Catherine Newmannek két gyermeke van, Ben és Birdy. Idén ősszel Ben elhagyta a fészket a főiskola miatt, ezért úgy gondoltuk, itt a tökéletes alkalom, hogy megkeressük őt tanácsokért. Néha aggódom, hogy elveszítem a kapcsolatot a vicces, sebezhető kisfiaimmal, ahogy idősebbek lesznek, és amikor ezt megemlítettem Catherine-nek, azt válaszolta: “Ugyanolyan lesz, mint most, csak édesszívű fiatalemberek lesznek, és te nagyon rövidnek fogod érezni magad”. Itt oszt meg 21 teljesen szubjektív szabályt a kamaszfiúk nevelésére…
Nem gondoltam volna, hogy egy kamaszfiú nevelése magában foglalja a háttérben kitartóan szívszorító dallamot ontó hegedű minden gyengédségét – és persze egy dobfelszerelés minden csattanását is. De ez mindig mindkettő. És ha jobban belegondolok, ez igaz egy tizenéves lány nevelésére is, egy olyan forgatókönyvre, amelyre a legtöbb ilyen szabály szintén vonatkozik. A fő szabály, amit már tudsz, az, hogy hevesen és mértéktelenül szeresd ezeket a nagy gyerekeket.
1. Tanítsd meg őket a nők tiszteletére. Nem a dolgok és a művészet szép-tárgy-a-pedesztálon módján; a valódi, emberi egyenrangúak módján, akiknek joguk van az önrendelkezésükhöz, az intelligenciájukhoz és a helyükhöz a metrón.
2. Élvezzétek ugyanazokat a vicces beszélgetéseket, amelyeket mindig is folytattatok, különösen az erdőben sétálva vagy a kanapén összebújva. “Ha jótékonyságból lenne, szerinted hány szelet vajas rozskenyeret tudnál megenni?” – kérdezheti, majd döbbenten néz, amikor azt mondod, hogy tízet. “Micsoda? Legalább húszat.”
3. Szeresse őket, amiért sokáig alszanak. Az egyetlen másik lehetőség, hogy nem szereted őket a késői alvásért, hiszen a késői alvás önmagában adott. Naponta sok centi új emberi húst teremtenek, és ez kimerítő! (Emlékszel a terhességre?) Amikor délután kettőkor kitántorognak férfiméretű karjaikkal és lábaikkal, és álomráncos babaarccal, akkor csak annyit kell mondanod: “Jól aludtál, szerelmem?”, ahelyett, hogy azt mondanád: “Jó ÉJSZAKÁLT”, ahogyan azt a mi passzív-agresszív szüleink tették. És lehet, hogy egy lankadt mosoly, egy kényelmes nyújtózkodás és a “Jól aludtam.”
4. Légy kedves a gyerekedhez, még akkor is, ha úgy tűnik, hogy nem veszi észre, vagy nem érdekli. Pedig érdekli. Kényeztesd fánkkal, grillezéssel, egy nagy mosollyal, egy csésze teával, a jóindulattal. Amikor lefekszik az ágyadba, hogy közel legyen hozzád és a macskákhoz, nyugodtan olvasd tovább a könyvedet – a macskák eléggé dorombolnak mindannyiótoknak -, de nem baj, ha csordultig van örömmel.
5. Készülj fel arra, hogy a nyitott hűtőszekrényből nyűgös kérdéseket fogsz hallani: “Elfogyott a sonka?” “Nem maradt maradék steak?” Válaszolj a napsütötte jóságoddal. “De igen!” “Megetted!” Emlékeztesd a fiadat, hogy szívesen feltölti a hűtőszekrényt.
6. Ismerkedj meg a “második vacsora” kifejezéssel, és vegyél sok Trader Joe’s fagyasztott főételt az éhes éjszakai gyűjtögetők számára.
7. Élvezd a gyönyörű, szelíd, vicces fiút, aki olyan holtpontos dolgokat mond, mint “Ugyanaz”, hogy megnevettessen, miután hangosan elmélkedsz azon, hogy a perimenopauza megöl téged.
8. Légy megbízható. Légy tisztelettudó. Ha valami rossz vagy nehéz dologgal fordulnak hozzád, az első üzenet legyen: “Örülök, hogy elmondtad”. A második üzenet legyen: “Hogyan segíthetek?”
9. Akár fiúkkal, akár lányokkal, akár senkivel nem randiznak, beszélj velük a beleegyezésről – ugródeszkaként nézzétek meg együtt a “Tea és beleegyezés” című brit PSA-videót -, majd ha szexelnek, adj nekik helyet és teret. Mert bármennyire is jól éreztétek magatokat a lelátó mögött vagy valaki parkoló autójában, a sietős szex általában rossz és potenciálisan nem biztonságos szex.”
