Neulich versuchte ich zu entscheiden, ob ich diesem Typen sagen sollte, dass ich auf ihn stehe oder nicht.
Es war mitten am Arbeitstag, und wir hatten an diesem Tag noch nicht einmal ein Gespräch geführt, also war mein Plan, einfach damit herauszuplatzen, ohne einen wirklichen Kontext zu liefern, warum ich mich in diesem Moment dazu entschlossen hatte.
Zuerst war ich besorgt, dass ich zu schroff und abweisend wirken könnte. Aber nachdem ich mit ein paar Freunden darüber diskutiert hatte, beschloss ich, es einfach zu tun.
Und so schrieb ich an einem Dienstag um 15 Uhr willkürlich eine SMS an den betreffenden Mann und gestand ihm meine Gefühle. (Fürs Protokoll, er hat vier Stunden gebraucht, um zu antworten, aber letztendlich war seine Antwort positiv, falls du dich wunderst).
Ich bin berüchtigt für dieses Verhalten. Ich schrecke nie davor zurück, jemandem zu sagen, was ich fühle, auch wenn es in dem Moment vielleicht nicht die beste Idee ist.
Ich habe meine Gefühle aus dem Nichts heraus gestanden, unter unpassenden Umständen, während eines Streits und lange, lange nachdem ich verlassen wurde. Und, ja, ich war jedes Mal nüchtern.
Ich gebe zu, dass die Ergebnisse nicht immer so toll waren, aber das hat mich nicht davon abgehalten, es zu tun. Tatsächlich fühle ich mich durch meine Tendenz zu platzen ziemlich gestärkt.
Ich mag keine Spielchen spielen.
…bis zu einem gewissen Punkt.
Jeder mag am Anfang eine gute Verfolgungsjagd. Es macht immer Spaß, die andere Person mit kokettem Geplänkel, vagen sexuellen Anspielungen und beiläufigen Armberührungen im Ungewissen zu lassen. Ich bin niemand, der vor einem kleinen Geheimnis und einer Intrige zurückschreckt.
Aber ab einem bestimmten Punkt wird es mir langweilig. Es langweilt mich, nicht zu wissen, wohin die „Sache“ führt, ob sie überhaupt irgendwohin führt, oder ob ich weiterhin emotionale Energie hineinstecken soll.
Nach ein paar Wochen oder so, sage ich dem Typen fast immer, wie ich mich fühle. Es ist einfach ein Teil der natürlichen Entwicklung für mich.
Ich weiß, wie ich meine Worte benutzen kann.
Wenn ich mich entschließe, etwas zu sagen, kämpfe ich nie damit, wie genau ich es sagen soll.
Zum einen bin ich Schriftsteller und benutze meine Worte für meinen Lebensunterhalt, also kommt mir das Wortspiel ziemlich natürlich vor.
Aber auf einer anderen Ebene verrate ich meine Gefühle immer früh genug in der „Beziehung“, wenn sie noch beiläufig sind und sich (noch) nicht zu einer obsessiven Verliebtheit entwickelt haben, was bedeutet, dass es für mich einfach ist, zu kontrollieren, wie meine Worte mit meinen Gefühlen übereinstimmen.
Ich warte nicht bis zu dem Punkt, an dem ich es nicht mehr ertragen kann und alle Gefühle, die sich aufgebaut haben, explodieren. Ich halte es locker und zwanglos.
Ich atme tief durch und sage ihm, dass ich auf ihn stehe, dass ich gerne Zeit mit ihm verbringe und das gerne öfter tun würde. Und ich hoffe das Beste.
Ich werde lieber zurückgewiesen, als mich hinhalten zu lassen.
Für mich ist es schlimmer, zu lange hingehalten zu werden, als zurückgewiesen zu werden.
Ich würde die Situation lieber so schnell wie möglich im Keim ersticken, als mich mit diesen quälenden Wochen herumzuschlagen, in denen ich nicht weiß, ob seine Texte bedeuten, dass er mich mag oder er sich nur langweilt.
Ich weiß auch, wie schnell meine Gefühle außer Kontrolle geraten können, also möchte ich lieber früher als später wissen, ob ich mich aktiv davon abhalten sollte, mich in ihn zu verlieben.
Zu viele Frauen haben Schwierigkeiten, ihre Gefühle auszudrücken, weil sie Angst haben, in das Klischee der emotionalen Frau zu fallen.
Aber ist es wirklich schlimmer, von einem dummen, sexistischen Idioten als „verrückt“ angesehen zu werden, als verführt und in seinen Gefühlen tief verletzt zu werden?
Nein, ist es nicht. Denn wenn ein Typ denkt, dass ich verrückt bin, weil ich meine Gefühle mit ihm teile, ist er wahrscheinlich scheiße, und ich will sowieso nichts mit ihm zu tun haben.
Es fühlt sich verdammt gut an.
Jede Sekunde, die vergeht, ohne dass mein Schwarm weiß, was ich für ihn empfinde, ist eine Sekunde zu lang.
Meine unausgesprochenen Gefühle ersticken mich – sie geben mir das Gefühl, als würde ich etwas verbergen, als hätte ich dieses riesige Geheimnis, das ich jetzt loswerden muss, sonst breche ich aus.
Ich bin normalerweise kein ängstlicher Mensch, aber ich fühle tatsächlich lähmende Angst, wenn ich es hinauszögere, einem Typen zu sagen, was ich für ihn empfinde.
Wenn die Worte endlich herauskommen, fühle ich mich so viel leichter, glücklicher, ruhiger. Es ist mir fast egal, wie er reagiert (nein, das ist eine Lüge – es ist mir nicht egal), weil ich einfach so froh bin, den Gedanken losgeworden zu sein.
Ich könnte mich nicht zurückhalten, wenn ich es versuchen würde.
Und glaub mir, ich habe es versucht. Wirklich verdammt hart. Ich kann es einfach nicht.
Wenn ich versuche, länger als eine bestimmte Zeitspanne, die ich in meinem Kopf festgelegt habe, den Unnahbaren zu spielen, werde ich so unruhig und angespannt.
Ich bin viel zu wissbegierig, um mich damit abzufinden, etwas einfach nicht zu wissen.
Meine Freunde haben mich verrückt genannt. Sie haben mir gesagt, ich solle die Dinge nicht erzwingen, einfach eine Sekunde warten und den Prozess des Werbens, des „Redens“, was auch immer zwischen diesem Typen und mir passiert, genießen.
Aber ich bin ungeduldig. Wenn ich dich mag, mag ich dich, und verdammt noch mal, ich werde es dir sagen.