Den anden dag prøvede jeg at beslutte, om jeg skulle fortælle denne fyr, at jeg var vild med ham eller ej.
Det var midt på arbejdsdagen, og vi havde ikke engang haft en samtale den dag, så min plan var bare at blæse det uden at give nogen reel kontekst for, hvorfor jeg besluttede at gøre det på netop det tidspunkt.
I første omgang var jeg bange for at komme ud som alt for skrap og off-puttingly tilfældig. Men efter at have diskuteret med et par venner om det, besluttede jeg mig for bare at gøre det.
Så, kl. ca. 15.00 om eftermiddagen en tirsdag, sendte jeg vilkårligt en sms til den pågældende mand og bekendte mine følelser. (Det tog ham fire timer at svare, men i sidste ende var hans svar positivt, hvis du undrede dig).
Jeg er berygtet for denne opførsel. Jeg viger aldrig tilbage for at fortælle nogen, hvordan jeg føler, selv om det måske ikke er den bedste idé at gøre det i det pågældende øjeblik.
Jeg har tilstået mine følelser ud af ingenting, under ubelejlige omstændigheder, under slagsmål og længe, længe efter at jeg er blevet dumpet. Og ja, jeg har været ædru hver gang.
Jeg vil indrømme, at resultaterne ikke altid har været så gode, men det har bestemt ikke afholdt mig fra at gøre det. Faktisk føler jeg mig faktisk ret styrket af min tendens til at blæse.
Jeg kan ikke lide at spille spil.
…til et vist punkt.
Alle kan lide en god jagt i begyndelsen. Det er altid sjovt at lade den anden person gætte med flirtende drillerier, vage seksuelle referencer og tilfældige armberøringer. Jeg er ikke typen, der viger tilbage for lidt mystik og intriger.
Efter et vist punkt bliver jeg dog træt af det. Jeg bliver træt af ikke at vide, hvor “tingen” er på vej hen, om den overhovedet fører nogen steder hen, eller om jeg skal fortsætte med at lægge følelsesmæssig energi i den.
Så efter et par uger eller deromkring vil jeg næsten altid fortælle fyren, hvordan jeg har det. Det er bare en del af den naturlige udvikling for mig.
Jeg ved, hvordan jeg skal bruge mine ord.
Når jeg tager en beslutning om at sige noget, kæmper jeg aldrig med præcis, hvordan jeg skal sige det.
For det første er jeg forfatter og bruger mine ord til at leve af, så ordspil kommer ret naturligt for mig.
Men på et andet plan, jeg blæser altid mine følelser tidligt nok i “forholdet”, når de stadig er tilfældige og ikke fuldt udviklet til en besættende forelskelse (endnu), hvilket betyder, at det er nemt for mig at kontrollere, hvordan mine ord passer til mine følelser.
Jeg venter ikke til det punkt, hvor jeg ikke kan tage det længere og eksploderer alle de følelser, der havde været ved at bygge sig op. Jeg holder det let og afslappet.
Jeg tager bare en dyb indånding og fortæller ham, at jeg er vild med ham, at jeg nyder at tilbringe tid med ham, og at jeg gerne vil gøre mere af det. Og så håber jeg på det bedste.
Jeg vil hellere blive afvist end at blive holdt hen.
For mig er det værre at blive holdt hen i for lang tid end at blive afvist.
Jeg vil hellere kvæle situationen i opløbet så hurtigt som muligt end at skulle håndtere de pinefulde uger, hvor jeg ikke ved, om hans sms’er betyder, at han kan lide mig, eller om han bare keder sig.
Jeg ved også, hvor hurtigt mine følelser kan løbe løbsk, så jeg vil gerne vide før snarere end senere, om jeg aktivt skal stoppe mig selv fra at falde for ham.
Tå mange kvinder har svært ved at udtrykke, hvordan de føler, fordi de er bange for at falde ind under stereotypen om at være den følelsesladede kvinde.
Men er det virkelig værre at blive betragtet som “skør” af en dum, sexistisk idiot end at blive ført bag lyset og få sine følelser dybt såret?
Nej, nej, det er det ikke. For hvis en fyr synes, at jeg er skør, fordi jeg deler ud af, hvordan jeg har det, så er han sikkert elendig, og jeg vil alligevel ikke have noget med ham at gøre.
Det føles sgu godt.
Hvert sekund, der går, hvor mit crush ikke ved, hvordan jeg har det med ham, er et sekund for længe.
Mine usagte følelser kvæler mig – de får mig til at føle, at jeg skjuler noget, som om jeg har en kæmpe hemmelighed, som jeg er nødt til at få ud af mit system lige nu, ellers bryder jeg ud.
Jeg er generelt ikke en ængstelig person, men jeg føler faktisk en lammende angst, når jeg udskyder at fortælle en fyr, hvad jeg føler for ham.
Når ordene endelig kommer ud, føler jeg mig så meget lettere, lykkeligere, roligere. Jeg er næsten ligeglad med, hvordan han reagerer (ja, nej, det er en løgn – jeg er ligeglad), fordi jeg bare er så glad for at have fået tanken ud af mit system.
Jeg kunne ikke holde mig tilbage, selv om jeg prøvede.
Og tro mig, jeg har prøvet. Virkelig fandens hårdt. Jeg kan bare ikke gøre det.
Når jeg prøver at spille hård i længere tid end den tidsperiode, som jeg tildeler i mit hoved, bliver jeg så rastløs og anspændt.
Jeg er alt for nysgerrig til at være okay med bare IKKE at vide noget.
Mine venner har kaldt mig sindssyg. De har fortalt mig, at jeg ikke skal presse tingene, at jeg bare skal vente et øjeblik og nyde processen med frieri, med at “snakke”, med hvad fanden der nu sker mellem denne fyr og mig.
Men jeg er utålmodig. Hvis jeg kan lide dig, så kan jeg lide dig, og for fanden, så vil jeg fortælle dig det.