10. Feltételezve, hogy valóban azt akarod, hogy a fiad is csatlakozzon hozzátok, bármit is csináltok, a válasz arra a kérdésre, hogy “Nem baj, ha a barátaim is velünk jönnek?”, mindig igen. Azért is, mert emlékezni fogsz rá, amikor még túl szégyenlős volt ahhoz, hogy meghívja az embereket.
11. Ehhez kapcsolódóan tarts magadnál sok játékot és hangszert (Catan, Kan Jam, néhány ukulel), hogy a gyerekeknek rengeteg szórakoztató dologgal töltsék ki az idejüket azokon a szórakoztató dolgokon kívül, amik téged talán kevésbé izgatnak.
12. Őrizd meg a tinédzsered méltóságát. Ha olyan termékek, mint a pattanás elleni lemosó vagy dezodor tűnnek szükségesnek, ezeket a dolgokat feltűnésmentesen meg lehet vásárolni, és bátorítóan el lehet hagyni. Ehhez kapcsolódóan, azokat a dolgokat, amiket nyitott fürdőszobaajtó mellett szokott csinálni? A lábadat a mosdókagylóban lévő lábbal borotválod, felhúzod a harisnyádat, csipkeded a szakállszőrzetedet? Gyerünk, és csukd be az ajtót. Vagy készülj fel arra, hogy komikus horrorfilmszerű borzalom tanúja leszel, amikor a fiad elhalad mellette a felvágott felé menet.
13. Mindenki kedvéért kopogjon, mielőtt belép. Sőt, talán még egy gongot is üssön az ajtó előtt, mielőtt elég közel kerülne a kopogáshoz.
14. Csinálj egy képet a bejárati ajtód melletti óriási cipőkupacról, mert egy nap nem lesz ott, és te könnyes szemmel akarsz majd visszaemlékezni rá.
15. Tanítsd meg nekik a fontos életvezetési készségeket: Hogyan kell köszönőlevelet küldeni. Hogyan kell meghallgatni és kérdezni. Hogyan kell besétálni egy konyhába, és azt mondani: “Tegyél be dolgozni”. Hogyan hívják fel a képviselőiket egy fontos ügyben. Hogyan takarítsanak ki egy fürdőszobát, hogyan mossanak ki egy adag szennyest, hogyan csináljanak rántottát. Hogyan üljenek türelmesen a kanapén a két nagyszülőjük között a két új iPhone-jukkal, lassan bólogatva és azt mondva: “Tessék, megmutatom”, amikor a nagyszülők meg vannak győződve arról, hogy a Google eltűnt.”
16. Az anyagokban bölcs, fontolja meg a mértékletességet a tiltás helyett. Ennek ellenére, ha egyetlen szabályt alkotsz, az legyen ez: “Soha ne próbálj ki metamfetamint, crack kokaint vagy heroint. Soha, soha, soha, soha.” Magyarázd el, hogy ezek a drogok tartósan összezavarják a dopaminreceptoraidat (ha előbb magadnak kell erről tanulnod, tedd meg).
17. Válaszd ki a csatáidat. A személyes stílus az önmegvalósítás egy elég alacsony tétű formája; ha az, ahogyan a hajukat vagy a farmerjukat viselik (helló, fenékrepedés!), nem éppen a kedvenced, panaszkodj rá egy barátodnak.
18. Egyik este későre jár, ők pedig kint lesznek a kocsival, és te hallod a mentőautók távoli szirénázását. Legyen nyugodt a dobogó szíved.
19. Tégy úgy, mintha csak a cipődet kötnéd, hogy ne vegyék észre, hogy odahajolsz, hogy beleszagolj a fejbőrük még mindig bódító illatába.
20. Éjszaka az ágyban fekve, körbepásztázva a különböző veszélyek és boldogtalanságok után kutatva, gondolatban biztonságban találod a fiadat az ágyában, a szobájában, a házadban. És eszedbe jut, hogy nagyon-nagyon hálás leszel. Mert egy nap majd veszel neki egy memóriahabos matracbetétet és egy garnitúra twin XL lepedőt, és puff, egy szívszorító, fiú alakú lyukat hagy maga után.
21. Bárhová is megy, fizikailag vagy érzelmileg, értsd meg, hogy vissza fog térni hozzád. És amikor visszatérnek, csak rajta, dobd meg anyai karjaidat – anyai szívedet! – szélesre tárjátok. Szélesre, szélesre.
Mit tennél még hozzá?
Catherine Newman a szerzője, legutóbb a Katasztrofális boldogság és az Egy összekuszált éjszaka című ifjúsági regénynek. Megtalálható a Ben and Birdy oldalon.
P.S. Öt módja annak, hogy megtanítsuk a gyerekeket a beleegyezésre, és 21 teljesen szubjektív szabály a tinilányok nevelésére.
(Fotó: Hannah Henderson.)