Romanttisen suhteen purkaminen ei useinkaan ole helppoa, varsinkaan sen jälkeen, kun kaksi ihmistä on kulkenut yhteisen matkan. Välttääkseen kohtaamasta menetyksen, surun ja/tai hylkäämisen tunteita voi olla kiusaus ”reboundata” ja hypätä heti uuteen intiimiin suhteeseen.
Tutkijat Brumbaugh ja Fraley määrittelevät rebound-suhteen seuraavasti: ”Suhde, joka aloitetaan pian romanttisen eron jälkeen – ennen kuin entiseen suhteeseen liittyvät tunteet on selvitetty.”(1) Tutkimukset osoittavat, että vaikka jotkut rebound-suhteet voivat olla menestyksekkäitä, toiset voivat olla haitallisia ja vahingollisia sekä rebound-henkilölle että uudelle kumppanille.(2)(3)(4)(5)
Epäterveellisen rebound-suhteen mahdollisia negatiivisia dynamiikkoja ja seurauksia voivat olla:
- Parisuhteen solmiminen perustuu heikkouteen eikä vahvuuteen.
- Lisääntynyt emotionaalinen riippuvuus tai yhteisriippuvuus.
- Psykologinen alttius tulla manipuloiduksi.
- Psykologinen sysäys manipulointiin.
- Narsismin ja seksuaalisen narsismin (hyväksikäytön) riski.
- Lisääntynyt hylkäämisen, hylkäämisen ja luottamuksen pelko.
- Lisääntynyt patologia käyttää lyhytaikaisia ratkaisuja piilottaakseen syvempiä ihmissuhdeongelmia.
Alhaalla on seitsemän merkkiä siitä, että saatat olla epäterveessä rebound-suhteessa, viitteitä kirjoistani (klikkaa otsikoita): ”7 avainta pitkäkestoiseen parisuhteen menestykseen” ja ”Kuinka päästä eroon erosta – Avaimia parantumiseen ja onnellisuuteen uudelleen”. Vaikka tämä artikkeli on tarkoitettu sekä rebound-yksilön että uuden kumppanin hyödyksi, alla olevat tiedot keskittyvät rebound-yksilön kokemuksiin. Useimmissa epäterveissä rebound-suhteissa on muutamia (mutta todennäköisesti ei kaikkia) seuraavista ominaisuuksista:
1. Suhtautuminen henkilöön, joka ei ole vakava mahdollisuus
Tämä on klassinen ”yhden yön juttu” tai ”yhden viikon juttu” tai ”kuuden kuukauden juttu” -skenaario. Seurustelet jonkun uuden kanssa, ja joistakin myönteisistä kokemuksista huolimatta tiedät, että syvällä sisimmässäsi kumppanisi on pikemminkin ”herra/neiti juuri nyt” kuin ”herra/neiti oikea”. Vaikka voidaankin väittää, ettei aikuisten välisissä lyhytaikaisissa suhteissa ole luonnostaan mitään väärää, sellaisen solmiminen heti eron jälkeen lisää emotionaalista ja fyysistä haavoittuvuutta rebounding-henkilön ja/tai uuden kumppanin kannalta.
2. Pidät suhteesta huomion vuoksi
Joskus rebounding-henkilö hakee tarkoituksella uutta kumppania, joka yrittää kovasti kosiskella ja suihkuttelee rebounding-yksilöä mielenkiinnollaan ja hellyydellään. Se, että joku kohtelee sinua erityisen hyvin, voi varmasti olla piristävää, varsinkin sydänsurun jälkimainingeissa. Samalla on tärkeää miettiä, oletko uudessa suhteessa siksi, että huomio tuntuu hyvältä, vai oletko vilpittömästi kiinnostunut uuden, vahvan parisuhteen rakentamisesta.
Kuten kaikissa tämän artikkelin kohdissa, tässä ei ole kyse oikeasta tai väärästä, vaan positiivisesta itsetuntemuksesta.
3. Soittaa kumppanille, kun on yksinäinen, laiminlyö kumppanin, kun on onnellinen
Selkeä merkki horjuvasta parisuhteesta on se, että uudelle kumppanille soitetaan useimmiten silloin, kun tuntee itsensä surulliseksi, yksinäiseksi tai tyhjäksi. Sitä vastoin saattaa unohtaa tai laiminlyödä uuden kumppanin onnellisena. Kyseessä on emotionaalinen mukavuussuhde, jossa rebounding-henkilö seurustelee uuden kumppanin kanssa pikemminkin TARPEEN kuin TAVOITTEEN vuoksi.
