sin kultur och sina barnbarns förmodade ”rasrenhet”. Även om jag inte håller med om någon av dessa värderingar överhuvudtaget, formas vi ofta ofrivilligt av vad vi upprepade gånger ser och upplever.
Relationsdynamiken mellan vita och färgade människor kan också vara komplicerad. Det är självklart att det finns en skillnad i privilegier som kan leda till en maktobalans. Eftersom jag har varit tillsammans med en vit person är jag tacksam för att jag inte har upplevt detta öppet, men det finns små, nästan omärkliga saker som jag började lägga märke till: servitörer skulle standardmässigt välja dem i stället för mig när det gällde beslutsfattande, och de blickar jag får i särskilda utrymmen, som museer eller fina restauranger, varierar beroende på vilken ras den person jag är tillsammans med har.
Färgade personer betraktas och behandlas ofta som mindre eftertraktade än sina vita motsvarigheter. Interaktioner med vita personer på dejtingscenen kan ge oss en känsla av att vara andra. Oavbrutna rasbaserade antaganden gör oss irriterade. Trots allt detta har par mellan raser rapporterat att de är mer nöjda i sina relationer än par mellan raser. Även om inte alla interraciala par involverar en vit person är detta kanske ett tillräckligt bevis för att vi inte ska ge upp att dejta utanför vår egen ras. Kulturella gränser kan överskridas och rasistiska föreställningar kan avläras. Om du bestämmer dig för att du gillar någon tillräckligt mycket tror jag att det är viktigt att ge utrymme för okunniga frågor, att ha tålamod medan de lär sig, och framför allt att bli bekväm med att prata om ras.
https://time.com/3302251/9-ugly-truths-big-data-ok-cupid-book/
https://web.archive.org/web/20100725032255/http://blog.okcupid.com/index.php/same-sex-data-race-reply/
https://web.archive.org/web/20100524180815/http://blog.okcupid.com/index.php/2009/10/05/your-race-affects-whether-people-write-you-back/
Troy, A. B., Lewis-Smith, J., & Laurenceau, J. (2006). Interraciala och intraraciala romantiska relationer: The search for differences in satisfaction, conflict, and attachment style. Journal of Social and Personal Relationships, 23(1), 66-77. doi:10.1177/0265407506060178
Vill du bidra? Gå med i vår bidragsgrupp här eller maila oss – klicka här för kontaktuppgifter