A minap próbáltam eldönteni, hogy elmondjam-e ennek a srácnak, hogy belezúgtam, vagy sem.
A munkanap közepén volt, és még csak nem is beszélgettünk aznap, így az volt a tervem, hogy csak úgy kibököm, anélkül, hogy valódi kontextust adnék, hogy miért éppen abban a pillanatban döntöttem így.
Az első pillanatban aggódtam, hogy túlságosan durvának és visszataszítóan véletlenszerűnek tűnök. De miután megvitattam a dolgot néhány barátommal, úgy döntöttem, hogy belevágok.
Egy keddi napon, úgy délután 3 órakor önkényesen írtam a szóban forgó férfinak, és bevallottam neki az érzéseimet. (Csak hogy tudd, négy órába telt, mire válaszolt, de végül pozitív volt a válasza, ha érdekel).
Hírhedt vagyok erről a viselkedésemről. Soha nem riadok vissza attól, hogy elmondjam valakinek, mit érzek, még akkor sem, ha az adott pillanatban talán nem a legjobb ötlet.
Vallottam már meg az érzéseimet a semmiből, kényelmetlen körülmények között, veszekedés közben és hosszú, hosszú idővel azután, hogy dobtak. És igen, minden alkalommal józan voltam.
Elismerem, hogy az eredmények nem mindig voltak olyan nagyszerűek, de ez biztos, hogy nem akadályozott meg abban, hogy megtegyem. Sőt, igazából elég erősnek érzem magam, hogy hajlamos vagyok kitárulkozni.
Nem szeretek játszadozni.
…egy bizonyos pontig.
Mindenki szereti a jó kis hajszát az elején. Mindig jó móka a másikat találgatásban tartani kacér ugratásokkal, homályos szexuális utalásokkal és alkalmi karérintésekkel. Nem zárkózom el egy kis titokzatosságtól és intrikától.
Egy bizonyos pont után azonban megunom. Unom, hogy nem tudom, hová vezet ez a “dolog”, hogy vezet-e egyáltalán valahová, vagy hogy továbbra is érzelmi energiát fektessek-e bele.
Ezért néhány hét után vagy úgy, majdnem mindig elmondom a srácnak, hogy mit érzek. Ez csak a természetes fejlődés része számomra.
Tudom, hogyan használjam a szavaimat.
Amikor úgy döntök, hogy mondok valamit, soha nem küzdök azzal, hogy pontosan hogyan mondjam.
Egyrészt író vagyok, és a szavaimat a megélhetésemért használom, így a szójáték elég természetesen jön nekem.
De egy másik szinten mindig elég korán kibököm az érzéseimet a “kapcsolatban”, amikor azok még alkalmiak, és (még) nem fejlődtek teljesen megszállott fellángolássá, ami azt jelenti, hogy könnyen tudom kontrollálni, hogy a szavaim hogyan illeszkedjenek az érzelmeimhez.
Nem várok addig a pontig, amikor már nem bírom tovább, és nem robbantom ki az összes érzést, ami addig felgyülemlett. Könnyedén és lazán tartom a dolgot.
Mély levegőt veszek, és elmondom neki, hogy tetszik nekem, hogy élvezem a vele töltött időt, és szeretnék többet is csinálni belőle. És remélem a legjobbakat.
Inkább visszautasítanak, minthogy felhúzzanak.
Egy túl hosszú felhúzás számomra rosszabb, mint az elutasítás.
Inkább csírájában elfojtom a helyzetet, amilyen hamar csak lehet, minthogy azokkal a gyötrelmes hetekkel foglalkozzak, amikor nem tudom, hogy az üzenetei azt jelentik-e, hogy tetszem neki, vagy csak unatkozik.
Azt is tudom, milyen gyorsan kicsúszhatnak az érzéseim az irányításom alól, ezért inkább előbb, mint utóbb szeretném tudni, hogy aktívan meg kell-e akadályoznom magam abban, hogy belezúgjak.
Túl sok nő nehezen fejezi ki, mit érez, mert fél, hogy beleesik az érzelmes nő sztereotípiájába.
De tényleg rosszabb, ha egy hülye, szexista idióta “őrültnek” nézi, mint ha megvezetik, és mélyen megbántják az érzéseidet?
Nem, nem az. Mert ha egy srác azt hiszi, hogy őrült vagyok, mert megosztom vele, hogy mit érzek, akkor valószínűleg szar alak, és amúgy sem akarok vele semmit sem kezdeni.
Ez rohadt jó érzés.
Minden másodperc, ami eltelt, hogy a szerelmem nem tudja, hogy mit érzek iránta, egy másodperc túl hosszú.
A ki nem mondott érzéseim megfojtanak – úgy érzem, mintha rejtegetnék valamit, mintha lenne egy hatalmas titkom, amit most azonnal ki kell adnom magamból, különben kitörök.
Általában nem vagyok szorongó ember, de valójában bénító szorongást érzek, amikor halogatom, hogy elmondjam egy srácnak, mit érzek iránta.
Amikor végre kimondom, sokkal könnyebbnek, boldogabbnak, nyugodtabbnak érzem magam. Szinte már nem is érdekel, hogyan reagál (nos, nem, ez hazugság – érdekel), mert annyira boldog vagyok, hogy már kiürült belőlem a gondolat.
Még akkor sem tudnám visszatartani, ha próbálnám.
És hidd el, próbáltam. Átkozottul keményen. Egyszerűen nem megy.
Amikor megpróbálok a fejemben beosztott időnél hosszabb ideig keményen játszani, olyan nyugtalan és feszült leszek.
Túlságosan kíváncsi vagyok ahhoz, hogy elfogadjam, ha valamit egyszerűen NEM tudok.
A barátaim őrültnek neveztek. Azt mondták, hogy ne erőltessem a dolgokat, csak várjak egy kicsit, és élvezzem az udvarlás folyamatát, a “beszélgetést”, bármi is történik köztem és a srác között.
De én türelmetlen vagyok. Ha tetszel, akkor tetszel, és az istenit, megmondom neked.