Muutama kuukausi sitten menin ensitreffeille valkoisen miehen kanssa. Päätimme mennä pubiin, hyvin rennosti. Noin kymmenen minuutin kuluttua, täysin pyytämättä, hän aloitti puheen kiehtovuudestaan Hong Kongiin (jos ihmettelette, miten hän tiesi sukulaisuussuhteistani Hong Kongiin, se johtui siitä, että hän oli löytänyt kuvan, jonka olin julkaissut Instagramissa – kaksi vuotta ja viisikymmentä viestiä sitten). Istuin siinä ja nyökkäilin kohteliaasti, teeskentelin kiinnostusta, kun hän kertoi, kuinka hänen isoisänsä kertoi hänelle siitä, kun hän oli nuori, kuinka hän oli sittemmin haaveillut muuttavansa sinne ja kuinka tämä johti hänet opiskelemaan mandariinia yliopistossa. Kannattaa muistaa, että kantoninkieli on Hongkongin pääkieli, ei mandariini.
”Hongkong on minun paikkani. Tiesin aina kuuluvani sinne”, hän totesi lopuksi. Minulla ei ollut aavistustakaan, miten reagoida. En ole myöskään varma, miten hän odotti minun reagoivan. Kehua? Ihailua? Taputuksia? Osa minusta pidätteli naurua, koska olen vitsaillut tällaisesta asiasta ystävieni kanssa, mutta en koskaan uskonut, että näin todella kävisi. Selventääkseni, ei ole mitään väärää siinä, että ihmiset pitävät Hongkongista: sen arvosteleminen olisi absurdia. Mutta on vähintäänkin tarpeetonta pitää täysipainoinen puhe Hongkongissa eletyn elämän ansioista henkilölle, jonka kiinnostuksen oletit perustuvan hänen etniseen identiteettiinsä.
Tämän kohtaamisen toinen puoli, joka tuntui minusta syvästi epämiellyttävältä, oli se osa, jossa minut saatiin tuntemaan itseni akateemiseksi koehenkilöksi. Kun siirryimme perheaiheeseen, jonka oletin typerästi olevan turvallista aluetta, hän nyökytteli tietävästi (lue: turhauttavasti) mukana, kun kerroin hänelle vuorovaikutuksestani vanhempieni kanssa, aivan kuin hän olisi tunnistanut kaiken sanomani konfutselaisia perhearvoja käsittelevästä moduulista, jonka hän suoritti toisena vuonna. On eri asia tutkia maata ja sen kulttuuria. On aivan eri asia olettaa ymmärtävänsä jotakuta ihmistä sen takia, että on viettänyt vuoden hänen kotimaassaan – paljon enemmän aikaa kuin itse olen viettänyt Kiinassa.
näyttäisi siltä, että valkoihoisten kanssa seurustellessa ei ole vain kulttuurisia rajoja vaan myös rotuun liittyviä epäherkkyysongelmia.
Olen puhunut tästä kaverista nyt jo jonkin aikaa, enkä ihan niin, että voisi luulla, että menimme toisillemme toisillekin treffeille (emmehän menneetkään). Olen myös aiemmin kirjoittanut omista kokemuksistani fetisoinnista. Miksi siis edelleen hyväksyn, kun valkoiset miehet pyytävät minua ulos?
En ole ainoa. Vuonna 2014 Christian Rudder, OkCupidin toinen perustaja ja Harvardissa opiskellut tietojenkäsittelytieteilijä, teki tutkimuksen deittimieltymyksistä analysoimalla miljoonia tietueita. Hän havaitsi, että aasialaiset miehet ovat naisten mielestä vähiten haluttu roturyhmä ja että mustat naiset ovat miesten mielestä vähiten haluttu roturyhmä. Sen lisäksi valkoiset miehet saivat enemmän vastauksia lähes kaikilta etnisiltä ryhmiltä. Vaikka tutkimus näyttää sisältävän vain heteroseksuaalisia suhteita koskevia tietoja, johtopäätös on selvä: valkoiset miehet ovat tilastollisesti kaikkein halutuimpia.
Mutta miksi? Pelkästään näillä treffeillä saamieni kokemusten perusteella näyttäisi siltä, että valkoihoisten kanssa seurustellessa ei ole vain kulttuurisia rajoja, vaan myös rotuun liittyviä epäherkkyyseroja. Vaikka en halua vähätellä kenenkään toimijuutta – on sanomattakin selvää, että jotkut valkoiset ihmiset ovat mahtavia kumppaneita! – uskon kuitenkin, että osa vastauksesta piilee syvään juurtuneissa kulttuurisissa arvoissa, jotka tekevät valkoisista ihmisistä viehättäviä tavalla, joka ei päde värillisiin ihmisiin.