4. Haluat esitellä uutta kumppania exälle
Yksi paljastavimmista rebound-suhteen merkeistä on se, kun rebounding-kumppani pyrkii määrätietoisesti esittelemään uutta kumppaniaan exälleen. Tämä voi tapahtua sosiaalisten verkostojen kautta, sosiaalisissa tilaisuuksissa tai exän ystävien ja tuttavien edessä. Vaikka halu esitellä uutta kumppania voi olla ymmärrettävää ja suhteellisen harmitonta (jos sitä tehdään vain kerran tai kahdesti), rajan jatkuva hämärtäminen vanhan ja uuden romanttisen suhteen välillä viittaa ratkaisemattomaan tunnekuormitukseen, mikä voi johtaa komplikaatioihin.
5. Ex:n piirteiden projisoiminen uuteen kumppaniin
Tämä erityinen rebound-merkki ei ole kovin yleinen, mutta sitä voi esiintyä. Tässä rebounding-henkilö saattaa tietoisesti tai alitajuisesti etsiä uudesta kumppanista piirteitä, jotka muistuttavat häntä vanhasta kumppanista. Esimerkiksi urheilijasta eronnut seurustelee tietoisesti toisen urheilijan kanssa, punapää etsii toista punapäähenkilöä tai Kanadasta kotoisin oleva etsii toista kanadalaista. Tällainen projisointi on tietysti näennäistä, sillä rebound-kumppani takertuu vihjeisiin entisestä suhteesta.
Rebound-kumppani saattaa myös yrittää todistaa itselleen olevansa rakastettava ja arvokas liittymällä johonkuhun, jolla on samanlaisia ominaisuuksia kuin exällä.
6. Exän ajatteleminen uuden kumppanin kanssa ollessaan
Yksi nopean reboundin ongelmalliseksi vaikutukseksi voi muodostua se, että edellisen parisuhteen emotionaaliset kiintymyssisällöt eivät ole ehtineet rauhoittua. Rebounding-henkilö saattaa yhä ikävöidä entistä suhdetta ja huomata ajattelevansa exää, vaikka olisi tekemisissä uuden kumppanin kanssa. Tämä dynamiikka häiritsee luonnollisesti suhteen terveyttä ja on epäreilua uudelle kumppanille.
7. Uutta kumppania ei oteta mukaan sisäpiiriin
Usein merkkinä suhteen vakavoitumisesta on vaihe, jota kutsutaan ”integraatioksi” ja jossa ihminen esittelee merkittävän toisensa arvostetuille perheenjäsenilleen ja ystävilleen.
Rebound-suhteessa rebounding-kumppani saattaa kuitenkin eristää tilapäisen kosijan pääsemästä sisimpäänsä tietäen, että liitto tuskin tulee kestämään. Suhdetta tarkastellaan pikemminkin ”sinä” ja ”minä” kuin ”me”.”
Vinkkejä parisuhteen paranemiseen ja menestykseen löydät kirjoistani (klikkaa otsikoita): ”7 avainta pitkäkestoiseen parisuhteen menestykseen” ja ”Kuinka päästä yli erosta – Avaimia parantumiseen ja onnellisuuteen uudelleen”.
© 2016 by Preston C. Ni. Kaikki oikeudet pidätetään maailmanlaajuisesti. Tekijänoikeusrikkomus voi johtaa tekijänoikeudelliseen syytteeseen.
Valitut viitteet
(1) Brumbaugh, C. C., & Fraley, R. C. Too Fast, Too Soon? An Empirical Investigation Into Rebound Relationships. Journal of Social and Henkilökohtaiset suhteet. (2015)
(2) Lewandowski, G. W., Aron, A., Bassis, S., & Kunak, J. Losing A Self-Expanding Relationship: Implications For The Self-Concept. Personal Relationships. (2006)
(3) Spielmann, S. S., Joel, S., MacDonald, G., & Kogan, A. Ex Appeal: Nykyisen suhteen laatu ja emotionaalinen kiintymys entisiin kumppaneihin. Sosiaalipsykologinen ja persoonallisuustiede. (2012)
(4) Spielmann, S. S., MacDonald, G., & Wilson, A. E. On The Rebound: Keskittyminen johonkin uuteen auttaa ahdistuneesti kiinnittyneitä yksilöitä päästämään irti entisistä kumppaneista. Personality and Social Psychology Bulletin. (2012)
(5) Wolfinger, N. H. Does The Rebound Effect Exist? Time to Remarriage And Subsequent Union Stability. Journal of Divorce & Remarriage. (2007)
(6) Knapp, M. L., Vangelisti, A.L. Interpersonal Communication and Human Relationships, 2. painos. Allyn & Bacon. (1992)