Într-o zi, încercam să mă hotărăsc dacă ar trebui sau nu să-i spun acestui tip că îmi place de el.
Era în mijlocul zilei de lucru și nici măcar nu avusesem o conversație în acea zi, așa că planul meu era să o spun pur și simplu, fără a oferi niciun context real pentru motivul pentru care am decis să o fac în acel moment anume.
La început, am fost îngrijorată că voi părea mult prea abrazivă și prea întâmplătoare. Dar, după ce am dezbătut cu câțiva prieteni pe această temă, am decis să o fac.
Așa că, la ceva de genul 15:00 într-o zi de marți, i-am trimis în mod arbitrar un mesaj bărbatului în cauză și i-am mărturisit sentimentele mele. (Pentru înregistrare, i-a luat patru ore pentru a răspunde, dar în cele din urmă răspunsul său a fost pozitiv, dacă vă întrebați).
Eu sunt cunoscută pentru acest comportament. Nu mă feresc niciodată să îi spun cuiva ce simt, chiar dacă a o face în acel moment anume s-ar putea să nu fie cea mai bună idee.
Mi-am mărturisit sentimentele din senin, în circumstanțe nepotrivite, în timpul certurilor și mult, mult timp după ce am fost părăsită. Și, da, am fost treaz de fiecare dată.
Am să recunosc că rezultatele nu au fost întotdeauna atât de grozave, dar asta sigur nu m-a împiedicat să o fac. De fapt, mă simt de fapt destul de împuternicit de tendința mea de a da din gură.
Nu-mi place să mă joc.
…până la un punct.
Toată lumea îi place o urmărire bună la început. Este întotdeauna amuzant să îl ții pe celălalt să ghicească cu glume de flirt, referințe sexuale vagi și atingeri ocazionale ale brațelor. Nu sunt unul care să se ferească de un pic de mister și intrigă.
După un anumit punct, totuși, mă plictisesc de asta. Mă plictisesc să nu știu încotro se îndreaptă „chestia”, dacă se îndreaptă undeva sau dacă ar trebui să continui să investesc energie emoțională în ea.
Așa că, după câteva săptămâni sau cam așa ceva, aproape întotdeauna îi voi spune tipului cum mă simt. Este doar o parte a progresiei naturale pentru mine.
Știu cum să-mi folosesc cuvintele.
Când iau decizia de a spune ceva, nu mă lupt niciodată cu modul exact în care să o spun.
Pentru început, sunt scriitor și îmi folosesc cuvintele pentru a trăi, așa că jocul de cuvinte vine destul de natural pentru mine.
Dar, la un alt nivel, întotdeauna îmi expun sentimentele destul de devreme în „relație”, când acestea sunt încă ocazionale și nu s-au dezvoltat pe deplin într-o îndrăgostire obsesivă (încă), ceea ce înseamnă că îmi este ușor să controlez modul în care cuvintele mele se potrivesc cu emoțiile mele.
Nu aștept până în punctul în care nu mai pot suporta și explodez toate sentimentele care s-au acumulat. O păstrez lejeră și ocazională.
Respir adânc și îi spun că îmi place de el, că îmi place să petrec timp cu el și că aș vrea să fac mai multe astfel de lucruri. Și sper la ce e mai bun.
Aș prefera să fiu respinsă decât să fiu trasă pe sfoară.
Pentru mine, a fi trasă pe sfoară prea mult timp este mai rău decât respingerea.
Aș prefera să înăbuș situația de la rădăcină cât mai curând posibil decât să mă confrunt cu acele săptămâni chinuitoare în care nu știu dacă mesajele lui înseamnă că mă place sau că este doar plictisit.
Știu, de asemenea, cât de repede sentimentele mele pot scăpa de sub control, așa că aș vrea să știu mai devreme decât mai târziu dacă ar trebui să mă opresc în mod activ să nu mă îndrăgostesc de el.
Prea multe femei au probleme în a-și exprima ceea ce simt pentru că se tem să nu cadă în stereotipul femeii emoționale.
Dar a fi văzută ca fiind „nebună” de către un idiot prost și sexist este cu adevărat mai rău decât să fii ademenită și să-ți fie rănite profund sentimentele?
Nu, nu este. Pentru că dacă un tip crede că sunt nebună pentru că îi împărtășesc ceea ce simt, probabil că este nașpa, și oricum nu vreau să am nimic de-a face cu el.
Se simte al naibii de bine.
Care secundă care trece în care iubitul meu nu știe ce simt pentru el este o secundă prea lungă.
Sentimentele mele nespuse mă sufocă – mă fac să mă simt ca și cum aș ascunde ceva, ca și cum aș avea acest secret uriaș pe care trebuie să îl scot din sistem chiar acum sau altfel voi erupe.
Nu sunt în general o persoană anxioasă, dar chiar simt o anxietate paralizantă când amân să-i spun unui tip ce simt pentru el.
După ce cuvintele ies în sfârșit, mă simt mult mai ușoară, mai fericită, mai calmă. Aproape că nici nu-mi pasă cum răspunde (ei bine, nu, asta e o minciună – îmi pasă), pentru că sunt atât de fericită că mi-am scos gândul din sistem.
Nu m-aș putea abține nici dacă aș încerca.
Și credeți-mă, am încercat. Foarte al naibii de tare. Pur și simplu nu pot să o fac.
De fiecare dată când încerc să fac pe durul pentru mai mult de o perioadă de timp pe care o aloc în capul meu, devin atât de neliniștită și tensionată.
Sunt mult prea curioasă pentru a fi de acord cu faptul că pur și simplu NU știu ceva.
Amicii mei m-au numit nebună. Mi-au spus că nu ar trebui să forțez lucrurile, să aștept o secundă și să mă bucur de procesul de curtare, de „discuție”, de orice naiba se întâmplă între mine și tipul ăsta.
Dar eu sunt nerăbdătoare. Dacă îmi place de tine, îmi place de tine și, la naiba, o să-ți spun.