On sanomattakin selvää, että etuoikeuksissa on eroja, jotka voivat johtaa vallan epätasapainoon.
Vanhempani eivät esimerkiksi koskaan jättäneet kysymättä miehen etnistä alkuperää aina, kun siskoni ilmoitti, että hänellä on uusi miesystävä. Jos hän oli valkoinen, hän sai vastahakoisen hyväksynnän. Jos hän ei ollut, hänellä oli parasta olla jokin muu lunastava ominaisuus, kuten hyvät työnäkymät. Minulla oli samanlaisia kokemuksia: valkoinen poika oli hyvin miellyttävä, mutta eteläaasialainen poika vaati lisäkysymyksiä. Luulen, että tämä johtuu osittain siitä, että vanhempieni mielestä valkoisen kumppanin saaminen mahdollistaa helpomman sopeutumisen – mitä he arvostavat suuresti – mutta ehkä myös siitä, että oletetussa rotuhierarkiassa kiipeäminen tuo mukanaan sanatonta paremmuuden tunnetta. Usein päinvastoin: monet maahanmuuttajavanhemmat haluavat, että heidän lapsensa menevät naimisiin oman rotunsa sisällä säilyttääkseen kulttuurinsa ja lastenlastensa oletetun ”rotupuhtauden”. Vaikka en ole lainkaan samaa mieltä kummastakaan näistä arvoista, meitä muokkaa usein tahattomasti se, mitä toistuvasti näemme ja koemme.
Valkoihoisten ja värillisten ihmisten välinen suhdedynamiikka voi myös olla monimutkaista. On sanomattakin selvää, että etuoikeuksissa on eroja, jotka voivat johtaa vallan epätasapainoon. Koska olen ollut valkoisen ihmisen kanssa, olen kiitollinen siitä, etten ole kokenut tätä avoimesti, mutta on pieniä, lähes huomaamattomia asioita, joita aloin huomata: tarjoilijat suosivat heitä minun sijastani, kun oli kyse päätöksenteosta, ja katseet, joita saan tietyissä tiloissa, kuten museoissa tai hienoissa ravintoloissa, vaihtelevat sen mukaan, minkä rotuisen henkilön kanssa olen.
Värivärisiä ihmisiä tarkastellaan ja kohdellaan usein vähemmän tavoiteltavina kuin valkoisia kollegoitaan. Vuorovaikutus valkoisten ihmisten kanssa treffeillä voi jättää meidät tuntemaan itsemme toiseiksi. Jatkuvat rotuun perustuvat oletukset hiertävät. Kaikesta tästä huolimatta rotujenväliset parit ovat kertoneet olevansa tyytyväisempiä suhteisiinsa kuin rotujenväliset parit. Vaikka kaikissa rotujenvälisissä pareissa ei ole mukana valkoista henkilöä, tämä on ehkä riittävä todiste siitä, ettei meidän pitäisi luopua oman rotumme ulkopuolisten kanssa seurustelusta. Kulttuurirajat voidaan ylittää ja rotuun liittyviä ennakko-oletuksia voidaan purkaa. Jos päätät, että pidät jostakin ihmisestä tarpeeksi paljon, mielestäni on tärkeää antaa tilaa tietämättömille kysymyksille, olla kärsivällinen, kun hän oppii, ja ennen kaikkea tulla mukavaksi puhua rodusta.
https://time.com/3302251/9-ugly-truths-big-data-ok-cupid-book/
https://web.archive.org/web/20100725032255/http://blog.okcupid.com/index.php/same-sex-data-race-reply/
https://web.archive.org/web/20100524180815/http://blog.okcupid.com/index.php/2009/10/05/your-race-affects-whether-people-write-you-back/
Troy, A. B., Lewis-Smith, J., & Laurenceau, J. (2006). Rotujen väliset ja rotujen sisäiset romanttiset suhteet: Tyytyväisyyden, konfliktien ja kiintymystyylin erojen etsiminen. Journal of Social and Personal Relationships, 23(1), 66-77. doi:10.1177/0265407506060178
Haluatko osallistua? Liity avustajaryhmäämme täällä tai lähetä meille sähköpostia – yhteystiedot löytyvät täältä